31 marzo 2011

Prometi escribir todo lo que quisiese recordar....

ACTO 1 - ATASCO

Debo de ser extrañisima, me ENCANTAN los atascos, para mi son un compendio de solecito en la cara, buena musica, calor en mi coche , cantar, una hora justificada de curro sin currar pero currando, en la que puedo leer mis correos tranquilamente, maquillarme, desayunar.... e incluso como hoy, ligar jajaja :)

Situacion: Yo intetandome encender un cigarro sin exito con 3 de los miles de mecheros que hay en mi bolso. Trafico parado totalmente.

Reaccion:  Moreno, ojos verdes, unos 30 añitos y sobre todo guapo a rabiar,  se baja de su pedazo de BMW  Serie 3 rojo pasion y se asoma por mi ventanilla y me dice toma guapa ( con un mechero). Le sonrio, me sonrie y me enciendo el mejor cigarro del dia. Me dice que tengas "un buen dia" y le contesto "que ya es un buen dia, le guiño el ojo y le digo igualmente para ti tambien")

Conclusion: Sonrisa sonrisa sonrisa... no quepo en mi misma. ¿He dicho ya lo maravillosos que son los atascos?

ACTO 2 - VISITA

Visita a un buen cliente, a un buen compañero de marras. café, risas y muchas anecdotas entre oferta y oferta. Buen humor y buen sabor.

Situacion:  En la puerta de su empresa, riendonos, fumandome un Nobel (por aquello de que todo ahora es nuevo para mi) y despidiendonos. Para un coche con dos chicos en la empresa, se bajan, saludan a mi cliente efusivamente y mi cliente dice que trabajan para ellos.

Reaccion: El mas joven de los dos, rubio con los ojos azules, alto y guapo, que si, lo juro, era guapo para ser rubio (los rubios no me gustan) Me toca el brazo y dice "¿Que pasa que no me vas a presentar a esta preciosidad?". Yo miro a mi cliente, me mira, nos reimos y le doy dos besos al desconocido. El me dice que si quiero un café y le digo que sintiendolo mucho sera para la proxima, que acababamos de tomarlo. Se despiden, se marchan hacia el bar y cuando casi les perdemos de vista se gira y grita " Cuidame a ese bombon, por favor". Acto seguido, descojone.

Conclusion : El rojo me sienta bien, las faldas me sientan mejor , los tacones me relucen y mi cuerpo es un estallido de hormonas femeninas gritando guerra capaz de traspasar cristales y de producir piropos cada media hora.

Me despido, tengo que volver pronto alli, me sienta genial.

ACTO III - APARCAMIENTO

Situacion: Aparco el coche enfrente de mi empresa y me dispongo a cruzar la calle. Hora punta de coches pasando.

Reaccion: Han pasado 6 coches y 2 camiones. Han pitado los 8.

Conclusion: Soy la ostia :) y empiezo a creerme que estoy muy buena.

.........

Giro: Es la 13.00h .  Acabo de vender 10.000 € . Estoy reluciente, tranquila y feliz. Aun queda medio dia y pinta genial.
Giro2: Si estoy asi por el dia, por la noche que es mi momento cumbre ¿Que pasará? Hoy es jueves.... los jueves siempre son buenos.

:D feliz dia a todos, si hay mas actos , os los describo.

PD: Me encanto, me encanta mi curro, me encanta mi sonrisa y me encanta mi nueva yo.
"Esta soy yo y esto es lo que quiero ser".

30 marzo 2011

Me encanantan los rescates de mis otros blogs.

por Susana domingo, 05 de noviembre del 2006 a las 15:14

guardado en Mis Frases :

[Prefiero sufrir por alguien que no me quiere a no saber


querer y hacer sufrir a alguien]

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Ultima vez.

Me voy a otra estacion,
a otro puerto diferente,
o quizas suba a un avion,
en clase preferente.

El ring de la señal suena,
oigo de fondo el pitido de salida,
es hora de ser buena,
de marcharme, de mi despedida.

Nunca sabre si volvere aqui,
quizas algun dia tenga razones,
hoy por hoy tengo que vivir sin ti,
con mis sentimientos y perdones.

Quiza no era esto lo que yo queria,
pero tengo que aceptarlo,
despues de todo dia a dia,
tendre que cambiar mi rumbo
y si puedo , ¡superarlo! .

Sahe (11330)

Nunca digas nunca

Nunca no existe,
no es posible,
nunca no se sostiene,
es inadmisible.

Nunca es reafirmarse,
intentar convencer,
nunca es conformarse,
es antes de luchar, perder.

Nunca no tiene sentido,
ni se materializa en tu vida,
nunca es lo invertido,
de una triste despedida.

Nunca digas nunca,
porque nunca sabes que diras,
porque nunca sabes que haras,
porque nunca es nunca,
y de pronunciarlo te arrepentiras.

