28 febrero 2011

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HASTA QUE NO APRENDAS A DAR ,
NO TENDRAS DERECHO A RECIBIR

Para mi abuelo.

Hoy es un dia especial,
como tantos otros en el calendario,
hoy es el cumpleaños de mi abuelo,
de mi querido y adorado "Yayo".

El fue el primero que me quiso,
mucho antes de que naciera,
me cuido en su piso,
y me educo para que creciera.

El se afeito el bigote cuando yo naci,
solo una vez se lo dejo largo,
y solo una vez se lo corto por mi,

El me ha querido como un padre,
tanto o mas que el mio propio,
y por mucho tiempo que pase,
me querra mas que a ningun otro.

Por eso, hoy comere con el,
porque estos ultimos años,
no le han tratado bien,
ha enfermado mucho y a mermado su ser,
pero se que cuando estoy cerca,
el sonrie y le hago otra vez florecer.

Va por ti , Yayo, felicidades .
Te quiero mucho y eso siempre sera asi.
Susan

Paro el tiempo...

Paro un momento el tiempo,
se aquejo de aquel sonido,
el que hace el viento,
cuando cae en el olvido.

Paro y no supo por que,
si fue su desazón,
si tal vez fue su fé,
o quizas, su pobre corazón.

Paro y ni se giro a mirar,
lo que ya quedo en pasado,
lo que la hizo un dia suspirar,
lo que tanto la habia dañado.

Paro y no quiso continuar,
¿para que seguir sufriendo?,
¿Acaso vale la pena esperar?,
¿Acaso no estaba perdiendo el tiempo?.

Y de repente alguien la agarro su mano,
tiro de ella hacia el frente,
la cuido como se cuida a un ser humano,
y la saco de la abstraccion de su mente.

Y juntos caminaron por siempre,
hacia un futuro juntos lleno de amor,
quizas tonto, placido e indecente,
pero lleno de felicidad y calor.

Sahe (28211)

Vacio

Es extraño. Puede ser que ni si quiera me importe nada, puede ser que me hayan arrancado el corazon y no sienta ya nada. No me gusta vivir sin besos, odio vivir sin abrazos, no soporto la indiferencia humana. Y aun asi, como dice una de mis canciones favoritas, al "igual que el mosquito mas tonto de la manada, yo sigo tu luz aunque me lleve a morir"...

Esto quizas no sea mas que otra confesion, o otra desilusion, creo que ya me da igual verle o no, puesto que cuando le veo es como ver una persona que ha ocupado todo mi ser, que me ha dado el cariño que necesitaba pero que hoy esta en otra esfera diferente, mas cuadrada, mas negra y lejos de mi cuerpo. Siento su vacio y el de mi corazon triste porque no siente nada de lo que pasa, porque ya no distingue entre estar bien o mal, ya no tiene gestos que lo diferencien, si puede que estes haciendo todo lo posible por que todo funcione cual reloj, porque la vida siga su curso, porque los dos lleguemos a ese destino.... pero ya no se si soy yo o tu quien llegara vivo. Yo por mi parte, creo cada dia mas que necesito tres hombres en mi vida: el que me quiera, me cuide y me mime. El que me arregle la espalda, el fisioterapeuta. y el que me arregle la cabeza, el Psicologo.

Para mi de momento pasará como un dia mas. Hoy es el cumple de mi abuelo, voy a comer su casa. Mañana es dia 1 de Marzo, y no es el cumpleaños de nadie, pero a mi me hacia ilusion estas cosas antes.

Buen lunes a todos,

25 febrero 2011

Yo para ser feliz quiero un camiooooooooonnnnnnn!!!!

Al final ayer no pude hacer el último viaje, sali a las 20:35h de la oficina y lleve a mi jefe a su casa porque no tenia coche. Total que ya que vive cerca mia y me dolia a rabiar la cabeza, desisti. Avise a Rober y le dije que no podia, que lo sentia mucho pero que mejor quedabamos hoy... me dijo que imposible ya que hoy cuando saliera del curro se iba a ir directamente a Parla, a ver a su camion jajaja. Bendita paciencia, dios mio. En fin que hoy tampoco podre terminar con la dichosa mudanza porque aunque yo me trajese las cosas que quedan. 

Y ahora, que acabo de venir hace una hora de un cliente y he pasado 3 ofertas, me toca ir a las oficinas de mi querido a por un material que como siempre es urgente y como no hay otra tonta, pues me toca a mi. Boggggg.... lo que mas odio es que son ordenes del jefe y que Manuel piense que voy alli por el! que no coñe! que no, que no me quedan mas huevos...!!!!... vaya tela colega.

24 febrero 2011

a un viaje de mi nueva vida...

Hoy estoy realmente mala, me duele la cabeza muchisimo. He aprovechado a medio dia para ir a hacer un viaje de mudanza, ya solo me quedan en mi "antigua" casa la TV, la Wii , el microondas, una lampara, dos mesas y el puf. Las mesas las voy a dejar alli, paso de todo, sinceramente. La lampara porque es un regalo de mi madre me la llevo que si no!! . Esta tarde despues del curro ire a por esas 4 cosas con mi ex, porque el tiene que llevarse su mesilla y el puf de su hermana... Hace exactamente 24h que no como, falta de tiempo, hace mas de 15 dias que no veo a Roberto, falta de ganas, y hace exactamente 18 que no se nada de Manuel , falta de interes supongo y tampoco me importa, increiblemente, ya paso de el.

