30 diciembre 2011

Vispera de fin de año....

Pues ya estamos aqui, un año mas, a un dia de comernos este , para mi personalemente agridulce 2011. Este año he conocido gente que me ha hecho ver la vida de otra manera, creo que soy mejor persona en todos los sentidos, ya no soy tan niña, ni tan egoista, ni tan pesimista. He ampliado mi corazon para acojer a dos personas mas, Fer y Miko han significado para mi una familia, añoro un monton a Miko desde que se fue y no hay dia que no recuerde con melancolia esos dias juntos en casa haciendo tonterias para entretenernos, me siento como esas madres que sus hijos se le van a la guerra y que parece que cualquier dia llamaran a mi puerta y abrire cansada y derrotada de todo el dia y estara alli.... y luego un abrazo muy grande....

Pero bueno, soñar es gratis, de momento cenaremos los tres que quedamos del drinkteam, Dani , Fer y yo estaremos intentando hacer de esta nochevieja inolvidable, no tenemos cordero que quemar, ni pato que chamuscar, pero si tenemos mucho cariño, una calefaccion estupenda , uvas, y de mas...

A pesar de las perdidas de este año, he tenido mucha suerte en otras cosas, por fin en mi trabajo me siento integrada y aunque sigo un poco perdida, pero bueno, al menos las chicas ya somos una piña....

Por otro lado, de momento el barco sobrevive en casa, estamos los que somos y los que quedamos y aunque la casa se me ha echo demasiado grande y demasiado vacia... por lo menos es el piso de siempre.....

Este año mis mejores deseos van para toda mi familia, todos mis amigos, toda la gente a la que quiero y me quiere y todos los que prefieren el cariño al dinero....

Un abrazo y que tengais una feliz navidad,
Os lo cuento el lunes.

PD: Año nuevo, blog nuevo, como veis ha cambiado un poco el formato y seguira cambiando hasta que encontremos la imagen perfecta para el.

¡ FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 2012 !

26 diciembre 2011

Desde Android con Amor


Pues si chicos, estamos aqui escribiendo desde el movil... Y es que una es muy moderna y no nos queda otra que despertar al mundo smartphonico y compartir con vosotros por aqui... Que tengais un lunes muy bonito...

23 diciembre 2011

Fiesta Pre-Nochebuena


Mamas Noelas
 Mañana es nochebuena y pasado navidad, saca la bota maria que me pienso emborrachar.... resulta que salimos a las 16h si dios quiere de la oficina, por el disfraz de gilipollas, si señor, pero estupendo.... que conste que nos lo hemos pasado muy bien y para recordar.... a ver si este año nos caen muchos regalitos por nochebuena y navidad.... que seas muy felices todas, tan felices como yo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un muacksss!!!

21 diciembre 2011

Querido Papa Noel.... :D

Madre mia, anoche llegue a casa y tenia 11 paquetes con mi nombre debajo del arbol, debe ser que he sido muy buena este año y me han traido todo lo que yo he pedido ¿y que he pedido? pues nada, no se, no pedi nada porque no crei que ningun Papa Noel se acordase de mi....

En fin, que me ha dicho Fernando, que misteriosamente no le ha sorprendido, que no puedo abrirlos hasta el sabado por la noche o el domingo por la mañana, a si que a mi me va a dar algo....

y que seran.... son tantos que ni siquiera se lo que seran y ademas no son grandes ni pequeños, solo regalos con forma de na!!!.... madre mia, a ver que es, estoy nerviosita perdida...

Te vas a enterar Papa Noel !! jejeejej :)

Besitos y feliz navidad a todoss y todas!!!

19 diciembre 2011

Lunes dificil...

Hola superladrones villanos:

 Esta mañana me he encontrado el cristal triangular trasero de mi focus destrozado, el frontal del coche quitado y el gps desaparecido. Si , me han robado.

Cuando he ido a poner la denuncia el policia se ha sorprendido de mi tranquilidad, lo se, soy super rara. Le he dicho que queria que hiciese, que si lo suyo era ponerse a llorar o a pegar gritos. Yo es que soy mas de estar tranquila, poner la denuncia y arreglar las cosas con el seguro, que joder, que es un coche, no la vida de mi hermana lo que han jodido....

Que locuaz soy, despues de dejarlo alli toda la mañana en el laboratorio del CSI español, pues me han llamado, que ya han terminado de examinarlo y que me lo dan, digo yo que si es mio, que vaya regalazo que me van a hacer.... jaja..

Queridos ladrones, me habeis regalado una hora y media de libertad, dos cafes con leche, una aventura que contar a mis amigos y compañeros y un BMW X5 que llevare hasta que mi querido ford-ferrary azul este con todas sus transparencias listas, como a mi me gusta... una, que es sencilla!.

:) joderos :)

Buen lunes dificil pero en lo normal en mi vida!

Un abrazo y feliz navidad!

13 diciembre 2011

FELIZ NAVIDAD

Pues este es el arbol de este año, este año he colgado
una foto del real, porque el del año pasado le abandone un poco
a su suerte y ademas era tan pequeño que daba risa,
este es mas alto que yo, propiedad de Fer, pero al fin y al cabo,
el arbol de navidad de mi casa :)

Ya podeis dejar vuestros buenos deseos debajo,
que los regalos son para los pudientes y no es el caso.

Un besito y FELIZ NAVIDAD

Reina Maga Remember

Hola Chicos, hoy como estoy de buen humor os voy a contar mi pequeña incursion en el mundo de las ONG, siempre quise adoptar un niño por 1€ al dia o bien ayudar en un comedor publico o algo de eso.... En especial porque los que me conoceis, ya sea en persona o a traves de las lineas que aqui escribo, sabeis que me siento indignada con todo lo que a los niños se refiera y les haga daño, no entiendo la permision de las paginas de desordenes alimenticios que fomentan los mismos jovenes y siguen abiertas a dia de hoy, ni la educacion de algunos niños malcriados ni la obsesion de la gente por decir que no tiene nada cuando hay gente que se muere de hambre por todo el mundo. 

Pues bien, esta es la pagina y esta es la primera iniciativa que he podido seguir en mi vida: www.reyesmagosdeverdad.org

Se trata de una web donde te apuntas y antes del dia 10 de Diciembre te llega la carta de un niño al cual debes comprarle un regalo de los tres que pide, por un valor no superior a 40€ y llevarlo luego a una coordinadora, la cual se encargará de pasar por los centros durante el dia 6 de enero.

Me parece genial que esta iniciativa se lleve a cabo, mas cuando los niños que escriben las cartas son pequeños y estan en casas de acogida, familias desfavorecidas y de mas que no pueden celebrar la navidad. A mi, que he sufrido alguna vez el sindrome de la tristeza de no tener a la familia unida, pues poder hacer sentir que es navidad a alguien me parece mas que bonito, necesario.

Si bien es cierto que al final esos 40 € no me hubiesen venido mal a mi, pero se que estan mejor invertidos en un niño de 7 años que aun conserva su ilusion intacta. Solo espero que le guste. Feliz Navidad a todos!!! Ahora os cuelgo mi arbol, que como todos los años, dejo puesto aqui durante este mes tan bonito cuando es bueno y tan triste cuando no lo es.

Un beso y feliz martes.

12 diciembre 2011

Pagos y mas pagos

Definir mi situacion economica es de risa. Desde que Nico se fue, para apaliar los pagos de ambos, Fer y yo adquirimos el compromiso de ayudarnos mutuamente. En principio parecia viable, siempre y cuando no hubiese muchos pagos imprevistos.

¡Felicidades Murphy! Si algo puede salir mal, saldra mal, como tu dices.

Y aqui estamos, en numeros rojos de momento. Tanto el y yo sacamos cuentas y mas cuentas de los mas y los menos que tenemos, que si menos piso, que si mas paga, que si menos gasolina, que si mas bote, que si menos gastos, que si menos la fianza de Nico (a ver si se la podemos pagar ya), que si el dueño del piso pasando gastos, que si busquemos a otros compañeros, que si  menos comida, que si menos loteria que debemos, que si una derrama de 650 € imprevista...... que si , que vamos, que todo sale menos y de donde no hay no se puede sacar.

Esperemos que el mes que viene sea mejor, porque desde luego asi no se puede vivir. Y me da lastima, porque tanto Fer como yo no hacemos mas que trabajar y luchar por tener al menos un sitio donde vivir, algo que comer y algo de ocio que yo creo que con nuestra edad, es mas que normal.

En fin, ya veremos si damos suspension de pagos, si nos cambiamos de piso o si nos morimos de hambre, hasta entonces, seguiremos informando.

07 diciembre 2011

la barbie divorciada....

Entro con un glamour finjido, no correspondido. En seguida note que las arrugas que tenia, a parte de por edad, eran de concentracion en la busqueda del dinero. Ella hace apologia de la famosa barbie divorciada, tan pelirroja, con tanto mal gusto, con tanto corazon, cielito y amor. Va de madre ejemplar, solo es una madre consentidora.