Sahe (30311)

Visita al Hospital

Ayer al final fui al hospital, por la noche estaba hablando por telefono a eso de las 20.30h y me volvi a marear. Decidi que ya no iba a esperar mas. Me dan panico los analisis, sabia perfectamente que me sacarian sangre, pero es que no estaba dispuesta a seguir asi.

Me tire cosa de 3 horas en urgencias, me pusieron mi primera via intravenosa, buag. En ese momento tenia media sensacion de quererme morir, estaba palida y me hubiese mareado si la enfermera no hubiese sido habil y me hubiese puesto en una camilla.

Al cabo de las 3 horas me dieron un informe en el que todo parecia estar bien, al menos los analisis rapidos, en el cual me recetaban no se que pildora cada 8h para los mareos y en el cual aparecia uno de sus maravillosos diagnosticos : Mareos Inespecificos.

No sabia si hecharme a llorar o hecharme a reir por lo absurdo de todo. Me mareaba, estaba malisima , no me iba a cuidar nadie y para mas INRI ni los medicos saben lo que tengo... o eso, o tampoco les preocupa lo mas minimo, como siempre me dieron una palmadita en la espalda, me dijeron que intentase no estar sola ( ja-ja-ja , esto es sarcastico, obvio), no condujese en un par de dias mas de lo necesario y que si me volvia a repetir el desvanecimiento me llevase alguien a urgencias otra vez.

Total, que aqui estoy, currando. No voy a hacerme la victima, no estoy bien, no tengo animos ni fuerzas, pero al menos estoy acompañada... es la parte mas maravillosa de mi curro, que al menos aqui estoy con gente 10 horas del dia.

Espero no volver a marearme, realmente no comprendo 3 mareos en el mismo dia y sin sentido.

29 marzo 2011

Preocupada.

Hoy me he mareado. Estaba en una reunion de esas intensas, a lo ancho y largo de las entrañas del aeropuerto, en una zona donde solo tienen acceso los trabajadores de alli y las pocas visitas que pueden campar a sus anchas acompañadas de un trabajador con una maravillosa tarjetita. El caso es que estaba hablando con un cliente y le he tenido que decir que me iba al baño. No me meaba, lo que me ha pasado es que he sentido una sensacion de calor (iba apenas con un jersey y unos tacones, por lo que no era sobrecarga de ropa encima), necesitaba sentarme y estaba como un folio de blanca. Me he sentado y he tenido que respirar 10 veces para tranquilizarme... despues de eso he sentido ganas de vomitar. Me he puesto de pie y he conseguido andar hacia mis compañeros. He dado 10 pasos y me he tenido que poner en cuclillas porque me caia al suelo. A partir de ahi 5 o 6 personas me han rodeado y el cliente me ha levantado y me ha cogido para llevarme a una butaca. He estado agachada con la cabeza entre las pieranas 15 minutos hasta que he podido recuperarme. Instintivamente he dicho que estaba bien, que nos podiamos ir. Falso. Ha sido andar y meterme al ascensor y cuando he salido por la puerta, el cliente me ha sujetado literalmente antes de caerme desplomada al suelo. Me ha vuelto a sentar en medio de la T2 Salidas y ha llamado a la unidad de enfermeria interior del aerpuerto, los cuales subian enseguida con una camilla y tomarme la tension. He estado una hora sujetandome de su mano. No podia pensar, estaba blanca, sudaba enormemente y levantarme me costaba un mundo. La sensacion es de aturdimiento, de malestar, de tristeza, de soledad y de saber que algo te esta pasando y no sabes por que. Me han dicho que puede ser vertigos, tension baja o anemia. No tiene mucho sentido, he comido lo mismo de siempre y hasta las 12 estaba bien. Menudo numerito hemos montado y encima realmente me siento preocupada, realmente me acojona tener algo de lo que me han dicho. Porque la tension la tengo baja de nacimiento, pero la anemia y los vertigos ya son palabras mayores. Eso en el mejor de los casos, que lo mismo estoy embarazada y ya si que es acojonante... hablando de esto, ¿a partir de que momento de quedarte embarazada se empiezan a sentir los sintomas?. Creo que es pronto en cualquier caso para eso y ademas bastante improbable, que no imposible. 

Una sola vez....

Si tropiezas una vez y otra con lo mismo,
si no puedes evitar la pasion,
si tu solo te lanzas al abismo,
no eres distinto, ¡tienes mi perdon!.

Si una vez amaste mas que a tu vida,
si una vez soñaste con ser feliz,
si te enzarzaste en una relacion prohibida,
no eres distinta, ¡tuviste un desliz!.

Si una vez no supieron lo que dabas,
si una vez no escuchaste los consejos,
si una vez no entendieron tus palabras,
no eres distinto, ¡tienes reflejos!.

Pero si una vez y otra vez repetiste todo eso,
si una y otra vez caiste en lo que creiste errores,
si una y otra vez te arrepentiste de no dar a tiempo un beso,
no eres distinto, ¡es que asi son los amores!