Hoy me he dado cuenta mas que nunca que soy yo la que tengo que tirar del carro, soy yo la que tengo que hacer mi vida y que no hay nadie que vaya a tirar de mi, si quiero ser feliz tendre que serlo sola, porque a nadie le preocupa ya que lo sea o no. No es un reproche, es una realidad y voy a vivir con ella a partir de ahora.

Hoy mas que nunca estoy a un viaje de mi nueva vida.....

In my bubble....


Cuando tenia 16 años Raquel y yo pasamos por un mal momento a la vez. En ese momento nacieron nuestras "burbujas"... fue una tonteria, una niñeria, pero que entro a formar parte de mi vida desde aquel momento... ahora, cada vez que acabo hasta las narices de todo, saco mi burbuja, que ya ha evolucionado, ya la he "tintado las lunas" y me meto dentro. Y en esa burbuja no cabe nada mas que ella.

He pedido lo que necesitaba, no lo he recibido,
He ayudado en cuanto he podido, no me han ayudado,
He estado siempre disponible, no han estado disponibles para mi,
He pensado por dos, incluso por cuatro y no han pensado por mi.

// IN MY BUBBLE //

Se acabo ser la tonta de turno.
Desde hoy empiezo a pensar solo en mi.

23 febrero 2011

Repentinamente soy feliz....

queda 100% demostrado que las mujeres somos malas por naturaleza, es decir, me acabo de poner contenta porque me ha llamado Marta para contarme que el otro dia conocio a la nueva novia de Rober, que les invito él (flipa) a una comida de presentacion en sociedad (me parto el culo) y que es feisima y tiene el culo como un camion, ademas que dice que es tonta perdida e insoportable (jajaajjaaj) y yo le he dicho ¿Y que quieres que haga? yo lo siento mucho, pero ya no puedo interceder por el, le dije lo que pensaba, que se estaba equivocando, que lo estaba haciendo por joder y no me jode y sin embargo ha seguido para a delante con ella. Total, que me he reido porque aunque ya no tengamos la misma relacion, me alegra que la gente note la diferencia entre la nueva y yo.

:) soy feliz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Han vuelto...

Han vuelto las pesadillas, las noches sin dormir y los sueños raros. Todo empezo hace una semana aprox, no me acuerdo si estaba en mi cama o en otra, el caso es que levante la cabeza completamente despierta y mire el reloj ; las 05:xxh , dije no por dios y volvi a dormirme. Los otros 7 dias siguientes he ido levantando la cabeza y mirando el reloj y siempre eran las 05:xxh (xxh quiere decir las 5 y algo de la mañana, por suerte o por desgracia los minutos varian). Ayer me volvio a pasar, of course. Pero lo mas increible es que ayer tuve un mal sueño hasta las 5 y una buena pesadilla en el segundo time de mi jornada de sueño partida. Creo fielmente en el destino y en que las cosas pasan por alguna razon. Soy atea, no creo en fantasmas y no tengo miedo a ninguna cosa que no sea real o crea que pueda pasarme. Tampoco soy supesticiosa ni tengo miedo a ningun animal... pero tengo panico a las alturas, a los deportes de riesgo y al destino. Curioso. El caso es que no puedo mas ya con mi vida, cada dia estoy mas cansada, creo que es por todo el rollo de las prisas, yo soy como ese anuncio de Malibú, no soporto tener que hacer las cosas YA. Me gusta mas hacer las cosas a mi manera a mi tiempo, con tranquilidad. Esto de la mudanza es un ejemplo, tengo que entregar las llaves el dia 28 y por narices tengo que hacerlo, esta todo casi hecho ya pero eso de pensar, no es que ahora me tengo que ir a sacar dinero de dos cuentas, ir luego a casa de mi padre a darselo, cojer a las 7 y sacar mas cosas de mi casa, subirlas y luego? luego me apetece relajarme... me iria al cine o a la bolera... y tengo pasta, tiene cojones, lo que no tengo es tiempo, tiempo para que la gente me deje en paz y alguien pueda preocuparse o yo misma de lo que me apetece realmente hacer. tengo 22 años, quiero vivir mi vida y a la vez que disfrutar. Eso si que lo tengo clarisimo.

22 febrero 2011

Me estoy ahogando en mi propia vida...

La vida puede ser maravillosa, no lo dudo, pero no la mia desde luego. Por mas que intento sonreir, que intento tener las cosas claras, la vida ordenada y mis cosas en su sitio no lo consigo. Debe tener parte de culpa que sea incapaz de centrarme en una cosa o que mi ubicacion cambia cada dos por tres. No se puede vivir asi, decidido. Acabo de hacer otro viaje de mudanza, he currado, he ido a casa de mi padre a por cosas que me ha encargado, he subido donde mis tios, he aguantado a mi prima de 5 años durante mas de dos horas, he sonreido, he comido en casa de mis tios cosa que no me gusta por no molestar a mi padre, le he dado su puto dinero para los cubanos, he discutido con la persona a la que quiero, he hablado mas friamente que nunca con mi ex, me he dado cuenta de lo sola que estoy otra vez, me duele la espalda y los riñones, tengo dolor de estomago, necesito un abrazo y estoy sola de nuevo. No es que no entienda que cada cual haga su vida, no es que no entienda que mi pareja se vaya a su casa a las 23.30h porque asi descansa, no es que no entienda a mis jefes ultimamente, no es que mis clientes no compren, es que creo que la mala suerte llama a la mala suerte, que la desgana llama a la desgana y que la tristeza y la depresion le estan ganando este pulso a la felicidad. Lo siento, ahora ya no tengo ganas de nada de nada... 

