31 enero 2011

Mudanza...

Despues de 1 año exacto, voy a volver al nido del que escape. Odio la casa de mi padre, quizas por lo que representa, quizas por la soledad, quizas por los recuerdos o por que no podemos convivir bajo el mismo techo mi progenitor y yo. El caso es que vuelvo, no me quedan mas narices. Existen tres razones de peso para hacerlo, aunque las tres me hacen sumamente infeliz:

1. Porque no puedo permitirme el alquiler. Es lo que hay, mi sueldo de menos-de-mileurista no me deja permitirme la mierda de habitaculo de la que he dispuesto este año y que despues de la marcha de Roberto, mas se ha convertido en un trastero que en una casa, puesto que cada minuto alli es como una batalla contra la tristeza.

2. Porque mi querido novio no esta preparado para ser mi novio. No, vamos a quitarle miga, en realidad el pobre lleva 7 meses luchando contra sus miedos y intentando tener una relacion normal conmigo, la cual ha sido complicadisima por la situacion de ambos y es cierto, el no quiere compartir su casa actual conmigo, ni como inquilina en alquiler, y tampoco me ha dado opciones de vivir en otro sitio con el. Vamos que no esta listo, y yo no voy a forzar a nadie a nada nunca.

3. Porque mi padre es una causa perdida, que no puede estar solo y encima no necesita una niñera, si no a su hija para discutir, dar por culo, que le cuiden etc. Y esto, mas que ninguna de las otras razones me esta matando, porque me podeis llamar egoista, pero es que no me veo ni capacitada ni dispuesta a perder mi vida por alguien, aunque sea mi padre. Quiero hacer mi familia, con mi pareja y mis hijos... punto.

Dulce vuelta a la vida...

Si se me hubiese permitido escribir todo lo que sentia las 24 horas anteriores a nuestro reencuentro, obviamente hubiese repetido hasta la saciedad que no veia que llegase el momento. Eran tantas las ganas de besarte, de abrazarte, de tocarte, de volver a verte sonreir, de tumbarme en tu cama, de hacerte el amor, de volver a sentir que no estoy sola.
Casi me derrito cuando me abriste la puerta, casi muero cuando besaste mis labios despacio, como si no hubiese tiempo ni minutos ni horas, solo tu y yo. ¿De verdad no me has hechado de menos? no me lo creo ,amor. Era tan precioso cada instante y es curioso, no necesitaba mas, ni dinero, ni mas personas, solo tu y yo. No lo llames dependecia, no es asi, no dependo de ti ni tu de mi, puedes hacer lo que quieras, como siempre podras ser libre para hacerlo, pero que quiera estar contigo a todas horas no es dependencia, es ganas de vivir y ser feliz. Acaso no estaria loca si obviara que cada instante a tu lado es la vuelta a la vida de esta loca, de esta mujer que sueña con tenerte siempre a mi lado, con que la acaricies, la llames, la ames y un dia llegues y digas que no quieres separarte de mi. Ojala y la vida nos regale muchos minutos juntos, muchos amaneceres y mucho amor del uno hacia al otro. Porque si eso ocurre, yo de verdad, sere feliz y por fin se acabara esta mala suerte que me persigue.. ¿Como no voy a luchar por ti, mi vida?. Te quiero.

27 enero 2011

Noche de relax...

Hoy toca relajarse un poco, a lo mejor me doy una ducha larga mira tu por donde. De momento a las 19:00h tengo que ir a ver a mi sr. padre, que para vuestra informacion, ha perdido totalmente la cabeza y encima no coordina bien sus movimientos, vamos que espero que sea por la medicacion del hospital, porque como no sea por eso la que se me viene encima es chiquita. Por otro lado, he quedado con Cristi, Silvi, Marce y Javi (creo) en el friends a las 20:30h, para tomar una cervecita o un cafelito (va en gustos) y ver como estoy yo y como estan ellos. Espero se prolongue hasta las 22:30h, asi despues me subo a casa, me pego la famosa duchita, me pongo el pijamita y entre tanto viene mi sister Rakel con sus tacones con un cargamento de pipas, patatas y cocacolas (algun bollo seguro conociendola) a ponerme la TV, contarme sus cosas y obligarme a ver GH. y no me importa, la adoro!!!