Envidia a sus amigas, pero desde dentro de su alma, ni una mala palabra colocada, una buena arpia donde las alla.

La que hasta hoy es la que mas merece la pena, mi unica amiga dentro de esta granja, alucino con mis pesquisas en su momento, no quiso creer pero tuvo que creer.

Fue un email el que descubrio el pastel. Ella quiere su puesto y para ello, ha usado sus boberias con los otros dos. Vergonzoso.

Ahora se ha hecho la cama y no precisamente bien, cuando vea que nadie la hace caso, cuando vea que nadie la tapa, entonces comprendera lo que es deber.

Fijaros si sera grave el suceso, que asta Voldemora y yo hemos unido lazos contra ella. Nosotras cuatro vamos a demostrarle a la vivora pelirroja que aqui, aqui no vamos asi.

Espero que mi archienemiga hasta ahora use todas sus fuerzas para acabar con ella.

Que las tiene y es buenisima haciendolo.

02 diciembre 2011

01 diciembre 2011

Cortar el cable....

Hay veces que me gustaria hablar con mis neuronas, me gustaria saber el nombre de cada una y saber cual es la que piensa de cada manera, me gustaria identificar a la que me esta matando poco a poco, estoy segura de que una de ellas es la que no me deja ser feliz, como mucho dos. A esa la cortaba yo sus axones y dendritas la dejaba seca, hasta que se muriese todo lo que lleva dentro.

Quizas sea precisamente esta neurona mi puñetero pepito grillo, es como una de ellas supiera de verdad lo que quiere y las demas se equivocasen todo el rato. La muy cabrona las da latigazos a las demas, para entrarlas en vereda, pero estoy segura que solo es una, porque si no se haria con todo el cerebro. Y no, solo es una parte de mi, una parte que me mata.

Ni siquiera he leido aun a Pandora hoy, ni siquiera he abierto la ventana para respirar, supongo que es que no quiero hacerlo, simplemente no me apetece una mierda respirar ese aire cancerigeno de la calle.

Empieza diciembre, trae la navidad, chorradas. Trae la misma navidad que todos los años, la navidad triste, la navidad absurda, la navidad que año tras año parece que sera buena y poco antes de que empiece se asegura su malevolo triunfo, me pone la miel en los labios y luego me la quita justo antes de empezar. Me da una esperanza y luego la quema delante mia, como aquel niño de la pelicula de El efecto Mariposa, que quema al perro delante de los demas. Asi es la navidad, cruel y dolorosa.

Empieza una era dificil, espero que al menos la estructura no se rompa mas, porque cuando dije "darme un punto de apoyo y movere el mundo" lo dije de corazon, pero me equivoque, no era un punto de apoyo, eran dos.

Ahora mi familia esta bien, mi trabajo es estable, mi mejor amiga esta feliz, he recuperado algun contacto importante, pero he perdido el calor del hogar.

¿Hasta cuando? No lo se, pero nadie puede obligarme a no cumplir este duelo, el duelo de perder una amistad.

Hoy es jueves... pero no se sonreir ya .

30 noviembre 2011

Mi mariposa triste

Mi Mariposa Triste
Que camino gris te trajo
Mariposa nueva cansada de andar
Que viejo dolor callabas bajo tus ojeras
Queriendo olvidar
Quien te empujo hasta mis brazos
Para abrir la noche de mi soledad
Yo te di la flor pensando
Que necesitabas volver al amor
Y fue un tiempo azul quebrado
Por cuatro palabras golpeando sin voz
Quien puso miel en tu boca
Para que me dieras tan solo un adios
Cuando mi pueblo va quedando en sombras
Cuando mi sangre sin querer te nombra
Cuando el amor y el hastio juegan por el rio
Mi alma se me va en pedazos
Quien te arranco de mis brazos
Mariposa triste cansada de andar
Donde estaba el sol la tarde
Que abriste las alas y echaste a volar
Que caparazon de noche
te envolvió en la noche de la oscuridad
quien te llevo calle abajo
adonde la vida se esconde a llorar
pero estan en mi tus ojos
como dos abrojos queriendo volver
y a la orilla del verano
andaran mis manos tocado tu piel
Quien te encerro en mi guitarra
palida cigarra de mi atardecer.

29 noviembre 2011

y para continuar...

Pues nada, ya que se me iba a joder la vida, lo idilico era que se me jodiera del todo y asi lo ha hecho.

Ayer tuve que ir corriendo a por el dichoso monurol nuevamente, me tome el primer sobre y nada de nada, tuve que levantarme no se cuantas veces en toda la noche al baño y no hice mas que dar vueltas de un lado a otro porque me encontraba fatal.

Odio ser mujer, odio ser propensa a cojer frio, odio que las desgracias nunca vengan solas.
Y es que no podeis imaginar lo triste que estoy desde el domingo por la noche, es como si me hubiesen robado el alma y encima, para mas INRI, me pongo mala.

A ver que tal se da hoy, aunque segun me he levantado, a base de ibuprofeno y monurol, no creo que mejore mucho todo.

Estoy triste. Estoy mala. ¿? Que me queda ¿?

28 noviembre 2011

Welcome to my life...

No es una entrada feliz, no es una entrada agradable, pero necesito escribirlo.

A veces creemos que actuando de una manera se puede proteger a la gente que se quiere. A veces por evitar que alguien se sienta desplazado se actua de manera equivoca. A veces se hace daño por querer hacer justo lo contrario.

Sabia que debia decirlo, pero no lo dije. Seria inutil decir que buscaba el momento perfecto, porque no lo habria ni lo buscaba si quiera. Me mantuve fiel a mi filosofia de "Prefiero sacrificar el todo en algo por lo justo en varias cosas". Y si, lo hice. Dosifique las entradas a las habitaciones de mi vida respetando a sus ocupantes, o al menos, ilusa de mi, crei que esa forma de actuar me daria mucho mas.

La realidad es que tengo carencias, de valores, de integridad, de educacion, de realidad y sobre todo, de cariño.

Quiza sea por eso que la busqueda de ese cariño, la necesidad de sentirme querida por la gente me impida hacer algo que creo que puede dañar la situacion de una persona. Quizas sea el miedo a perder todo ese cariño construido el que me impidiese decir la verdad.

Y no la dije, me calle y ahora toca asumir las consecuencias. Pedir perdon, decir como pueda que lo siento e intentar explicar lo que duele. Porque duele mucho. Porque te sientes mal primero, triste despues y sobre todo gilipollas.

Porque si, primero pense que era mala y luego me di cuenta que ni eso, ojala y fuese mala porque asi no me sentiria mal, la gente mala no se siente mal cuando hace algo erroneo, la gente mala lo hace por destruir, yo no quise destruir nada nunca, yo solo quise ser feliz. Bien es cierto que soy gilipollas y una imbecil, ya lo digo yo, sobra que me lo diga nadie. No se puede tener todo en esta vida, no se puede tener tanto cariño, al final estalla, te destruye y te mata.

Como se que leeras esto, te pedire perdon otra vez, se que no te sirve, tampoco calma mi conciencia. Solo espero que me creeas si te digo que te adoro y que pase lo que pase, decidas lo que decidas, siempre estaré ahi para ti.

Espero que tus sentimientos den pie a algo bueno, no como los mios que se empeñan en joderme la existencia.

* Notas de gilipollas extrema a personas normales.

25 noviembre 2011

Pequeños detalles...

Hoy toca partida doble, primero porque me aburro y segundo porque me hace mucha gracia los tios.

Sabeis que mi marca favorita de ropa es Dolores Promesas, pero es un poco cara y un poco dificil de llevar, aunque gente como Sara Carbonero, Iker Casillas, Paula Echeberria , Bustamante o la mismisma Leticia Ortiz la lleve.

Pues el caso es que solo tengo dos caprichos de esta marca; una camiseta verde de sport, en la cual se puede leer "YO con mayusculas" (¿os suena no? Me encanto, me senti tan yo cuando la vi, que no lo pude resistir) y unos vaqueros como los de mi imagen, que deciros si ya se ve claramente donde lleva su sello estrella.





El caso es que me los he plantado esta mañana y en que hora, aunque ha sido divertido ver como Nico me decia "Oye te has manchado el pantalon"  o mi jefe, en su linea de los ultimos dias "Oye te iba a decir que tienes una mancha en el vaquero pero veo que no".... O sea, que los dos me estaban mirando el culo, claramente. Y luego dicen que es que provocamos, que escote ni que minifalda, si resulta que me pongo unos pantalones de 200 pavos para currar y me miran el culo!!!!.... y luego soy yo la que provoca!!! ayyy!!!!