20 febrero 2011

Bonito fin de semana...

Todo empezo con un ramo de rosas y unos petalos encima de la cama, luego prosiguio con una noche de descanso, abrazados, no necesitamos mas. El sabado comenzo igual, con cariño, con tranquilidad, con un beso, con una ducha de agua templada, con una comida increible en mi restaurante favorito "El Rodiccio" y con una siesta divertidisima. Luego nos separamos, cada uno a sus tareas, su vida, su necesidad de espacio. A la noche volvimos a encontrarnos, como dos gatos, el vino a mi y yo a el, como nos necesitamos, vimos un rato el futbol debajo de casa y cenamos algo, luego subimos y nos cambiamos, era hora de dar un paseo por el pasado, por mi antigua vida, por mi local favorito, sobre todo para despedirme de mi Gemita, lo acepto, vino tranquilo y paciente aunque se que le hubiera encantado descansar. Luego fuimos a dormir y esta mañana nos levantamos para comer, comer en el cesped, en una manta, un rico pollo asado con ensalada de pasta y luego dormir, dormir una siesta al calor del invierno... hasta despertar para ir a tomar un Moka Blanco con Chocolate Blanco por encima.... me ha ayudado despues a hacer la mudanza, es increible y despues nos hemos separado otra vez, para tener nuestro espacio. Despues de todo aqui estoy otra vez, me ha hecho una riquisima cena de esparragos trigueros con queso y jamon fundidos al horno y una estupenda ensalada del Chef, y luego va el tonto y me pregunta... ¿Pero como narices no te voy a querer? ... Firmo todos los fines de semana de mi vida con tanta dulcura, tan poca tristeza y tanto calor humano. Eres increible y te apoyare en tu master porque se que puedes lograrlo, porque se que te esforzaras para ser mejor y eso me hace muy feliz, eso, quererte, que te quieras y contigo disfrutarlo. Buenas noches osito..

18 febrero 2011

viento en popa a toda vela!!!

Ya cojo yo el timon de mi vida, tranquilos. jaja. Ayer fue bestial, no en si por lo que hicimos si no por lo que se siente cuando sientes el aprecio de alguien, me partia de risa con Fer, contandole lo de mis admiradores mailianos jaja, lo de mi familia, las anecdotas de Raquel y mias cuando eramos peques... vamos que tuvimos una tarde noche muy chistosa. Ahora que es jefe mola lo mismo que antes, pero con mas cache jajaja. Odia que le llame "Director Choise" en honor a la hamburguesa de queso del foster :).

Y hoy, para rematar la faena me he puesto las pilas hoy y he hecho 3 visitas, una en cada punta y con varios personajes...

A ver si con un poco de suerte el espiritu me dura lo suficiente para llegar al parque corredor y comprarme muchas cositas :) y un regalo para una niña de 7 años... ¿Con que juegan las niñas de 7 años?

17 febrero 2011

Descubrimientos: Celia Freijeiro & La Cama de Pandora

Si fuera lesbiana yo tambien me enamoraria de Nines, o de Celia Freijeiro.  Si , lo reconozco, he vuelto a caer en una serie centralizada en la vida de lesbianas, aunque esta, al ser de origen español y nosotros estar aun un poquito cerraditos con el tema, pues es de lesbianas como mas bohemias, menos zorrones y mas amorosas, aunque Nines le pone su juguito al asunto. La serie es del 2007 , se llama "Chica busca Chica" y se puede ver en youtube. No chicos, no os molesteis, llevo 10 capitulos y aun no ha salido como hacen el amor, no os va a gustar. Y si a mi me gustan estas series, hijas todas de la GRAN SERIE "The L Word", o "L" como la conocemos los que la hemos seguido,  es que su argumento aunque tipico exceptuando el hecho de que son mujeres a mi me parece mas laborioso que el resto, no se, ayer cuando veia a la pobre Anna, la gallega, que no sabia como lo tenia que hacer y que tiene la fiel convincion de que es lesbiana porque de pequeña la pillo su madre "morreando a una barbie" textualmente, pues no podia si no pensar que laboriosamente trabajada, estaba un rato, puesto que plantea dudas que yo por ejemplo que soy etero y que tengo amigas bisexuales no he sido capaz de entender. Creo que son pocos capitulos, ya os comentare que tal el final. La pagina de la actriz para mi protagonista es: http://www.celiafreijeiro.com/espp.html (me gusta, me parece autentica al menos de aspecto y si, lo siento pero me recuerda a Shane, al igual que la otra me recuerda Jenny, y por supuesto Carmen a mi adorada Bette).