Estoy pletorica...

Se acaba de ir Raquel, hoy han llevado a mi padre a una habitacion, mi "xurry" me ha mandado un sms en el que ponia "TQ un beso" y despues he hablado cariñosamente con el. Si, tengo todo lo que necesito por hoy... claro tampoco me puedo permitir mucho mas ahora mismo.

La verdad es que tengo ganas de que llegue de la nieve, de verle, de abrazarle y de besarle. No se, estoy pletorica. Quizas es que esto de llevar 4 dias sola se me esta haciendo muy largo, o muy corto, depende. Se me hace corto el tiempo que paso despierta fuera del curro, se me hace corto el dormir por las noches, se me hace corto el tiempo de la comida, e , inversamente proporcional, se me hace larguisimo el tiempo que paso currando. Debe ser porque estoy cansadisima, o cansada de todo, o que no hay clientes que llamen apenas o visitas que hacer, o que todos los fabricantes se han vuelto locos, o que tengo un jefe comercial que es la mejor persona del mundo pero tambien, inversamente proporcional, es capaz de ponerse de un pesado que no veas.

y si, todo esto es inconcluente porque queria colgar la imagen, porque estoy pletorica, porque le hecho de menos y porque es las 00:38h segun el reloj...

Hasta mañana chicos.

P.D: Tengo antojo de irme de compras como dios manda y lo peor tengo dinero para hacerlo... ¿y el tiempo? Ayudaaaaa que alguien me lleve a un paraiso textil!!!!!!

26 enero 2011

Instinto asesino - "Dulce introduccion"

Soy consciente que esta mal visto eso de tener a un padre en el hospital y tener ganas de asfisiarle, de matarle, de tirarle a las vias del tren... si, seguro que esta mal visto y mas porque se que aunque lo hiciera, no me quedaria agusto, al reves, se me romperia el corazon de pena....

Pero es que no le aguanto, hoy le han pasado a planta y el muy.... no ha hecho mas que quejarse, dar por saco, gritarme, increparme, pedirme que le lleve medicamentos de casa (¿?¿?) y naranjas (¿?¿?¿), que si quiero agua, que si quiero bajarme de la cama, que el no lo hace en una cuña, que el quiere hacer sus aguas mayores en el water y encima, para mas inri, va y se las hace encima en la cama.... y encima me dice ¿Puedes limpiarmela asi disimuladamente? ... pues no, pues no veo yo que con tanta mierda pueda yo, y hablo en general, porque cuando han traido la comida, las enfermeras han volado diciendo que ya estaba yo para darsela y mi tia, la "morticia" (recien bautizada entre mi tio el Cocodrilo Dandil y yo) se ha ido por patas a su casa diciendo que tenia muchas cosas que hacer...

A si que he comido medio bocadillo de jamon york y queso, un traguito de agua y un cafe de maquina porque no me ha dejado parar mas.... y encima de todo me dice que si no le traigo lo que me pide que no vaya a verle mas, el muy desagradecido....

Vamos que me parece a mi que este no ha aprendido nada y que no valora una p... mierda todos estos 12 dias que he pasado con el en el hospital...

Para colmo le han mantenido el aislamiento, a si que el dibujo es totalmente real, tengo que ponerme esos guantes azules, esa bata verde y esa mascarilla para entrar. No hay derecho.... de verdad.