Por cierto, mataria por una camiseta de su coleccion , esa en la que pone "NO SOY TU PRINCESA", me encanta :)

Un poco de musica

Cuando contaba como unos ocho años llego a mi una cinta (si si, una cinta de cassete) de musica variada, en ella incluia una canción que aunque yo no lo sabia, ya era muy famosa. Se titulaba "So Payaso" y venia precediendo a cuatro minutos de intensidad mas otros cuatro despues de otra "Jesucrito Garcia". Fueron las dos primeras canciones que aprendi de Extemo. Me gusto, pero nunca escuche nada mas de ellos. Era musica muy alternativa para los que entonces eran mis gustos , no penseis que era popera por aquel entonces, si no todo lo contrario. En aquellos tiempos mi tia estaba casada con su "Boyicao" (Que asi lo llamaba ella cariñosamente) y Jose Ramon, su ex marido y boyicao particular, me introdujo al mundo del Edge, Iron Maiden y los Kiss.... si, ya me condicionaron para no ser un angelito.

Hace un año, mas menos, Manuel me pidio que su regalo de cumpleaños fuera el libro de Robe Iniesta, y apartir de ahi, volvio todo. Por supuesto se lo regale y me lo lei despues que el. Por supuesto recupere el tiempo perdido y me enamore de cada una de las canciones de sus discos.

Que decir de Robe, es un poeta, hay que saber leer entre lineas, hay que saber entender lo que dice, darle su sentido y masticarlo, como el dice en su web, su ultimo disco no es comida rapida, hay que saborear cada cancion, cada nota y disfrutar con esos cambios de sonido y de luz que le da a las historias.

Si es un loco, pero es tan grande que es el UNICO artista español que sin marketing ninguno, ni salir en cadena dial ni los cuarenta principales,  sigue vendiendo discos como churros.

Y para muestra, una cancion:

Casi que a la fuerza recorro las horas

y no me encuentra el día si no encuentro su boca
diciendo ¡venga, venga, que me vuelvo loca!.

Y ando entre su pelo y hay un agujero;
me subo a las estrellas
y me tiro de cabeza.
"Subí al árbol más alto
que tiene la alameda
y vi miles de ojos
dentro de mis tinieblas.(...)

Nosotras no las vemos,
las hormigas comentan.
Y el caracol: mi vista
sólo alcanza a las hierbas"

Que nada me interesa de alrededor
y me subo a lo más alto de la locura,
me encuentro a mi princesa hablando con la luna
echándose carreras a ver quién es más puta.

Que no me da la gana pasar media vida
buscando esa frase que tal vez no exista.
¡No me mira! ¿Y qué cojones puedo decir?

Mi perro ya no quiere la comida
y en mi cabeza paso el día buscándote.

Llego a tus rincones llenos de flores
y por mis esquinas llenas de colores
se ha desbocao la primavera
la noche entera.

Bebo de una fuente caliente, caliente
y vuelvo a ver al hada que nunca me abandona.
Cuando no estoy contigo domestico las horas
y hago que den brincos y hago que corran.


Que no me da la gana pasar media vida
buscando esa droga que tal vez no exista.
¡No me mira el sol que no me mira
si no me viene a ver una sonrisa!
y se me sale dando pedales,
sin mi permiso una lagrimilla.

Llego a tus rincones llenos de flores
y por mis esquinas llenas de colores
se ha desbocao la primavera
la noche entera.

Que nada me interesa de alrededor
y me subo a lo más alto de la locura,
me encuentro a mi princesa hablando con la luna
echándose carreras a ver quien es más puta.

:) grande Robe. :) Os recomiendo un analisis integro de cada letra y cuidadin que con el , nada es lo que parece :)

24 noviembre 2011

Jueves.

Entre Pandora, Café de Maquina con Sacarina y mucho sueño me encuentro. Ya he visto los huevos tenga, ya me ha entrado curiosidad, sera cuestion que engañe a alguien, como la ultima vez. Seguramente a Miko, que se yo.
Por otro lado, el café sigue siendo malo, pero al menos me mantiene en los dichos 59kg (Es increible que engorde po comerme una coliflor al ajillo y de segundo una chuleta de cerdo con setas, nada de pan y dos kilos mas, me acojona mi cuerpo). Tambien es que no voy al baño, pero eso es normal, despues de la falta de hidratos y fibra, esto ya lo he vivido. Tendre que volver a los yogures con semillas de lino y a sus propiedades maravillosas.

Ayer no dormi apenas, primero discursión con Fer (Tranquilos, algun dia de estos nos casaremos para formalizar estas discursiones, porque lo se, parecemos un matrimonio). 

Miko ha vuelto. Las Moscas siguen ahi. El fin de semana viene su hermana.

A las 2am arreglamos la discursion, obvio que con nuestra capacidad de grito y cabezoneria, yo soy de las que me encabrono segun pase mas tiempo sin arreglarlo y el de los que prefiere estar mas tranquilo durante un rato y luego hablar.

No os voy a contar la discursion, tenia que ver con su separatismo, la cena y gilipolleces varias que no vienen a cuento. Estoy cansada. Lo noto. Pero me da igual. Solo me jode porque es un cabezon y porque Miko siempre se come nuestros enfados, el nunca discute y se encuentra mas veces de las que me gustaria con cada uno rebotado y en su habitacion.

Bof, nose, luego le pedire disculpas , el caso es que una vez mas, discutir no me gusta y arreglarlo tampoco, porque siempre es tarde, siempre es como desmedido y el impacto es inevitable....

23 noviembre 2011

Porque vienes tan contento Miercoles??

Hola, buenos dias, hoy es mas temprano que de costumbre, pero es que luego tengo que ir a hacer tourne, me voy a Villaverde a ver a dos clientes.

Hoy tocaba de pingüina, no es que odie vestirme con pantalon de traje, camisa y blazer (pañuelito rojo incluido para darle una nota de color y ya rematar el look azafata-buenorra-tirando-a-ejecutiva). Malditos hombres, son incapaces de darse cuenta que has ido a la peluqueria o que llevas un vestido nuevo, pero se no pueden evitar mirar un escote o una minifalda. En mi caso no llevo ninguna de las dos cosas hoy puesta, pero eso es porque hace tiempo que me colgaron la etiqueta de "bombon del sector", entonces ya ni me preocupo, me arreglo mas para las primeras visitas y segun va habiendo confianza empiezo a ser mas yo y menos este holograma de femme fatale.

No me disgusta que me miren, a todas nos gusta un piropo, como mi jefe esta mañana que le he preguntado si queria cafe y solo a alcanzado a decir ¡ que guapa vienes hoy !, le ha salido del alma y eso que llevo 5 años aqui y nunca me habia dicho nada de guapa o fea. Evidentemente le he dicho que gracias, pero que querra decir mas guapa de lo que ya vienes habitualmente, nos hemos reido y hemos seguido currando. Y ese es mi jefe jefe, el que me paga, no el que me manda. El boss.

Por otro lado, hoy hace un sol estupendo, asique al menos las visitas van a ser placenteras. He de deciros varias cosas; mi no-huevo es casi imperceptible ya (bien), peso otra vez 57kG y voy para abajo (bien) y la plaga de moscas esta controlada, ahora les hemos tapado todos los abujeros y aislado la cocina, que es la zona cero. Esperemos que con eso dejen de dar por saco, de donde saldran los bichejos esos, porque os juro que la cocina esta limpia, pero es que tienen que venir de una tuberia o algo....

Os quiero avidos lectores, que tengais un fabuloso dia lleno de amor, luz, sol , calor, piropos y sonrisas!

22 noviembre 2011

Hasta siempre.

El encuentro de ayer fue raro, forzado, como es lógico. No creo que a nadie le haga ilusión reencontrarse con su ex y menos cuando la relación con el ha pasado de ser cordial a practicamente inexistente.

Le calculo veinte minutos, dos besos al llegar y dos al despedirnos. Con dos abrazos de cariño incluidos. Una conversacion de quince minutos basada en el intercambio de cosas, las mias. Unas notas de recriminación por mi parte. Unas promesas de que no le ocurre nada conmigo y que si no me ha llamado mas es porque no queria molestarme y no queria hacerme o hacerse daño.

Le conte el incidente del Foster, algo dentro de mi me impulso a hacerlo, necesitaba decirle que mi duelo habia sido tan duro como el suyo, necesitaba aclarar que no ha sido facil y que si fuera una mala persona, no lo hubiese pasado tan mal. Creo que las malas personas no se sienten culpables o desoladas. Yo si he sentido todo eso, y mas, porque he sido incapaz de odiarle. Cuando me preguntan que porque afirmo que romper una relacion en tan dificil para quien deja como para quien es dejado,  yo siempre contesto lo mismo, que desde la experiencia prefiero mil veces antes que me dejen a dejar, porque cuando te dejan puedes odiar a la otra persona o regocijarte por lo que se ha perdido. Pero cuando dejas recuerdas igualmente lo bueno solo y eres tu la que siente que la otra persona te odia y que eres quien, al fin y al cabo , lo ha perdido todo.