Respecto a Pandora, no lo puedo evitar, mi mayor recomendacion a leer a la autora de este estupendo blog: http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/lacamadepandora/2011/02/17/abierta-la-veda-de-zorras.html , el cual esta dentro de la pagina del peridico el mundo y el cual habla de sexo, pero el nuestro ,el de las mujeres que dia a dia nos inquietamos con los hombres, ella, Pandora, es una tia cojonuda que habla del tema tabu por excelencia sin tapujos, sin obscenidades, con cache como diria yo, no tiene nada que ver con la basura de programas que salen en la radio de tias con voz de cachonda y que dicen "polla" llenandoselas la boca, es asqueroso, literalmente. Se puede ser sexy, e incluso puta sin ser guarra..... joder es que fomentamos a veces unas cosas que a mi me da verguenza ser mujer. Volvamos a Pandora, que la leais, que os reireis, chicos y chicas, esta recomendacion lo vale ;).

hojeando el pasado...

Ayer me dio por mirar las agendas del pasado. Yo tenia un pequeño vicio con escribir todo lo que me pasaba a forma de diario escueto en las agendas que use durante todo mi instituto. Evidentemente deberes no apuntaba, los hacia y punto. Siempre he tenido buena memoria y ademas tenia la capacidad en algunas asignaturas como Literatura, Historia y Filosofia de atender al profesor, enterarme de lo que decia y a la vez dibujar y escribir chorradas en la agenda. Supongo que entonces tenia mas desarrollada mi parte artistica y era incapaz de controlarla y no hacer todo esto en horas lectivas. Ahora me pasa parecido, pero lo hago como desahogo personal.

El caso es que hojeando esas paginas llenas de anecdotas me he dado cuenta de la enorme vida social que tenia antes de conocer a David, mi ex. Incluso habia chicos de los que no me acordaba. Me di cuenta tambien que los chicos debian de importarme mas bien poco puesto que en el mismo mes lectivo tenia diez chicos pendientes de mi a los que hacia caso cuando otro que me interesase mas no me lo hacia a mi. No tenia un gran amor, eran pequeñas ilusiones diarias, con chicos diferentes, estupendos,algunos creian que estaba loquita por sus huesos, que buena actriz he sido siempre jeje, cuando en realidad se daban la vuelta y yo ya estaba tonteando con otro. Aun asi he de deciros la verdad, podria deciros exactamente el numero de chicos diferentes con los que me he acostado, los demas, todos esos otros solo compartian conmigo cenas, paseos, pipas y gilipolleces varias.

Pero me he reido mucho, recordando anecdotas, tonterias y viendo como era mi vida cuando yo llevaba el mando de ella. Era enormemente social, hasta que aparecio David y lo jodio, aparte de romperme por primera vez el corazon me jodio mi estatus Quo.

Un aplauso por esos ex, que nunca se olvidan, si te llegan a ser indiferentes, pero siempre se llevan algo que te costara recuperar....

Me he planteado volver a mi vida social, con un solo tio de la mano, pero con muchos planes con gente diferente.... ¿Lo conseguire?

16 febrero 2011

Miercoles de ceniza...

Estoy de paso, lo noto. Lo noto porque ya nada me hace ilusion, porque ya nada me completa, quizas sea el trabajo, obvio no doy todo de mi como antes, pero tambien obvio que cada dia me siento menos de mi empresa, mas desdichada. Mi vida familiar es casi inexistente, cosa de lo que me alegro, me basta con ver una vez a la semana a mi madre y a mi hermana y ver todos los dias, por obligacion muchas veces, que me niego a mentir mas, a mi padre. No es que no les quiera, es que no les aguanto. Ellos han hecho su vida, ambos sin tenerme en cuenta, ambos sin contar conmigo ... ¿por que tengo que tenerles ahora yo en cuenta?. Por otro lado, esta mi vida amorosa, que como explique ayer es un desastre, vivo en una montaña rusa en ese aspecto, a veces mal a veces bien. Manuel vino a dormir el domingo y el lunes a Coslada, porque quiso, porque le apetecio. Yo fui ayer a Alcala, porque quise y a el le apetecia. Juro por mi hermana, que es lo que mas quiero, que le pregunte si queria que fuese y dijo si. Hoy no creo que le vea, no es que no me apetezca, que me apetece, si no que no quiero agobiarle, prefiero estar sola a a que me tome por una pesada. Que si viene o me dice que vaya perfecto, que si me llama para tomar algo y luego irnos cada uno a su casa tambien, pero de mi no va a salir nada. Todavia estoy esperando que me diga que porque no le llamo, porque la respuesta es clara... no te llamo nunca porque no quiero agobiarte. Porque no quiero que esa sea la escusa nunca mas para dejarme. Buen Miercoles a todos, se presenta lindo si uno lo quiere vivir sonriendo...

15 febrero 2011

Confesion.