25 enero 2011

Cambio relativo

Hola lectores, me he cortado el pelo. Ahora me parezco (con jersey gris de cuello alto includo) a esta muñecaja. Vale, cierto, no me han crecido los ojos de forma desmensurada. Todo sigue en su sitio, menos mi pelo, que ahora esta visiblemente mas corto. A la gente parece no importarle, no molestarle y los pocos que me han dicho algo han dicho que me queda bien. Incluso mi tocaya, la que se llama igual que yo y trabaja en el mismo sector, me ha dicho que me queda genial. Lo mejor ha sido cuando me ha preguntado que como me ha dado por ahi y yo la he respondido, "pues nada el domingo, que no hechaban nada en la tele, me estaba tocando el pelo y dije vaya enredos que tengo, me voy a cortar el pelo y 20 minutos despues con unas tijeras hice lo propio)... :) literalmente ha flipado, me ha dicho que que mañosa y que la peluqueria es mi profesion frustrada. Normal, cortar pelo y flequillo + lavar + crema en peluqueria cuesta unos 40 € minimo. y a mi me ha salido por el precio de ... 0 €. Y mañana viene lo mejor, que mañana seguramente me tiña mi mejor amiga, eso si no me aburro yo y lo hago esta noche, que todo es ponerse jajaja. Nada que ya sabeis, si quereis un cambio de look llamarme jajaja. un besito a todos y a todas ( porque otro cambio es que ahora todos los que tengan un blog pueden leerme). Ala, al tajo.

24 enero 2011

Grandioso

Que grandioso es sentirte querida,
que tranquilidad da el tiempo al pasar,
ya no me duele tu despedida,
ni aparecen los miedos al tu no estar.

Se acabaron las dudas que tenia,
hoy puedo ya respirar,
se que aun en la lejania,
tu no me vas a olvidar.

Y aunque no lo leas te entiendo,
y aunque estes lejos te siento,
tu boca, tus manos,
tu aliento.

Aunque no me veas sonrio,
porque tu sonries,
y porque siento no siento ese vacio,
hay... ¿pero por que te ries?
¿sera porque te quiero cariño mio?

Sahe (24110)

Buenas noticias.

Nunca pense que odiaria tanto un aparato, hoy al fin se ha marchado de mi vida y espero que para no volver, el ver a mi padre volver a hablar para mi ha sido como volver a respirar como el. No se, lo necesitaba, ha sido como una confirmacion de mejoria clara, de creerme a los medicos cuando decian estos ultimos dias que todo iba mejor, estoy realmente contenta y eso se nota en todo. ya solo me queda compartirlo con toda esa gente que tanto se ha preocupado por mi. hoy toca sonreir.

De UCI en UCI

Llevo unos dias sin escribir, no os penseis que ha sido por la reunion del otro dia ni mucho menos, al reves, lo que era una reunion de 5 horas + comida con fabricante, se convirtio en reunion de 5 horas + llamada a las 2 de la tarde de el vecino de mi padre alertandome de que habia oido gritar a mi padre socorro, socorro y habia llamado a la polica, al samur y a los bomberos porque mi padre no le abria la puerta. Yo estaba en las Rozas y desde alli me llevo Daniel, mi jefe, para ver que pasaba. Durante esos 20 minutos de viaje hasta Coslada, me plantee muchas cosas, el otra vez, la desesperacion y los pensamientos negativos una vez mas dieron paso a la locura. Llore en el coche y llore mas cuando llegue a la puerta de la casa de mi padre y el del Samur me dijo que me diese prisa en llegar a la princesa que mi padre estaba muy mal. Le llevaron directos a Hermodialisis, ya que estaba en parada casi casi cardiaca y en parada casi respiratoria. Para ser objetivos, mi padre iba mas muerto que vivo de camino al hospital. Cuando llegue alli y le vi, se me callo el alma al suelo, mi padre tenia la mirada perdida y ni me vio al entrar al quirofano. Yo estaba desolada y mas aun cuando pasando las horas el doctor de turno me dijo esta frase "Tiene todas las posibilidades de morirse", no voy a entrar en la etica del hospital ni de los medicos a la hora de comunicar el estado de los pacientes a sus familiares, pero evidentemente no pudo golpear en otro sitio que doliese mas. Pasaron las horas y todo igual, el fin de semana fue horroroso, enterito en la UCI de la Princesa, comiendo sentimientos y pensamientos y algun bocata que otro. Era de esperar cierto, pero por mucho que te esperes algo, nunca quieres que pase. La semana ha ido normalizando sus niveles, hemos pasado por la dialisis, lo logico, y por un marcapasos por la pierna, lo logico tambien. Aun tenemos la respiracion artificial, y todos los aparatos que aparecen en la foto y muchos mas. Ayer le trasladaron a la UCI del Henares y con ello vino una aislacion y la visita se reduce a dos familiares, con el kit de no contaminacion que incluye calzas, bata verde y mascarilla. Y ahi seguimos. y ahi voy ahora. ¿Como me encuentro? No hay Kb en este blog para contarlo. Luego os cuento mas. Un beso