Por mi parte esta esperiencia me ha valido para varias cosas, saber quienes eran mis amigos de verdad, darme cuenta que nadie es tan bueno como parece al principio, sentir el amor y el dolor de verdad, aprender a odiarme y a quererme a mi misma.

No se que pasará con el a partir de ahora, no se si volvere a verle algun dia, o si volveremos a ser amigos, lo que tengo claro es que necesitaba soltarle cuatro cosas y las dije, no me arrepiento, aunque como resultado tanto el y yo tuviesemos los ojos rojos llorosos.

Es duro y dificil ver a alguien a quien has querido tanto, por el que ahora sientes un incontrolable cariño, tan lejos de ti.

Desde aqui, desde mi paraiso del alma, le deseo toda la felicidad que pueda acapar, no se merece menos, me alegro de haberle regalado mi tiempo y espero que tanto el como yo, tengamos la suerte de encontrar otro amor tan grande.

Hasta siempre Roberto.
Tu amiga, Susana

21 noviembre 2011

Un poco de Arte, una de mis pasiones :)

Me encanta la luz y la expresion en los cuadros, me encanta el juego de colores vivos con colores frios, me encanta saber que alguien no ve la vida triste, si no que plasma su imaginacion en un lienzo....

Algun dia turnaré escribir mi libro con pintar cuadros, es cuestion de hacer dinero hasta entonces :) 

Solo hay una vida para vivirla, vamos a vivirla como queremos! 


Lunes resolutivo

Hoy es un lunes resolutivo, aprovechando toda la felicidad que llevo a mis espaldas estos dias, debido a un cambio de actitud en mi misma y una fuerte actuacion de lo que me rodea, hoy voy a solucionar el ultimo tema que tengo pendiente con Roberto, mi ex.

Nuestros caminos ya estan bastante separados, hasta tal punto que ni siquiera se molesto en enviarme un sms por mi cumpleaños, por ello, creo que es hora de una vez por todas de acabar con la farsa que durante tanto tiempo me ha hecho daño. Por fin me he quitado la espinita de culpable y hoy se que hice lo correcto, acabar con una relacion que aunque hoy por hoy ha sido la mas larga de mi vida y la que mas me ha marcado, ya esta muerta tanto fisicamente, como amorosamente, como incluso en amistad.

No lo niego, me da pena, siempre me ha dado pena no hablarme con gente con la que he compartido mi vida, pero no es decision mia y mucho menos no voy a luchar por algo que la otra persona no le interesa, la amistad se basa en la confianza y creo, casi a ciencia cierta, que Roberto ha creido mas de lo que realmente deberia, ha caido en los brazos de gente que le ha comido la cabeza y ha compartido la imagen de mala y destructiva que me han querido dar en su entorno. Yo no tengo mas que decir, me marcho para siempre de su vida con la conciencia muy tranquila, pues creo que jamas hice nada para hacerle daño, respete mucho nuestra relacion y siempre su recuerdo.

Los que han compartido conmigo mi etapa despues de finalizar mi relacion saben que ni una mala palabra hacia el han salido, exceptuando en tres ocasiones: La primera fue cuando no me llamo para preocuparse por mi padre, la segunda cuando se hizo el loco cuando vio a mi hermana de 4 años en un centro comercial para no saludar a mi familia y la tercera en mi cumpleaños, que por fin, algo dentro de mi ha despertado y es el deseo de dejar atras de una vez por todas las gilipolleces que he tenido que aguantar por defender una y otra vez lo indefendible. Ni le importo ni he sido importante para su vida, al menos, asi es como lo veo yo y con eso me basta.

Hoy por fin me he armado de valor, he tragado saliva porque no me apetece un carajo verle, y le he mandado un sms para quedar con el cinco minutos y que me de el ultimo resquicio de la relacion que teniamos, las cosas de valor que me guardaba en su casa. Quiero que me de mis cosas para finiquitar de una vez por todas esa comunicacion. Me alegro que sea feliz con otra persona, tengo un inegable cariño hacia los cuatro años compartidos con el, pero no quiero formar parte de su vida ahora ni mucho menos.

Se merece tanto como yo ser feliz, por ello quiero serlo y para serlo, tengo que acabar con esto de una vez por todas.

Un besazo y buen lunes para todos.
Hoy acabara todo.

18 noviembre 2011

Sexpedida de Soltera - Pandora Rebato

Hoy es viernes, y los viernes son buenos. Aunque suene a topico y aun yo no haya salido de la oficina, es hora de cambiar la cara, se acerca la hora de salir y hoy, aprovechando que Miko se ha ido a su pueblo este a medio dia, pienso disfrutar de una ducha templada con musica de fondo. Me la merezco y me la regalo. Porque yo lo valgo.

Ademas hasta las 21h no llega Fer a casa, por lo que hasta entonces podre dedicarme a mi misma placidamente. No pienso contaros lo que hare este fin de semana, tengo comprobado que no se puede hacer planes con Fer, es impredecible y quizas si yo digo que voy a darlo todo e ir a mil sitios, lo mas probable es que acabemos refugiandonos del frio en casa con algunas pelis, singstar y wii. Es cuestion de vagueria, de frio y de falta de pasta.

Por otro lado, recomendaros el libro de Pandora, la del blog del mundo, aquel blog que ya recomende hace mucho mucho tiempo aqui y que ha vuelto a mi como un huracan. Coño es que tiene un libro y yo no lo habia leido. Bueno pero eso era el miercoles, ahora ya me he cepillado sus afanosas 296 paginas.

¡Que os puedo decir! Es grande, es energica, es ella y soy yo. Quizas demasiado yo y esta vez, no es una imaginacion mia, esta vez no es que me haya metido en el personaje, esta vez es que es demasiado real para ser cierto. Su novio largo pero aburrido, su primer novio que la engañaba, su principe azul que la lleva hasta el mismisimo caos y que casi acaba con todo...  ¿no os suena? A mi me parece demasiado real, tanto que me da hasta miedo, tanto que la he escrito un e-mail , a ver si me contesto yo o lo hace ella. Porque yo no se porque, pero necesito mas, es  como si mi alter ego hubiese sido capaz de lo que yo no consigo hacer, escribir un libro, publicarlo y enamorar a mas de mil lectores.

Totalmente recomendable, totalmente comprable, descargable, etc.

Os quiero,
buen finde.
Susana

17 noviembre 2011

ayyyysss primerr diaaaa

Hoy estoy mala, si , he vuelto a mi regularidad menstrual, lo cual no seria un acontecimiento si no fuera porque en el ultimo año me he tirado 3 meses sin menstruacion y no, no han sido los mejores de mi vida...

En fin, despues de los desajustes hormonales aqui estoy de nuevo, inflandome a bombones que un avido compañero me trajo de su viaje de negocios a Alemania y lamentandome por lo gorda que estoy, teniendo que trabajar, luchando con mi no-huevo (que ahora no esta, pero quien sabe si vovera a aparacer), en fin, que creo que hoy sera un buen dia relativo, yo pienso poner toda mi impetu en que lo sea, pero creo que mi cuerpo esta luchando porque le meta debajo de una manta y que alguien me de muchos mimitos....

Esto de ser mujer es un rollo, creo que tengo hasta fiebre.

Al menos hoy he leido en el blog del mundo , en ese que escribe Pandora y que tanto me gusta, una frase que me ha hecho mucha gracia por su veracidad;

"No esperes un F1 si has sacado a un tipo de un bar a las cinco de la mañana, ese no era un boxes, era un desguace... "

:) es una crack... me hace sonreir con sus pequeñas ironias sexuales .... aysss que malita estoy chicos!! :S

13 noviembre 2011

YO, toma egocentrismo


Hola , hace tiempo que no te escribo, quizas sea porque ya me das igual, hoy decidi hacerlo por los viejos tiempos y porque si pienso en ti sonrio.
Sonrio porque miro al pasado y nos veo ahi, jugando a estar enamorados. Ni idea que era eso. Pobrecitos.
Primer error.
Hoy tengo fuerzas para escribir esto, porque no me duele nada del pasado, nada. Puedes creer que miento, pero ahora miro mis uñas piuntadas, mi pelo negro largo y cortado a mi gusto, mi ropa chic, mi bolso nuevo, mis labios rojos y mis botines de diseño... hoy soy la mujer que quise ser.
Hoy no hago que nadie vaya por mi camino, solo yo ando por el.
Hoy no sigo a nadie, que manera mas tonta de ser,

Hoy soy yo, y ahora ¿sabes que? 
Ahora ligo mas que antes, ahora la gente me aprecia mas,
la gente se enamora de esas sonrisas que percibe,
amigas y amigos matan por ser parte de mi vida,
que, ¿No te lo crees?

Que si, que ahora soy YO, pero un YO con Mayusculas,
Un YO misma,

y sabes que tambien ????

YO no soy tu princesa.