Estoy sumergida en una batalla personal, si fuese sincera diria un monton de cosas, hasta ahora me he callado muchas a mucha gente por no hacerla daño, quizas ahora, cuando veo que todo el mundo se permite el lujo de escribir o hablar o no hacerlo sin pensar en las consecuencias de sus actos es cuando me apetece a mi hacer llorar a la gente, que por otro lado, despues de todo lo que he visto en estos ultimos dias, dudo mucho que haga llorar a nadie. Pero bueno, ya que aqui todo el mundo se queda agusto, yo no voy a ser menos, alla va, pequeña bomba:

Roberto
Es un capitulo de mi vida enorme que no soy capaz de cerrar, increiblemente no soporto que este con otra persona, es curioso porque hay veces que he pensado que estara acostandose con ella, besandola, abrazandola y eso no me hace mal, me es indiferente ese aspecto, me da igual que se acueste con otra. Lo que no soporto es que la quiera y mucho menos que porque este pendiente de ella y haga cosas con ella que conmigo ya no hacia ( esto me jode, y no sabeis cuanto) pase de olimpicamente de mi. Me jode que pase de mi, no creo que me lo merezca despues de todo y mucho menos que tenga derecho hacerlo. Yo tambien sufri cuando lo dejamos, veamos, sigo llorando de vez en cuando por el, por cosas que recuerdo, porque siento su ausencia o porque hecho de menos a mi lado una persona que sepa que va a estar ahi siempre hasta que yo decida lo contrario. Roberto era pasmado, callado, insipido, timido,sin planes, sin comunicacion, sin ganas... pero tambien sincero, sin problemas, sin complicaciones, todo lo que hacia lo esperaba, todo lo que no hacia tambien, se dejaba manejar, me queria... y me quiere... , era todo eso y una fuente infinita de seguridad para mi, jamas me dio que pensar, jamas me puso celosa, jamas me iba a abandonar.... y es curioso, despues de analizar todo esto, sigo sin querer volver con el, me duele su ausencia, me duele que pase de mi, pero no quiero estar con el. El cerebro humano es acojonante, de verdad. Lo achaco todo no al amor, que le quiero mucho como amigo, pero si al egoismo humano, mi egoismo, el de sentirme segura, el de no perder mi unica oportunidad de que si todo sale mal, ahi estara mi colchon para no hacerme daño. He perdido ese colchon casi y me duele, pero no puedo evitarlo tampoco.

Manuel
El generador de todo mi lio espiritual, es capaz de hacerme suspirar, de convertirme en princesa si el quiere, sabe perfectamente como hacerlo, le he analizado mucho, analizo todo lo que esta cerca y eso incluye situaciones y personas, intento ser objetiva y bajo mi objetividad pienso que esta hecho un lio, pero que sabe perfectamente que me tiene, que si me llama voy, que si no me llama por mucho que me enfade sigo ahi, siendole fiel, esperandole. Sabe que puede cagarla mil veces conmigo y aun asi, sabe que estoy ahi. Sabe que mi constancia no me va a dejar abandonar la ilusion de tenerle, de que tengamos una relacion normal, pero tambien sabe y aunque diga que le importa, que a veces logicamente lo dudo, que no pone nada de su parte para que eso sea asi. He pensado muchas veces mandarle a paseo y mi pequeño cerebrito sabe que esto es cierto, al igual que sabe que el corazon le hecha un pulso y siempre le gana y sabe que si el me dice ven, por lo que siento ahora mismo, lo olvido todo. He pensado tantas veces eso como decirle que no soporto que a Cristina se lo haya dado todo y a mi no sea capaz de darme nada, he pensado decirle que no soporto que nos encerremos en su casa o en la mia, que quiero salir , que quiero vivir, que quiero disfrutar, que quiero tener una relacion normal de dos personas que se quieren y se estan conociendo, que quiero que vuelva a ser aquel principe azul que me conquisto... falta de ganas, falta de todo y mucho aguante por amor. No se que me deparara el, ni esta relacion extraña que tenemos, yo acepto sus tiempos, sus despacios, pero en los tiempos y despacios que no existan, donde si le apetezca estar conmigo, ¿seria mucho pedir hacer cosas normales? Me siento a veces como un animal mas en su casa, como algo que esta ahi, que le da mucha pena, que le ha cogido cariño pero que no es lo suficiente para hacerle feliz... ¿Acaso no merezco yo que intentemos ser felices?. No lo se, supongo que estas palabras de esta entrada le doleran tanto como las que el otro dia yo lei de el. No lo se, a lo mejor no, pero yo tambien necesito desahogarme de vez en cuando.

No tener con quien desahogarme me mata, no ser capaz de llamar a alguien cuando tengo un problema o necesito ayuda me consume, amar a alguien sin que me quieran me destroza y vivir sin saber que va a pasar conmigo y que si me caigo nadie me sujetara me hace agonizar. No es que no sea optimista, es que no me siento querida por nadie y me odio por ser tan egoista.

Ahi va mi confesion, la firmo, atentamente , a quien se apiade de mi dolor.

P.D: Despues de releer la entrada, pienso que he obviado que todo tiene solucion y que si os dais cuenta el problema es que:

 Quiero a Manuel -> Manuel no me da seguridad en la relacion + Tengo miedo a convertirme en un objeto como lo fui para Roberto -> Entonces me acuerdo de Roberto y pienso en la seguridad que me daba y que ahora le da a otra -> Roberto pasa de mi -> Yo me siento sin rumbo, incomprendida por Manuel y olvidada por Roberto.

y la solucion es:

Quiero a Manuel -> Manuel empieza a darme seguridad en la relacion, empieza a confiar en lo que tenemos y empieza a contar conmigo,quererme, aprende a disfrutar conmigo -> Roberto hace su vida -> Yo soy feliz porque mi ex es feliz con otra persona , yo lo soy con Manuel y no tengo ningun tipo de recordatorio hacia mi relacion con Roberto, si no que vivo de la felicidad que me da el por fin haber encontrado una persona afin a mi.