13 enero 2011

Resucito, con un par de cojones, sin tener que
dar explicaciones a nadie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.... (Despistaos)

Es acojonante, esta mañana me he levantado a las 6, tenia que ponerme guapa para una reunion y eso exige ducha+secador+plancha+maquillaje+traje o vestido (en este caso traje de vestido,americana y camisa). Todo ello con unas medias y unos zapatos negros de tacon y con el suplemento de no tener agua caliente en casa y haber dormido en la de mi mejor amiga que esta a media hora de mi curro.

Vamos que luego os cuento mas que ahora tengo que irme a la reunion estupendisima de 5 horas

11 enero 2011

Nuevo proyecto...

Os presento mi nuevo proyecto un cuadro de mi hermana y mio...
con este boceto y un poquito de paciencia tendre un cuadro tipo pop precioso.
si me sale bien me meto a artista y por 10€ os lo hago con cualquier foto jajaja
besitos!!!

Alucino con los tios...


Me estreso, los malditos genes de mi madre me hacen vivir en una autentica montaña rusa del amor y yo, que siempre he tendido mas a mi padre, a evitar esos genes, a establecerme con una persona, cada vez soy mas esperta en controlarlos, lastima que aun no haya conseguido que sean inocuos para el sexo opuesto.
Los muy cabrones me han dado una talla 36 de pantalon, unos 1,66 de altura , un 37 de zapato y una talla mediana de camiseta... o lo que es lo mismo, un cuerpo del que no me puedo quejar. El 70% de mis ex admite que lo que mas les gusto de mi fue mi trasero, mis pechos y los labios.... si , encima tengo unos labios gruesos a si tipo Angelina Jolie... Total que si le sumas eso a hace un año que me teñi de morena pura y casta... pues oye que una se pone mona un dia y levanta pasiones por donde cruza.
Hoy sin ir mas lejos me han ofrecido comer el viernes, un fotografo personal y me imagino que un polvo. Lastima que yo controle mis genes tanto y que la misma facilidad de atraer y encandilar al otro sexo la tenga para mandar a tomar por culo a todos los tios que intentan cumplir el sueño erotico de su vida... acostarse con una tia buena. Pues no, no me sale del filfo, fijate, que este cuerpo que me ha dado mi estupenda genetica esta para llevarme y traerme, no importa si es en deportivas o en unos taconazos de infarto, pero esta exclusivamente para provocar, no me voy a acostar con ningun tio ni por dinero (bueno por un millon de euros si... para que vamos a mentir) ni por que sea el tio mas "deseado" de todo un sector...
anda ya por dios....
Si es que se estan perdiendo las buenas costumbres, joder, que fue de las rosas, los piropos, las llamadas y mensajes de amor, las invitaciones al cine o a pasear o a cenar, los te llevo a bailar y los planes romanticos??? no ... ahora todo eso no existe, ahora solo existe la vulgaridad.
Pues yo mientras no cambie el cuento, me parece que esta caperucita se queda sin lobo.
Paso de las hormonas revolucionadas, de las crisis de los 30/40 y de los galanes de calcetin blanco.
a la mierda.... jajajaaj

DAY 1.... Destrozada...

Hello my people, no tengo palabra ninguna, dije que no volveria a escribir y ya llevo 3 entradas, jajaja... en fin, forma parte de mis enfados, no importa....

Bueno pues nada, que ayer despues de 193dias me volvi a subir a la wii... para mi sorpresa la ultima vez que me debi pesar por curiosidad estaba en los 60 kg, por lo que encima me dijo que habia perdido 1,2kg, vamos que peso 58,8kg.

Esta estudiao que cuando mejor he estado pesaba 56kg, por eso me he puesto 3 kg para 1 mes. Me va a machacar lo se, pero como cuento con la ventaja de poder controlarme comiendo, pues no creo que sea dificil...