Que te vaya bien,
lo siento pero no me importas,
 y tranquilo, 
no perderé jamas mi sonrisa....

Besitos donde estes .
SUE
:)

06 noviembre 2011

Pues eso...

Si, quizás este no sea el mejor domingo de mi vida, pero tampoco voy a martirizarme por ello, estoy cansada, muy cansada.

Me apetece sonreír, ser feliz, dejar a un lado el pasado, el futuro, incluso el presente.

Hoy es de esos días que me fumaria un porro, cosa que nunca hago, pero que al fin y al cabo me impide pensar, razonar y me permite dormir.

Pero creo que no voy a hacer apología de la drogadiccion por hoy y voy a limitarme a un gran vaso de colacao con cereales, total, ya peso otra vez 61 kilazos, que yo se que prometí llegar viva a los 23, pero creo que hoy no estoy como para valorar eso, ni siquiera me importa ponerme como una vaca ya, quizás sea porque ya no me apetece que me miren como antes, si bien es cierto que amo la ropa bonita y que pintada me veo muy bien, pero no me ha traido nada bueno la belleza, solo pequeños desastres monumentales, total, nadie va a decirme nada cuando me veo bonita.

Total, que digo, si hoy todo me resbala... feliz domingo, yo los odio.




04 noviembre 2011

La vida es como una casa...

Mi vida es como una casa, en ella hay habitaciones, en las cuales se guardan cosas.

Tengo una habitacion para el trabajo, la cual no pienso pisar desde hoy hasta el dia 15 de este mes, me voy de vacaciones, y eso en argot hogareño es que la habitacion se queda cerrada a cal y canto hasta entonces. No pienso hacer nada de trabajo por unos dias, me lo merezco y lo necesito. Toca pasar 8 horas mas al dia en el resto de la casa.

Tengo una habitacion para la familia, la verdad es que entro poco, seria como el cuarto de un adolescente, siempre esta patas arriba, no me da mas que disgustos y encima hay que cuidarla como si fuera la parte mas importante de tu existencia. Si bien es cierto que es una habitacion comoda, que se respira la esencia de lo que soy, pero que si te quedas dentro mucho tiempo te quiere atrapar y que te quedes ahi para siempre. Intento pisarla lo justo, asi nos va bien a las dos, yo no la ensucio y ella me deja libertad.

Tengo una habitacion para la amistad, que es el cuarto donde entro mas, ahi paso horas y horas divirtiendome, inventando absurdeces e intentando sobrellevar esta puta vida. Ahi es donde normalmente sueltas toda la mierda que llevas dentro, te lavas el alma y haces las mayores gilipolleces sin miedo a que nadie te juzgue porque quien esta dentro, hace las mismas tonterias que tu, esto es, en argot español, el cuarto de baño.

Tengo una habitacion para el amor, en esa en la que te sientes comodo, tranquilo y tu mismo. En esa en la que no te falta el calor, que tienes todo lo que necesitas, entretenimiento, diversion, comida (xD) y, si , obligaciones pero que haces con gusto porque las necesitas para vivir, para alimentarte, para seguir respirando. En ella esta el agua y todas esas cosas que nos endulzan la vida...... vamos, una cocina. Intento pasar en ese cuarto la mitad del dia, despues de todo, es el cuarto que me da la vida.

Y por ultimo tengo un cuarto para el desastre, para todo lo malo que tengo dentro, para el pasado, para los malos recuerdos, o los recuerdos que hacen daño, es un cuarto con apenas una bombilla, que a veces esta muy lleno que parece que va a reventar y otras parece que esta tan vacio que podrias irte a vivir ahi... es mi cuarto trastero. Ese cuarto, ahora lo tengo mas vacio que lleno, tambien he tirado muchas cosas, porque hace tiempo me di cuenta que mi sindrome de Diogenes no me iba a dejar respirar al final dentro de el , con toda la mierda que habia alli y que apestaba.

Tengo una gran ventana en mi casa, la del comedor, esa es para ver a traves de ella que por mucho que haga frio fuera, que por mucho que mi casa no sea mi casa y sea de otros, que por mucho que mi vida no sea la mejor del mundo o la mas comoda, yo estoy dentro y todo lo demas esta fuera. Yo elijo lo que entra, yo elijo lo que saco, yo tengo el control sobre esa casa, sobre mi vida, sobre el tiempo que paso en cada habitacion. Y lo hago consciente....

viva la republica independiente de mi vida....

03 noviembre 2011

Hoy va por ti bichito...

Hace mucho tiempo que queria hacer esta entrada, pero como para mi era importante que quedase bien, no podia hacerla....

Hace menos de un año que le conozco, pero con el tengo la sensacion de que toda la vida me ha estado esperando detras de la proxima esquina y que, debido al desastroso caos que vivi a principios de año, este bichito aprovecho para colarse por fin en mi vida.

Empezamos con mal pie, lo admito. No tenia buenas referencias, misogeno, egoista, egocentrico y extremandamente irritante. Todos los genios son unos incomprendidos, todos los genios son odiados...Me recuerda a mi jefe, que decia que quien le queria le queria a muerte y quien no le podia ver, le odiaba tambien a muerte, el decia que la gente no tenia termino medio con el y con mi bichito pasa lo mismo, o le adoras o tienes ganas de matarle, pero no tiene termino medio.

Es una persona dificil de definir, hace poco lo intentaba con un compañero y no tuve exito, por un lado es un ser adorable, cariñoso, amigo de sus amigos, familiarmente impecable, capaz de preocuparse de lo que nadie se preocupa nunca, el me ha visto llorar, me ha abrazado cuando lo necesitaba, me he reido en inumerables ocasiones, cuando le enseñaba a ligar ,cuando se iba a hacer un tatuaje con mi nombre, cuando bailamos en la botellita, cuando vemos pelis bizzare, cuando fuimos al museo, cuando le lleve al tren, cuando cocinamos pizza o alguna otra cosa como anoche....  cuando cuando cuando!!! son tantos momentos junto a el , tantos que aunque el no lo sepa o haga como que no lo sabe,  le he llegado a querer con locura, como se quiere a alguien especial que sabes que siempre estara ahi, que si le ves triunfar, te alegraras como si de tu mismo hermano se tratase, que si le ves caer, te jugarias la vida por el.....

En fin, ese y mucho mas en mi Miko....

02 noviembre 2011

Halloween 2011

Amo, por encima de todas las cosas, mi vida actual.
[A excepcion de mi hermanita, of course]

Gracias chicos por hacerme tan especial el dia....
Miko y Fer, sois los mejores del mundo :)

y para muestra un boton... : D





...
Tambien recordar a mis maravillosos chicos de la Botellita, sois grandes :)
Muackss

31 octubre 2011

La necesidad de duelo...

LAS ETAPAS DE UN DUELO

El duelo es un proceso de ajuste emocional despues de una perdida, durante el cual diversas emociones compiten entre si. Las etapas de este proceso no se presentan de forma ordenada. Para superar este proceso es necesario experimentar todas sus etapas.

Las etapas se podrian clasificar de esta forma:

IMPACTO - La vida se estanca y la atención se concentra en la pérdida sentimental. Se bloquean las emociones y es difícil concentrarse en las tareas diarias. Cuesta conciliar el sueño y se pierde el apetito. La etapa puede durar un día o un mes, pero no mucho más. Puede venir acompañada de síntomas físicos de ansiedad como vértigo, crisis de pánico, hiperventilación o cansancio extremo.


NEGACION - Este mecanismo, que conlleva la incapacidad de aceptar que la relación ha terminado, también sucede cuando se vive la muerte de un ser querido. Hay personas que se estancan en esta etapa durante años, con la esperanza de que vuelva la persona que se fue.

PENA Y DEPRESION - Esta emoción puede afectar tanto al que abandona como al abandonado. Suele describirse como un sentimiento de vacío, como si faltara una parte de uno mismo. Es el sentimiento que impulsa a muchas personas a correr hacia otra relación, lo cual no es algo muy saludable para la curación, aunque sí comprensible. Es importante permitirse vivir la experiencia de la tristeza sin acudir a atajos como la actividad frenética, drogas y alcohol o promiscuidad sexual. En estas circunstancias es aconsejable hablar con un psicólogo o con amigos sobre lo que se está sintiendo. La pena proviene no solo de la pérdida de la persona, sino del tiempo que se compartió y del fracaso del proyecto de pareja. La pena puede conducir a la depresión y es entonces cuando la persona se puede quedar estancada, a veces durante años. Si no se puede seguir adelante y superar la etapa, habría que buscar ayuda profesional.