¿Dificil? No, si se tienen ganas claro.

Esperando...

Esperando una cosecha de amor,
un plan definitivo,
que se lleve todo este dolor,
que me haga sentirme vivo.

Renaciendo de mi ceniza olvidada,
estableciendo distancias,
desechando cada apice negativo,
olvidando el infierno y sus estancias.

Negandome a desplazarme a ese abismo,
el que hay entre tu alma y mi alma,
acercandome de improvisto,
a tu vida, a tu cama.

Que me niego a darlo todo por perdido,
que no creo en las distancias ni el vacio,
que creo que tu corazon tiene salvacion,
y en tu alma no cabe un eterno castigo.

Sahe (152112)

Silencio....

Guarda silencio como siempre haces,
ese silencio que solo tu entiendes,
el que usas cuando hacemos las paces,
el que me mata cuando se que mientes.

Quizas esos espacios sin palabras,
sean la voz callada de tu agonia,
esa que omites cuando te callas,
esa que me invita a irme lejos dia a dia.

Es cursioso que no me quieras,
ya no se que mas hacer para enamorarte,
he aceptado y pasado todas tus pruebas,
¿No deberia quizas olvidarte?.

Obvio que necesitas tu tiempo,
entiendo que aun sientas su ausencia,
pero si hay algo que no comprendo,
es porque me pagas con silencio y ausencia.

Yo aposte por ti desde los primeros momentos,
quise tus problemas y triunfos compartir,
es duro ver como me apartas sin argumentos,
como te niegas a ser feliz conmigo y a tu vida vivir.

Sahe (15211)

14 febrero 2011

13.02.2011

Despues de mucho pensarlo y de estar 3 horas en vela anoche, he decidido que no voy a hacer comentario alguno sobre el post que lei ayer. Eso no quiere decir que lo entienda, eso no quiere decir que no me duela, eso solo quiere decir que no quiero oir hablar mas del tema. fin al respecto.

¿Feliz dia de San Valentin?

La verdad es que no tengo suerte en el amor, ahora mismo tengo argumentos para escribir unos 100 post sobre lo que significa el amor ahora mismo en mi vida. Muchos no creen en el dia de San Valentin, yo tampoco, pero si creo que me merezco las flores, los bombones y los besos, los abrazos, las cartas de amor, las cenas especiales, que me hagan sentir una princesa por un dia, que me quieran, que me den cariño, que me digan lo especial que soy para la otra persona... en fin, se me ocurren un sin fin de detalles, unos cuantitativos y otros cualitativos que se pueden tener con el ser al que amas pero el problema reside en eso precisamente, que a mi, hoy por hoy, nadie me ama. Y mientras el Corte Ingles, los restaurantes, los centros comerciales, las boleras, el cine... etc. hacen su caja hoy, mientras me cruzo con chicas con sonrisas abrazadas de sus parejas o que van con prisas porque se tienen que arreglar, yo hoy comere sola, seguire con mi vida del dia a dia y no tendre ni rosas ni anecdotas maravillosas que contar y yo digo, despues de todo, ¿Que es lo que hago mal? ¿Como tiene que ser una para que la quiera alguien de verdad? ¿Acaso soy yo un moustruo que no merezco que nadie me quiera? O lo que mas miedo me da, ¿Acaso di todo por nada y el destino me lo esta haciendo pagar?.

Feliz dia de los enamorados, para quienes lo esten los DOS,
porque si tu quieres y la otra persona no,
 este no es ni mi dia ni el tuyo.

Besos Blogueros!

13 febrero 2011

Actualizando...

Hacia mucho que no colgaba una foto mia y esta aun que este retocada, me parece una buena opcion.

Hoy esta siendo un domingo medio triste, medio aburrido, medio real. Es normal que despues de tanto correr de un lado a otro, cuando consigo sentarme y hacer lo que realmente me gusta, me sienta como agena a mi misma.

Odio la soledad, pero he de reconocer que odio mas el pasotismo de la gente, la despreocupacion y el egoismo humano. Ante eso, mi odio por la soledad queda desplazado hacia el lugar de la realidad, de que es lo que hay y de que por supuesto no voy a dar mi brazo a torcer.

No es por orgullo, es por tomarme las cosas como son, reales. No tiene sentido que me siga comportando como la niña que no soy y como las niñas que tanto he odiado siempre. Me apetece ser yo y yo no voy detras de nadie. Asi de simple. Seria muy hipocrita comportarme de otra manera y creo que he demostrado bastante ya lo que quiero y como me gustaria que funcionase, pero si no puede ser, no puede ser. No sere yo la que cargue con la pesadilla de obligar a alguien a estar conmigo y menos porque creo que con la edad que tengo aun soy joven para perderlo todo por una ilusion, por alguien que se niega a tener una relacion normal conmigo. Me niego y punto.