Ayer hice una horita solo, pero os aseguro que me duelen hasta musculos que no sabia que tenia, sobre todo la espalda, al final voy a tener que aceptar una de esas propuestas de masaje... porque si no!!!...

Mira en este texto he encontrado un pro y un contra de estar soltera;
- Pasarlo mal en el amor adelgaza.
- Pasarlo mal en el amor significa perder un 80% de placer en un masaje.

10 enero 2011

Alto al fuego... la tonteria de las 12.00

No es culpa mia que estos señores tengan la credibilidad de una salchicha al vapor. Hoy , como cada cierto tiempo que se aburren y no hablan de ellos, en vez de matar a alguien o poner una bombita, pues les ha dado por lanzar un comunicado en el que dicen que van a dejar las armas. Ja, perdon, es verdad, no tiene ni puñetera gracia que una sociedad creada para y por la lucha para la liberacion de lo que ellos entienden como pais, que no es mas que una comunidad autonoma que desgraciadamente no hace mas que darnos problemas y mas problemas, y que desde su creacion en 1958, año que por cierto, nacio mi padre, se haya cobrado la vida de un sin fin de personas cuyo unico delito era estar en un puesto para el estado español o protegiendo a alguien en ese puesto, unos personajes que se denominan a ellos mismos guerreros, combatientes y soldados, esos que han hecho politica de terror, cobrando a sus pobres vecinos un dinero para cargarse de armas y explosivos, esos con los que tanto nos gusta negociar y que abusan hasta la saciedad del politiqueo, de las amistades socialistas y de su apologia de ir contra Franco.

Señores, Nuestro y digo Nuestro porque es Historia de España, y España es nuestra y de cada uno de nosotros, Nuestro maravillosisimo dictador Francisco Franco Bahamonte, murio el 20 de noviembre de 1975, es decir, que despues de esa fecha y con un lavado de cara que el pueblo pedia y que el señorito juancarlitros( Lo siento, pero este si que me cae mal) prometio e instauro, despues de 36 añazos, ahora , porque estamos en crisis y habra subido el precio del C4, ahora les da por un Alto al fuego.... señores, que ya tenemos una edad, que no se nos olvidan las muertes y los niños sin padre o madre que habeis dejado, que no se nos olvida la T4 y que despues de 36 añazos, repito, con una cartita no se nos va a olvidar nada... que esto no es como decir "este año dejo de fumar" por dios, que sois asesinos confesos... joder es que yo lo flipo, ya ni los locos tienen determinacion....

Por cierto, de independencia nada, bueno... a no ser que a ZP le apetezca hoy cargarse un poco mas el pais... que seguro que como no tiene nada que hacer y se aburre, monta un referendum...

que asco me da el ser humano, de verdad.


Leves soplos de vida...

No puedo quejarme, he recibido mas de una caja de bombones en mi vida, curiosamente lo que mas me ha gustado siempre no son los bombones, si no la pequeña inscripcion que viene en algunas cajas de Nestle que dice " Lo bueno, si es breve, dos veces bueno".

Pues mi sensacion ahora es parecida, estoy feliz, contenta, en paz con el mundo y conmigo misma. Quizas no lo tenga todo, quizas no le tenga a mi lado, pero basto un par de miradas ayer para darme cuenta que aun existe la esperanza en el mundo, que aunque este lejos esa lucecita, al menos la puedo descubrir entre tanta nube de vez en cuando.

Si bien es cierto que dude, he pasado un fin de semana entre agonia, pena, rabia, dolor, momentos raros, alguna sonrisa rara y mucha paciencia.

Si, desde el jueves estoy soltera y desde el jueves he tenido dos opciones claras de estar con otros dos hombres y ¿sabeis que? Han servido para darme cuenta de que los sueños sueños son, de que prefiero estar sola y optar por los pequeños y leves soplos de vida que la persona a la que quiero ahora mismo puede ofrecerme.

Que si, que a lo mejor estoy loca, pero oye, tampoco voy a esperar eternamente, esto es solo una fase, solo una fase hasta que se de cuenta de lo que siente, para bien o para mal. Y ese, y solo ese, sera el momento para sufrir o para reir... mientras tanto, no vale la pena estar mal. No hay porque estarlo.