CULPA - Esta emoción es sentida por aquél que termina la relación, pero también por el abandonado. En este último caso posiblemente debido a la idea de fracaso. Al pensar sobre qué fue lo que falló, el que se culpabiliza suele razonar sobre lo que podría haber sido hecho de otra forma. Si algo tiene de positiva la culpa, es que ayuda a hacer cambios en el futuro. La parte negativa y no saludable es la que lleva a culparse a uno mismo de un modo poco ecuánime e injusto. Las personas que lo hacen son aquellas que son incapaces de sentir rabia hacia la ex pareja y dirigen la rabia hacia sí mismos. Creen que todo ha sido culpa suya. Habría que recordar que el remordimiento genuino debe venir seguido del perdón hacia sí mismo. Si no se consigue superar la culpa, no es posible finalizar el duelo.

RABIA - La presencia de la rabia es algo completamente normal durante el duelo. Es una fuerte emoción que nace de sentirse herido, aunque no haya nadie a quién culpar. El momento en que se experimenta la rabia depende de cada persona en particular. Algunos la sienten muy al principio y otros son más lentos hasta llegar a sentirla. Al ser una energía potente, la rabia puede hacer sentir irritabilidad y nerviosismo, pero el lado positivo es que ayuda a sobrellevar los malos momentos y motiva para reconstruir la vida. No habría que sentirse culpable por sentir rabia en esta etapa, ya que esto indica que se está superando la pena. También puede revelarse una rabia destructiva y no terapéutica en forma de venganza o de la utilización de los hijos en contra de la otra persona. Otras veces la rabia se materializa en una siguiente relación, llevando a que la persona se desquite inconscientemente con la nueva pareja con insultos, desconsideración o indiferencia. De esta forma está proyectando en otro lo que siente que le han hecho. También hay personas que permanecen rabiosas durante años, lo cual indica que siguen ligados emocionalmente a sus ex parejas de un modo destructivo. Es importante saber discernir con la ayuda de un terapeuta si la rabia es saludable o es destructiva.

RESIGNACION: EL ADIOS - Esta es la transición más difícil del proceso de duelo. No solo hay que aceptar que la relación se ha terminado; también hay que liberarse de ella por completo, recuperando la energía que se invirtió en la relación. Aunque parezca que lo peor ya pasado, también es posible quedarse atrapado en esta etapa: cuando el agotamiento nervioso deja a la persona sin motivación para seguir adelante.

RECONSTRUCCION - En este punto hay más días alegres que tristes y se empieza a reconstruir activamente la vida. La persona vuelve a centrar la atención en si mismo y a sus propias necesidades y se vuelve a desear conocer a otra persona. Esta etapa es como aprender a caminar otra vez después de haberse roto una pierna. La persona se siente mejor pero necesita construir su fortaleza desarrollando el amor propio y la seguridad en si misma.


Obstáculos para superar la ruptura.


A lo largo del proceso de superación de la ruptura, es frecuente caer en conductas auto destructivas como reacción a la pérdida amorosa. Estas conductas pueden presentarse simultáneamente o sucesivamente durante las diversas etapas del duelo. El psicólogo Stephen Gullo, investigador del impacto emocional causado por la ruptura amorosa, distingue cinco errores que obstaculizan y retardan el proceso de recuperación:


La dependencia. La persona dependiente no desea terminar la relación ni mental, ni emocionalmente ni físicamente. Su reacción afectiva es lenta y se aferra a la idea de que aún queda algo vivo en la relación. Al negarse a darla por terminada, no puede afrontar la recuperación. La dependencia se concreta de tres maneras:

Obsesionarse. Pasarse varias horas pensando en la ex pareja, con incapacidad de concentrarse en otros aspectos de la vida. Esta invade los sueños en forma de pesadillas. La conducta también puede verse afectada en la vida diaria: llamar continuamente por teléfono, mandar mensajes de texto, cartas, e-mails. Pensar continuamente en qué estará haciendo la otra persona siguiendo su día a día, imaginar con quién estará saliendo, fantasearla haciendo el amor con otro, oír repetidamente canciones que traen recuerdos y evocar lugares o restaurantes adónde se ha ido con ella. No habría que preocuparse excesivamente por la intensidad del pensamiento obsesivo porque con el tiempo este suele extinguirse. Es conveniente realizar actividades que capten la atención y evitar las situaciones y escenarios que indefectiblemente harán recordar a la persona añorada.

La venganza. Si se ha sufrido rechazo, el ansia de venganza se puede articular de diversas formas: por ejemplo, iniciar una relación antes de estar preparado y exhibirse con ella con la intención de que la pareja anterior se sienta celosa. Es obvio que la nueva pareja es la que sale más perjudicada cuando se da cuenta de que ha sido utilizada después de haberse implicado. Otra forma sería reproducir con la nueva pareja el trato que se ha sufrido o también establecer una nueva relación donde se ejerza mayor control para no resultar dañado otra vez. Para superar la pauta de venganza por despecho, habría que reconocer que está causada por una reacción de ira que nace del dolor del rechazo. Es importante ser consciente de ella para poder superarla.

Exageración. Con este proceso mental, el rechazado piensa de un modo exagerado que su ex pareja se lo está pasando fantásticamente bien, mientras él está destrozado. Cree que su mundo se ha empequeñecido, mientras que el de la pareja se ha hecho cada vez más grande y estimulante. Algunas personas muestran una tendencia a disfrutar del propio pesar y utilizan la exageración para torturarse. Otro aspecto de la exageración es la idealización, la cual consiste en focalizar primordialmente en las cualidades maravillosas de la persona que se ha ido. En este caso conviene escribir una lista exhaustiva de todos sus defectos para llegar a ser más objetivo y ser capaz de seguir adelante.

Las nuevas ataduras. Como fenómeno opuesto al de la dependencia, las nuevas ataduras constituyen otro obstáculo para la curación: llenar la vida con numerosas actividades para suprimir el sufrimiento. Cuando se está tratando de establecer nuevas ataduras es difícil quedarse tranquilamente en casa, leer un libro o ver la televisión. Es como si se produjera una incapacidad de serenase y quedarse a solas. Se buscan relaciones efímeras que se consumen con rapidez, y añaden más inestabilidad emocional. Pasando de una relación a otra, el dolor y el miedo siguen en su sitio sin solución. Este es el escenario favorable para vivir engañosamente un enamoramiento que en realidad es una defensa para reducir el dolor. Este tipo de reacción es más frecuente en hombres que en mujeres, ya que estas últimas tienen más facilidad que los hombres para afrontar abiertamente sus sentimientos y el sufrimiento emocional. En el primer caso, mientras se pasa de una persona a otra, cada conquista puede reconstruir transitoriamente el ego dañado, pero con el tiempo la gratificación es cada vez menor y al final habrá que hacer frente al sufrimiento de una vez por todas. Mientras se desarrolla la capacidad para estar solo, es bueno asumir que se tendrá que vivir y procesar el dolor, pero este también se acabará debilitando y la persona podrá sentirse más fuerte, más segura y con mayor capacidad para entender las razones de la ruptura. Es importante recordar que el sufrimiento puede ser constructivo; el desafío consistiría en poder funcionar de la mejor manera posible mientras la tristeza sigue su curso hasta que termina. Lo más destructivo, en realidad, es huir del dolor.

El fenómeno de la mariposa en la llama. Esta es una de las reacciones más dolorosas que se dan durante la recuperación. Consiste en una conducta zigzagueante que lleva a retroceder reiteradamente a la relación pasada produciendo un sufrimiento cada vez mayor a causa del reiterado rechazo. La situación evoca a una mariposa atraída por una llama. Cuánto más se acerca la mariposa a la llama, más aumentan las heridas pero nunca llega a modificar su conducta. Llamadas telefónicas constantes, envío de regalos, mensajes, notas, encuentros casuales y declaraciones de amor en múltiples procedimientos. Estas acciones en lugar de convencer a la ex pareja, le producen una molestia creciente hasta que responde ignorando y mostrándose indiferente u hostil. La consecuencia es la destrucción del amor propio del rechazado del mismo modo que la llama acaba destruyendo a la mariposa. Se pierde entonces el sentido de la realidad y el control emocional. En los casos graves de mariposa en la llama, la persona es incapaz de reconocer que es imposible lograr que alguien sienta lo que no siente hasta que alcanza el nivel emocional más bajo. Ni los regalos, ni las llamadas ni las súplicas harán que una persona sienta lo que no puede sentir.

Los excesos. Una de las respuestas más frecuentes ante la pérdida y el rechazo son las conductas compulsivas, o lo que Gullo denomina huida mediante el exceso.La forma más grave de exceso es el abuso de drogas y de alcohol para poder tolerar mejor el dolor de la pérdida amorosa. Estas sustancias proveen alivio temporal a corto plazo. Al recurrir a este recurso con frecuencia, se va perdiendo el control emocional. Es importante mantenerse alejado de sustancias que pueden producir adicción ya que estos son los momentos de más alto riesgo. Esta conducta autodestructiva demuestra que se está perdiendo el dominio de la propia vida.