Aqui os dejo, yo con mi PC, mi zumito, mi tabaco, mi movil al ladito por si a alguien se le ilumina la bombilla de que existo y por supuesto, mi CadenaDial.  Besitos!!!

12 febrero 2011

4 ases....

Antes me preocupaba, ahora ya no lo hago, ahora puedo llorar, estar triste, pero ante todo, ser yo misma. Es el unico premio que me he ganado a pulso, es el unico as en la manga que me queda. Que me quiten lo bailao, que me digan lo que quieran, estoy cansada, literalmente, fisicamente y mentalmente. Quizas no sea etico mi conviccion de que he dado demasiado, de que no estoy recibiendo casi nada, de que no me merezco esto. Pero tambien, quizas tambien, no sea lo etico pero si lo logico. Ahora estoy en paz  conmigo misma y aunque este sola para siempre, prefiero estarlo que convertirme en el espejo de lo que a el le gusta. He tomado una decision, drastica y quizas dolorosa, pero quien me quiera que me quiera como soy y ahora me toca a mi ser la que reciba, de la que esten pendientes, a la que hagan caso... si alguien demuestra que me merece, estare con esa persona hasta la muerte, si no me quiere y solo esta jugando, mejor que se fuese por donde viniese. La vida es una montaña rusa y hay que saber bajar a tiempo antes de marearse dando vueltas sin sentido y poder volver a sacar otro billete para disfrutarlo.
Solo dire : Lo siento, Te quiero, No funciona asi, Lucha por mi. Esos son los 4 ases de mi baraja, si los tienes y los juegas, quizas ganes o pierdas, pero al menos no quedaras como un cobarde que no supo poner todo de su parte.

11 febrero 2011

Mi droga....

He de decir que a veces tengo momentos de lucidez, como los ocurridos en este instante, en los que paso de ser la niña que soy a una capacitada adulta para analizar y comprender que si algo me hace daño, por mucho que me guste, hay que dejarlo.

Yo no soy muy de drogas, resumo mis contactos con ellas en el dichoso tabaco, que por ahora no me planteo dejar y que por el contrario si saldra de mi vida en cuanto algo se geste en mi interior y a los 9 meses salga, siempre he dicho que me cueste lo que me cueste, no quiero que mi bebé sufra los malos habitos de su madre. Creo fielmente que lo cumpliré, pues cada dia lo he tenido mas claro. Tambien bebo esporadicamente, pero puedo decir, con suma felicidad, que mis contactos con esta droga liquida son muy raros, innecesarios para mi vida diaria y en resumidas cuentas imperceptibles para alguien que no este dia a dia conmigo durante años. No fumo marihuana ni cannabis habitualmente, esporadicamente, antaño, lo he hecho alguna vez, pero mas como metodo de relajacion y con unas caladas que como otra cosa. Jamas he "pillado" y no lo tengo en mente. El resto de drogas; pastillas, LSD, cocaina o camello me son totalmente desconocidas en consumo y esas, estoy 100% segura, que jamas las tomare. Tengo absoluta repelencia por la gente que necesita cualquier tipo de droga de esta calañe para vivir y me asombra como en el siglo en que vivimos aun la gente crea que eso o el "diostodopoderoso" va a darles la felicidad.

Sin embargo, tengo una droga personal ahora, resulta que siempre he amado la estabilidad y mi busqueda del varon/compañero de viaje esta basada en la comprension, el cariño, la idolatracion de la pareja, el amor,la necesidad de estar junto a esa persona, el apoyo entre mutuos, la sinceridad, la madurez, la educacion y el saber mirar hacia el futuro. En definitiva, no me gustan las relaciones temporales ni los "rolletes". Soy mas de relaciones estables, serias y con vistas al futuro. Busco un compañero de viaje que me quiera, me entienda y que para el sea lo mas importante, el resto me desagrada.

Y justo, tipico de "¿No quieres sopa?¡Pues toma dos cazos!" o de la famosa "Ley de Murphy", voy y choco en mi vida con una persona que si quisiera y me quisiera, podria hacerme feliz, pero lamentablemente es incapaz de ir mas despacio, dejar de pensar en la felicidad que aporta acabar la carrera de la vida siendo el ganador y el unico, y comprender que con sacrificio, es mucho mas bonito llegar los dos a la vez.

Por ello , mi unica droga, es él. Porque por un lado soy una persona positiva, que persigue lo que piensa que le va a hacer feliz, que sueña con que alguien se de cuenta de que existe, de que tiene sentimientos y de que escuchandola y comprendiendola no es tan dificil hacerla feliz.

No soy acaparativa, solo soy realista, si quieres una relacion estable tienes que poner a tu pareja y su vida como primera posicion en tu piramide de prioridades. Si quieres ponerte a ti el primero, con tus amigos, tus salidas todos los dias, tus fines de semana cargados de planes para ti, tus viajes de empresa, tus dias cansados , tus animales, tu familia, tu casa, tus deportes, tus obstaculos.... ese tus es demasiado largo para mi pequeño "mi momento"... No lo veo logico, no veo que vaya a funcionar, no le veo sentido seguir asi.