Me conformare con mirarte un ratito de vez en cuando... siempre que me eches de menos, claro.

07 enero 2011

FIN... de momento

Mientras lamo mis heridas de guerra,
mientras tomo con piedad mi situacion,
mientras no deja de temblar la tierra,
abrazo fuerte a mi pequeño y dolido corazón,

Y es que el pobre ya no entiende,
ni tus palabras ni sus latidos,
solo es un musculo inerte,
de movimientos contraidos.

Y es que... es que ni ganas de escribir tengo ya.........

Adios pequeño mundo, adios de momento, lo siento pero no quiero contarte nada, no quiero que queden datos en mi mente de este momento, esta es la ultima medio poesia que escribo, esta es la ultima entrada que hago, hasta que todo vuelva a tener sentido, lo siento....

05 enero 2011

Tengo unas ganas de oir el bang!!!!.... :DDD

Chicos chicos, son las 16.22h y... ¿sabeis que? pues que vienen los Reyes Magos esta noche, pero mucho mejor!!!!! HAY ROSCON!!!...

Yo por mi parte y cumpliendo con la tradiccion ya he quedado para tomarme unos cachitos ricos, eso si, este año en un bar no, que no se puede fumar ( y yo sin hacer una entrada sobre la ley antitabaco, mañana me pongo con ella sin falta), este año voy a tomar el chocolatito pertinente calentita en una casa y con una compañia envidiable, que ya es hora de dejar todo lo malo a un lado y disfrutar de la felicidad de estas fiestas.... a si que ya os contare cual es la sorpresa, porque aunque sea un roscon entero, entre dos nos lo comemos de sobra!!!!.....

besitos navideños para todos y que os traigan muchas cosas los reyes Magos!!!

Hablando de decalogos...



"Puedo prometer y prometo que no habrá más dolores en mi vida.
He llorado por la maldad de un hombre y he vivido el desamor. Se acabó.
Ahora quiero llevar las riendas de mi vida, quiero tomar el timón.
Por supuesto que quiero enamorarme, pero sobre todo quiero ser feliz.
Deseo que las únicas lágrimas que corran mi rimel sean de alegría, y buscaré la felicidad en las pequeñas cosas de mi vida. "

[Decalogo de DOLORES PROMESAS]


(si tuviese que elegir una marca fetiche, sin duda paso de Dior y de D&G, 100%producto Español : http://www.dolorespromesas.com/ )


INCISO de las 14.00h :

quedan 2 minutos

Decalogo de lo que no quiero en mi vida....

Hoy estoy inspirada, sera porque estoy hasta los cojones de ser un perrito faldero o porque me he dado cuenta de que me he saltado a la torera aquello de " No des mas de lo que te van a dar nunca"... pero bueno, mas vale una vez rojo que cien colorado a si que vamos a enmendar nuestro error cuanto antes y voy a dejar algunas cosas claras. Este es el Decalogo de lo que NO quiero en mi vida;

1- Paso olimpicamente de tener relacion personal y fuera de lo laboral con personas falsas e hipocritas. Odio las mentiras, por lo cual la gente que me aprecie que me rodee y la que no que le vayan metiendo un palitroque por el culo. Lo mismo me quedo sola, pero al menos tampoco tendre cosas falsas en mi vida.

2- No quiero ser el perrito faldero de nadie, eso incluye, no voy a ocupar espacios libres de ninguna persona, ya sea por amor, por sexo o por necesidad de abrazarme. No voy a permitir ser un segundo plato, ni una follaamiga, ni un san bernardo... Quien quiera estar a mi lado que saque tiempo para mi, que no me trate como un objeto ni como una opcion y sobre todo que me respete como persona y eso incluye preocuparse por mi y por lo que a mi realmente me apetece hacer.

3- No voy a pasar mas tiempo sola, esperando a que un principe azul se de cuenta de que existo y venga a rescatarme. Es simple, si alguien me quiere, que este conmigo con todas las consecuencias y si no, que se largue, pero que tenga claro todo el mundo que JAMAS hasta hoy he dado una segunda oportunidad a nadie, por lo que .... sinceramente... mis despedidas no tienen vuelta atras.