Elegir por comparación. Una vez la persona se siente en condiciones de volver a salir con alguien puede caer en la trampa de comparar los posibles candidatos con la pareja anterior. La búsqueda por comparación lleva a elegir a alguien muy parecido a la anterior pareja, o, por el contrario, a descartar a todo aquél que muestre algún parecido con ella. El hecho de buscar a un doble de la pareja perdida indica que aún no se ha aceptado completamente la pérdida amorosa y que aún se puede estar experimentando algún pensamiento obsesivo. Si, por el contrario se rechazan todos los que recuerden a la pareja anterior esto puede ser indicio del temor a volver a sufrir. Para evitar este problema, conviene mantener el contacto con las propias necesidades y a partir de ahí buscar a alguien que las pueda satisfacer. Por eso es bueno centrarse en uno mismo para saber lo que le hace falta para cubrirlas y no comparar a la nueva pareja con la anterior.

La vida después de la ruptura

El final de una relación puede ser un nuevo comienzo. Sin la influencia de una pareja, la persona puede concentrarse en sus propias necesidades para construir un modo de vida más satisfactorio para sí misma que en el seno de una convivencia infeliz.

Se dice que detrás de un gran sufrimiento reside el mayor bien. Y si no lo vemos a simple vista, a lo mejor tendremos que esperar, pero depende de nosotros percibir lo bueno dentro de una crisis. La fuerza interior que nace del sufrimiento se transforma en confianza y seguridad para poder seguir arriesgándonos a vivir y a amar. Al poner el punto final a una relación íntima, el individuo suele tener necesidad de reconstruir su autoestima e independencia. A largo plazo, es preferible sustituir la ex pareja por uno mismo. La decisión de romper la relación con alguien y la de vincularse a otro deberían ser, idealmente, procesos independientes, tanto para quitar presión a la nueva relación como para asegurar que el hecho de haber terminado ha sido una decisión correcta. Una nueva relación solo será satisfactoria si se tiene una buena relación con uno mismo.

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En mi modesta opinion, estoy mas cerca del final que del principio, no siento que me haya equivocado en mi nueva vida, si no que he ganado bastante. Creo que solo uno o dos puntos de este texto me tocan el alma y creo que son modificables.

No volvere a comer en mi amado Foster durante mucho tiempo... Estamos aqui para ayudarnos a crecer, no para inmolarnos a la destruccion. He superado todas las etapas con gente a la que quiero, estas las superaré igual de bien. Con amor, ayuda y dulcura se supera todo.
 
Buen lunes, sigo estudiando para sanarme y ser una persona mejor :)

24 octubre 2011

Mas de mil dias de desesperación...

Demasiados dias, demasiadas versiones, quizás demasiada ingenuidad por parte del mundo.

Hace 5 años que leo el periodico todas las mañanas, al menos todas de lunes a viernes. Solo se me ha encogido el corazón dos veces, solo dos. En otras ocasiones he brindado por España, he disfrutado con alguna buena noticia o me he entristecido con alguna otra.

Pero solo hay dos noticias que sigo, dos que me han marcado y que creo que no olvidaré nunca. Una es la de Madeleine, aquella niña rubia de ojos verdes a la que se la trago la tierra en Portugal, mentiras, pero eso es otro caso.

Hoy quiero hablar de la que ocupa esta entrada, El caso de Marta del Castillo.

Esa pobre chica de 17 años (entonces), podia ser cualquiera de nosotras, cualquiera de nuestras hijas, hermanas o vecinas. Esa niña tenia ilusiones, promesas por cumplir, quien sabe cuantos deseos de cosas imposibles, quien sabe cuanta energia por derrochar, cuantos viajes por hacer, cuantas cosas que probar.

Y sin embargo, el amor la mato.

Y digo el amor, porque he seguido todas y cada una de las noticias, noticias en las que he leido que en el tuenti de Marta, esta colgaba fotos de su asesino y sus complices, fotos en las que les procesaba su amor y amistad....

Es triste, triste que gente como esta estará en la calle mañana, tendra vidas propias y no sabrá valorar lo que le ha quitado a una indefensa chica.

Todos somos Marta

Os pongo esta foto, para que al menos el amor no os mate a vosotras...
ya sabeis, no os enamoreis de estas caras JAMAS.

De izq a dcha : Miguel Carcaño, asesino confeso de la chica, Javier "El Cuco", menor imputado y por último, Samuel Benitez, presunto colaborador y tambien imputado.
La justicia en este pais da verguenza, yo los ponia a todos en una sala y hasta que no cantasen o se matasen entre ellos, no los sacaba... total , en esa jaula estaria el asesino, al cual ya le da igual matar a uno que a dos.

LAS PERSONAS NO CAMBIAN y el QUE MATA UNA VEZ, LO HACE DOS y mas SI LE SALE TAN BIEN Y BARATO....

Nunca olvidare sus caras ... la de Marta no la pongo porque se merece todo el respeto del mundo. Desde Madrid, un beso para ese angel que nos mira desde el cielo y que por desgracia, no puede contarnos la verdad...

21 octubre 2011

Dejan las armas... ahora

A buenas horas mangas verdes, despues de tantos y tantos años de miedo, de horror...
No creo en este comunicado, no creo en una banda terrorista.
Mi mas sentido pesame a todas las victimas,
Esto no es el fin, la historia esta ahi.

Politica de Elecciones, ni mas ni menos.

20 octubre 2011

Contra viento y marea...

Quiero un Book YA!!!!

Quiero un book...
vale no, no quiero un book...
quiero una amiga o un amigo fotografo,
quiero fotos, me encantan las fotos,
pero quiero que me las hagan,
que saquen lo mejor de mi,
tener una imagen,
que me represente,
fotos en las que pueda interpretar,
fotos en las que pueda decir, guapa!

Es un sueño por cumplir, ser la imagen de 1.000 capturas profesionales : D
Pero un book bello, con categorias como vida diaria, en casa, en el campo, en la intimidad, de diva, sexy, con mi niña...  y por supuesto con mi gente!

Alguno se podia comprar una camara reflex y aprender fotografia !!! joee

19 octubre 2011

los colores son mas que eso...

He leido muchisimos estudios de psicologia social. Entre ellos, abundan la gestualizacion, el caracter, la genetica, las deficiencias en el pasado y su relacion con los actos del futuro, el entorno que nos rodea, los patrones de conducta adquiridos, la autoestima, el autoconocimiento y el control sobre lo que es real y lo que no. Entre todos estos estudios, tambien he leido varios de colores, y me explico; Aunque nos parezca mentira, el color que elegimos en la ropa, objetos, paredes, accesorios o un simple cuaderno no tienen nada que ver con nuestros gustos, si no con como nos sentimos en ese momento.
Esto implica que el dia que te sientas mal o cansado , si tienes que pintar tu cuarto, lo querras hacer de un color neutro, como el blanco , el gris o incluso el negro.
Esto implica que si abres tu armario y decides ponerte una camisa verde brillante, es porque en tu fuero interno crees que las cosas estan bien en tu vida.
Lo mismo para cuando elijes un cuaderno, cuantas veces nos hemos encontrado con 10 cuadernos iguales pero de distinto color y nos ha costado elegir, uno porque los queriamos todos y dos porque aunque uno sea de nuestro supuesto color favorito, hay otro que te llama mucho la atencion (el del color de tu estado).

Yo creo que esto es 100% real, puesto que por ejemplo, yo un sabado me siento triste y me pongo marron oscuro, apagado, de arriba a bajo todo un marron mierda (perdon, pero es que es como me siento en esos instantes) y me voy de compras.... acabo comprando cosas marrones...

Por eso, para las decisiones importantes de nuestra vida, es mejor que pensemos en un momento de estado positivo y pensemos que queremos transmitir. 

No llenes tu armario de negro por irte de compras un dia malo.
No pintes tu cuarto de blanco porque tenias un dia malo el dia que lo hiciste.
No te compres el cuaderno gris porque no veas claro tu futuro en ese momento.

Los estudios que han partido de esta premisa que aqui te cuento, han dado lugar a la Colorterapia, o lo que es lo mismo, usar los colores de forma consciente y con premeditacion para asi alegrarnos el dia a nosotros mismos o al menos, transmitir que estamos bien y eso nos da seguridad.

Cuidado, aunque la colorterapia funciona hay que estudiarla,
que si no acabaremos sintiendonos un payasito por llevar un color demasiado fuerte para nuestro estado de animo...
como todo en esta vida, hay que usarla poquito a poco...

Un besito y buen miercoles

18 octubre 2011

Según la grafologia, mi uso siempre de las mayusculas se debe a...

Escribir en mayusculas esta explicado por la grafologia (técnica proyectiva y descriptiva que analiza la escritura , con el fin indagar sobre la personalidad) de la siguiente forma:

- Cualquier uso de mayúsculas como único tipo de escritura cuando se escribe, lleva consigo el incremento potencial del orgullo de la persona que lo utilice por sistema. A mayor numero de escritura Mayúscula o la utilización siempre de mayúsculas, llevara consigo a mayor orgullo, a la persona que lo realice así.