Me dolera o no, es posible que muchisimo, pero no he dejado a una persona con la que llevaba 4 años porque literalmente me habia convertido en un mueble mas de la casa y no pensaba ni en mi ni en un futuro conmigo, como para meterme en otra relacion ahora igual de tormentosa.

Lo siento, esto que me ofreces no es para mi.
Sin embargo, me gustaria que por una vez te parases, valorases lo que te digo, pensases en mi y te dieses cuenta de que siempre, siempre lo unico que he querido como persona, como amiga y como amante, es hacerte feliz.

Quedo a la espera de que tengas un dia un hueco para mi, espero que sea pronto porque no se vivir asi.

Un abrazo a todos.


Resucitando...

En primer lugar, bienvenidos a todos, ahora este pequeño rinconcito de mi ser, el que me escucha cuando estoy triste, el que recuerda mis tonterias adolescentes y ya no tan adolescentes, el que lleva casi 5 años educando mis pensamientos, recordandome mis errores y haciendome a veces reir, a veces llorar y a veces, otras tantas, querer borrar todo lo que ha pasado.

No me gusta borrar, significa que no quiero recordarlo y creo, estoy convencida ademas, que es bueno recordar tanto lo bueno como lo malo, para saber, que lo que un dia te hizo reir puede hacerte llorar, pero tambien funciona al reves, ahora leo de las primeras entradas y me rio a veces, de como quise, soñe, ame, perdi y lo supere. Solo por eso , merece la pena escribir.

Luego, como en todo escrito, hay mucha morralla, muchas cosas que a mi en su momento me parecieron graciosas, o muchos temas que me tocaron "la fibra" y quise dar mi opinion para guardarla. Me sigo considerando soñadora, amadora de la filosofia, la pintura, la musica, sigo siendo atea y anti socialista, sigo queriendo un pais unido, un no a ETA, una amante confesa de la moda y los trapitos, de las revistas del corazon, de los viajes, de las casas rurales, de las mentes sorprendentes y de las personas "especiales". ah... y del amor.... amo escribir, la poesia y los buenos libros.

Por este blog ha pasado mucha gente, en concreto desde que lleva abierto 3 parejas que identificaremos como " Mi gran decepcion ", " Mi gran relacion " y "Mi dificil relacion ", por ese orden ademas, atras quedaron los malos momentos con David, la perdida de mi gran amigo/amor platonico Dani, la gran aventura de 4 años con Rober, y posiblemente, aunque todavia no esta hablado, mi ultima sensacion..... 

 

04 febrero 2011

"Toyexit"

He inventado una nueva palabra ; "Toyexit". O lo que es lo mismo, estado en el que te encuentras de repente, sin previo aviso y sin motivo alguno, que te levanta la livido, te ciega, te frena y te deja la cabeza calentita. En los hombres, se demuestra como ereccion.... en las mujeres como leves espasmos pelvicos sin sentido. Os lo juro, estoy salida y no se porque. Sera porque es viernes, porque aprieta el frio o porque me han mandado un par de correos guarros que no he identificado hasta que no he visto a la tia metiendose en la boca una "butifarra" del tamaño de un edding 500. Bohh... El caso es que si te pilla en casa, este estado mola, porque te pones en materia, solo o acompañado, te alivias y se te cura... pero si te pilla fuera o trabajando como a mi... puffff...... es la guarrada del siglo... os advierto, es la primera vez que me pasa, pese a todo lo escorpio que soy, la "toyexitina" no habia llegado hasta hoy a mi vida... y no, no me esta gustando la experiencia!!!

01 febrero 2011

¿Me dejas arrancarte la piel a tiras para hacerme un abrigo de ZORRA?

Vaya martes, al final ha acabado como todos los dias, con alguien tocandome los cojones... pues no lo voy a permitir, juro y perjuro que como mañana no haga lo que tengo que hacer, no lo voy a hacer mas.

Si quiere que me vaya me voy, pero con un abrigo nuevo puesto.
NO TE JODE!

P.D: pufff... me esta dando un colapso... lo noto.

MARTES...

Ayer fue lunes, ademas un lunes complicado, porque mi padre me dio mucha guerra, no habia dormido casi, trabaje y no pude comer por darle de comer a el. De verdad, odio el hospital cada dia mas.

Menos mal que a eso de las 21.00h alguien se acordo de que existia y me invito a cenar un rico pollo con nata, cebolla y ñoquis que estaba de muerte, o al menos, despues de un dia entero sin ingerir ningun alimento, me sento de maravilla. La verdad es que me lo pase genial, Carmen es super simpatica, me recuerda a mi prima Vero, son de esas personas que impactan, que tienen algo, no se si es la alegria, el pasotismo, el desorden dentro de su propio orden, las ganas de ser diferente o que son revolucionarias ambas... no lo se, el caso es que me encantan ese tipo de personas, que siempre tienen algo interesante que contar, algo divertido que pensar, o simplemente una oreja mas atenta que poner... ojala y yo tuviese tanta sintonia con el mundo . Por eso, y por que hay gente autentica en el mundo todavia, vale la pena por luchar por este bonito martes :)

Espero que a lo largo del dia no venga algun/a gilipollas y lo joda...

Un besito a todos y ya sabeis, a disfrutar del dia!

El tiempo en Coslada...