4- No quiero sufrir, ni amargarme la vida, quiero y es mas, como YO se que valgo mucho, quiero que me traten como me merezco y eso quiere decir que a partir de ahora me lo voy a pasar bien y si eso tiene que ser por el metodo de estar soltera y disfrutar de la compañia de las varias opciones que hoy en dia tengo para salir, beber, ir al cine, ir a cenar o de fin de semana con varios hombres... pues si uno no puede darme eso... me tendre que acostumbrar.

5- Que de hoy no pasa , que este año se me ha puesto en las narices que en vez de tanto proposito de adelgazar y de dejar de fumar, me he propuesto hacerme valer, a si que este Decalogo entra en vigor desde que publique la entrada y que a partir de las 14:00h sere una persona totalmente distinta, porque repito, NO ME VOY AMARGAR, por lo que, pueden pasar tres cosas a partir de esa hora:

UNA: Que cumpla aquello que dicen todos los tios, de que si yo tuviera tu cuerpo y fuera tia estaria con unos y con otros pasandolo bien sin complicaciones.
DOS: Que el que se supone hasta hoy mi unico lazo existente con un hombre se establezca y pase a ser una relacion de dos personas adultas, coherentes y que sin hacerse daño y respetando ciertas normas ( incluidas en ellas las del decalogo) esten juntas hasta que se dejen de QUERER, si es que se dejan de querer, claro.
TRES: Retomar la vida donde la deje hace 7 meses, con todas las consecuencias y darle la razon al novio de mi madre en aquello de que "con lo mal que estaba el mercado de chicos solteros, quedate mejor con lo que tienes, que si no te veo con un tio que a lo sumo, ni siquiera te valorara".

.............................................................. y la opcion que elija ya no sera reversible.................eso si que me lo juro a mi misma.... de verdad.

04 enero 2011

Feliz 2011...

Los intentos por desvanecer la niebla que nos rodea se han truncado una vez mas. A veces, en la vida, cuando paramos un segundo y nos ponemos a pensar ocurren cosas como estas, a veces y solo a veces nos damos cuenta de lo gilipollas que nos hemos vuelto y que con el tiempo, hemos retrocedido para apaliar nuestras penas, para convencernos a nosotros mismos que todo va bien sin ir, que todo esta en su sitio cuando no lo esta. A veces nos acordamos con nostalgia de nuestra pequeña burbuja infantil, en la que todo estaba acolchado por el calor de los demas. Pero cuando creces, cuando te pones a pensar, te das cuenta de que nada de eso existe, que nuestro futuro es incierto, que faltan ganas de respirar.

Cuando vuelves a la realidad, despues de ese mudo pensamiento, intentas acallar tus voces interiores con drogas, alcohol e incluso con sexo, para convertirte en lo que no eres, en lo que tanto detestas, un objeto. Y a veces, solo a veces, te acuerdas de que lo que te hace feliz es alguien que te quiera, que te de cariño, abrazos y besos sin censura, que te trate bien, que te haga sonreir. Alguien con quien tomar unas cocacolas, alguien con quien pasear por un parque, con quien ir al cine o hacer las compras de navidad.... y a veces te das cuenta que nada de eso existe en tu vida, que el ser humano es egoista y egocentrico por naturaleza, que solo nos preocupamos de nuestras necesidades y nunca de cubrir las de los demas ... y a veces, solo a veces, gritas y lloras y cuando te has cansado ya de gritar ves que lo que has gritado no es mas que el eco de tu soledad.

Y a veces, haces de tripas corazon, sacas al comercial que llevas dentro, sonries como todos quieren que lo hagas, apartas de un plumazo la amargura de tu voz y te resignas a ser la sombra de lo que los demas quieren de ti, de esa gran persona, ese gran trabajador, que nunca pide nada, que nunca tiene problemas, que es fuerte, que da consejos, que es maduro, que respeta las necesidades de los demas, y finjes que todo esta bien sin estarlo, que contigo se puede contar.

A veces, solo a veces, suspiras, en silencio, pero por necesidad.

Feliz 2011, otro año mas que malgastar.

El tiempo en Coslada...