- El dirigirse en un escrito en mayúsculas solo, lleva consigo de por sí, un distanciamiento hacia la persona a la que fuera dirigido el escrito, pero con actitud altiva. Habla de unprincipio inadecuación de la persona

- Sin embargo en el fondo, lo unico que intentan es protegerse a si mismos, ocultando puntos debiles.¿Por que? por inseguridades, timidez, narcicismo , etc, es una especie de "coraza grafica" Suelen tender a generalizar: todo se plantea de bloque, de la forma mas universal posible. Ademas existe una marcada propension a ocupar puestos directivos, pues no son personas dispuestas a obedecer facilmente, como se puede deducir del concepto que de si mismas tienen es de grandeza.

17 octubre 2011

Carta a mi misma...

Hoy me siento grande, muy grande.

Quizás sea culpa de la felicidad que anida en mi interior, si bien es cierto que no todo en mi vida es idilico ni perfecto, pero tambien la perfección es la muestra constante del aburrimiento. No quiero ser perfecta, nunca quise serlo, solo quise ser yo.

Y quizas hoy este más cerca de lo que he estado nunca de mis sueños, porque hoy por hoy tengo bastantes cosas que antes no tenia para conseguirlos.

En primer lugar, estoy rodeada de gente que me arropa, me guia, me consuela y me da cariño dia a dia. No podria estar mas orgullosa de Raquel, Raul, Fer, Alber, de Miko y de Ferchu.

En segundo lugar, al fin tengo algo parecido a un hogar, que bien se puede decir que no es mio, pero simplemente estoy agusto en el, me encanta compartir cocinitas con Miko, charlar con Fer, edificar conversaciones sin sentido, ver series y peliculas y soñar con poner un arbol de navidad por fin con ilusion.

Sobre salud, la mia parece que esta estable, si bien es cierto que tengo una carencia y que estoy algo gordita, pero confio en la capacidad de lucha que tengo y soy consciente que en poco mas de tres semanas estaré a punto para mi cumple. El otro tema, supongo se solucionará en un par de semanas y caera por su propio peso, digo yo.

Sobre mi familia, bueno , tengo una hermana estupenda, llena de amor. Y mi padre y mi madre no me dan muchos problemas ahora. Tengo unos abuelos fantasticos y unos tios maravillosos que no reclaman mi atencion mas que lo necesario y eso me gusta.

Y finalmente, sobre como me siento y como estoy yo, pues es facil, me siento estupendamente conmigo misma, me he acabado acomodando a una situacion que hace seis meses se me hacia extraña, creo que me ha cambiado la vida y por primera vez desde que lo deje con Rober, creo que lo ha hecho para bien. Gracias a mi motivacion, a mi gente, he conseguido despertarme dia a dia con una sonrisa, he conseguido superar la perdida de un rumbo, ya no me afectan nombres del pasado, me sorprendo cuando pienso que ya rara vez me acuerdo de ellos y que si lo hago es desde el cariño al pasado, nunca desde la añoranza.

Soy muy feliz  y hoy por hoy, no puedo pedir mas.
Quiero dar gracias a todos los que dia a dia me hacen sonreir.
La vida es magica, tan magica como quieras vivirla.
Carpe Diem, lucha por tus sueños y se tu misma son los mejores consejos...
ahh... y el último:

"Nunca pierdas esa sonrisa"

1.000 entradas demuestran esta evolucion humana !!

Domingo Azul Electrico!

El domingo aprendi a pintarme las uñas,
si si, como lo ois...
apenas a menos de un mes de cumplir mis 23 años,
por fin he aprendido algo tan basico en una mujer...

Eso si, no canteis victoria aún, tengo que perfeccionar la tecnica... :)

Gracias a mi paz interior, me siento capaz de todo!!

Adios mi pequeño... vuela y se feliz!

Pero vuelve para contarlo.... :)

Mi mejor amigo, mi Raul, al cual he visto cambiar, crecer y madurar a lo largo de los últimos diez años, se va un año fuera. España esta como esta y si tienes posibilidades de salir, has de hacerlo. El por suerte tiene un trabajo freelance , por lo que le permite efectuarlo desde cualquier parte del mundo. ¿Su destino? London City. Quiere crecer mas, como persona, aprender el ingles bien de una vez y conocer otra cultura diferente. Es un emprendedor nato, como yo, le apasiona cambiar y cambiar, redirigir su vida hasta fines incontables, incongruentes a veces, pero muy satisfactorios...

Por mi parte, estoy encantada con su viaje y es una de las pocas personas por las que cojeria un avion por un abrazo, nos veremos pronto, pues pienso ir a verle a principios de proximo año... sea como fuere le quiero desear todo lo mejor desde aqui, deseo que jamas se pierda esta amistad tan grande que a lo largo de los años me ha dado la tranquilidad de saber que pequeñas personitas, como Raquel y como el, han hecho que jamas perdiese el norte.

Te quiero mucho amigüito, nos vemos pronto.

Photo: Una de las últimas noches, la del viernes, ya que en 15 dias coje el vuelo.
Una rosa preciosa que me regalo, como esta amistad que tenemos y que hizo sonreir mucho.

:) Si me necesitas, call me!

14 octubre 2011

¿En que piensan los hombres?

SEX CODE - MARIO LUNA
(Esta considerado la biblia de los Aven )
Ayer estaba leyendo mi última adquisicion, "Como ser una aprendiza de depredadora", cuando alucine con la invención de toda una comunidad de hombres que se hacen llamar Aven o Pua y que creen ... esperar que cojo aire y no me rio... que saben conquistar a una mujer.

Me he tenido que tomar dos espacios para continuar mi entrada. Pero alla voy, no sin antes avisar que a los hombres no les va a gustar en absoluto lo que voy a decir, es mas, si alguno de vosotros es pro Mario Luna que pare de leer.  Dicho esto voy a por mis verdades verdaderas y que despues cada uno elija con la cuchara que quiere comer, la mia desde la experiencia y la realidad o la de un tio con un equipazo de marketing que ojala me encuentre para darle una leccion algún dia sobre algo que desconoce totalmente, como seducir a una mujer;

1) Un alto porcentaje de los hombres no conocen a las mujeres en absoluto.
2) La unica formula "magica" para conquistar a una mujer es aprender a comprenderla y valorarla.
3) Solo existen 4 mujeres en una sala de fiesta que estarian dispuestas a irse a la cama con cualquiera de vosotros y por eso mismo, nunca querrias tirarte a cualquiera de esas 4.  ¿El resto? El resto no han venido buscando sexo, si no conocer hombres encantadores que las atraigan y las hagan sentir princesas.
4) No teneis el poder, nunca lo tendreis, nunca ha sido vuestro y simplemente, el cobarde ha sido cobarde hasta que el valiente ha querido. Ni mas ni menos.
5) Desengañaros, la mujer os elije, no vosotros a ellas, lo unico que podeis hacer para mejorar vuestras opciones es ser educados, caballerosos, elegantes, simpaticos y sonrientes. Nada mas. Ser unicos, ni mas ni menos.
6) No nos gustan los chicos malos, nos gusta el aire de chico malo que tienen los hombres, pero eso va desde una barba de dos dias a unos ojos negros profundos, un pelo moreno o una espalda grande. No tiene nada que ver con ser un payaso prepotente y chuloputas.
7) Este chaval es un producto de marketing y una labor de investigación acojonante. Puede que algo de carisma tambien, pero solo eso, no ha escrito nada nuevo, no ha dicho nada nuevo, no ha encontrado la piedra filosofal y creerme si alguna tia cae en las redes de un lector de sexcode no sera porque la tecnica funcione, si no porque la tia en cuestion o es una cria o es una idiota.
8) Esas tecnicas os llevaran a mas de una bofetada, por no hablar del odio que despierta en nuestro genero toda esa esencia de tenerlo todo programado. Venga hombre, es un topico, todos salis por ahi, ¿cuantas tecnicas habeis intentado? Muchas y nunca funcionan. Las mujeres no somos bobas.
9) Si quieres aprender trucos, habla con una mujer sincera, no escuches a los machitos de tu sexo.
10) No olvides no hacer lo que no quieras que te hagan... yo que leo libros de depredadoras por ocio¿a que pensais que estoy loca? Pues es lo mismo que piensa una tia de un tio con el SexCode en su cuarto... no obstante quien me ve a mi con el libro de depredacion dice "lo que faltaba... ¿en que quieres convertirte en el diablo? No te basta con ser una bruja". Lo que yo digo cuando veo un tio leyendo un libro escrito por un tio para ligar es "menudo un pardillo, va a multiplicar sus ligues : 0x0 = O " ....

Cuando lea la biblia masculina la despiezo, que he empezado leyendo los libros de DiAngelo y Mystery de los cuales este chaval a copiado casi todo el contenido.

Un abrazo y buen finde...

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