Por eso si una sola vez,
o una vez y otra, un dia, una noche o una tarde,
sientes la necesidad de su tez,
de tenerla, acariciarla,
corre, corre amigo mio,
¡corre antes de que termines de fastidiarla!

Sahe (29311)

28 marzo 2011

De zurdos va el tema.

- Solo un 10% de la poblacion es zurda.
- Los zurdos usan mas el hemisferio derecho, por aquello de contradecir al mundo y a su nombre.
- Tienen mayor vision de conjunto, espacial. Solo un insignificante porcentaje es dáltonico, por lo que por misterios de la humanidad, los zurdos diferencian mejor los colores.
- Suelen ser malos para las matematicas, sin embargo se cree a pies juntillas que son mas creativos que los diestros. 
- Según diversos estudios, los zurdos son mas inteligentes que los diestros.
- Los zurdos son mejores manejadores de la mano derecha que los diestros de la mano izquierda.
- Julio Cesar, Hugo Chavez, Napoleón,Einstein, Juana de Arco,Miguel Angel, Rafael , Leonardo Da Vinci, Ramses II ,- Los zurdos son mas propensos a la dixlesia, tartamudeo y autismo infantil.

Alejandro Magno, Luis XVI de Francia, Benjamín Franklin ,
Jack el Destripador ,Mark Twain, Bill Gates ,John F. Kennedy, Jr.,
Harry S. Truman (1884-1972)  ,Gerald Ford (1913  ,Ronald Reagan (1911-) , George H.W. Bush (1924 ), Bill Clinton, Fidel Castro, Barack Obama (USA), Diego Armando Maradona, Pelé, Romario, Ayrton Senna , Rafael Nadal, Kurt Cobain (Nirvana), Phil Collins (Genesis),
Billy Corgan (Smashing Pumpkins), Jimi Hendrix, Paul McCartney,
Robert Plant (Led Zepplin) ,Ringo Starr (the Beatles), Charlie Chaplin,
Angelina Jolie, Tom Cruise, Robert DeNiro ,Nicole Kidman , Keanu Reeves, Peter Fonda ,Greta Garbo , Whoopie Goldberg .... entre otros son ZURDOS!.

- Los osos polares son zurdos.
- Mientras los diestros tienen mas dificultad para empezar una tarea antes de acabar otra, los zurdos pueden simultanearlas sin ningún tipo de percances.

Asi que ya sabes, pon un zurdo en tu vida que triunfaras....

... Por cierto... ¿a que no sabeis que? SOY ZURDA :) jijiji.

25 marzo 2011

Revolucion de los claveles

Nunca me han gustado las guerras, son sinonimos de sangre, muerte y enemigos. Los significados de estas palabras durante muchos años me han creado malestar, por ello, yo las quitaria de todas las mentes, de todos los diccionarios y de todos los lugares posibles. Esas palabras no tienen sentido y sus argumentos no se sostienen. Hay muchos tipos de guerras, pero entre ellas , dos se llevan la palma ;

- Las guerras con armas (las mas violentas, llenas de aparatejos e inventos nucleares para combatir)
- Las guerras frias (que se basan en el dolor psiquico, en los duelos de palabras y en las amenazas)

Los humanos solemos estar en guerra, en guerra con nosotros mismos y lo que nos rodea, en guerra con alguien, en guerra con todos, en guerra con la naturaleza, en guerra con los sentimientos, en guerra con nuestros sentidos, en guerra con las personas a las que queremos, en guerra, siempre en guerra. Los humanos con poder y dinero, siempre estan en guerra tambien, pero al igual que el niño rico juega con un coche teledirigido con gasolina ultimo modelo, los ricos y poderosos juegan con la vida de las personas a costa de las armas nucleares, la violencia y el fuego.

La guerra es sinonimo de privacion de libertad, de invasion, de eliminacion y de sufrimiento. No entiendo como hay alguien a quien le gusten las guerras.

Ayer pensando en todo esto, me acorde que tuve un ex Portuges, fue mi novio durante un verano entero cuando yo contaba con 16 años y el con 24 años. Vivia en mi pueblo, se llamaba Daniel y tenia una hermana maravillosa llamada Veronica de unos 12 añitos. Vivia en España desde hacia 6 años cuando le conoci, con su madre y con su hermana. Nunca supe en que trabajaba, se que lo hacia porque durante horas no podia verle. Supe que tenia un hermano mayor y nunca supe que paso con su padre. El caso es que esta relacion, como tantas otras cortas que tuve en mi vida no me aporto nada sentimental, pero si mucho mental. Aparte de las enseñanzas de perder, ganar, querer y soñar que se aprenden de cada relacion y que te curten para las del futuro, aprendi cosas maravillosas muchas de ellas basadas en las palabras de su madre.

No me acuerdo como se llamaba,  solo recuerdo cuando me conto la "Revolucion de los Claveles" y el mejor arroz con pollo que he probado hasta el dia de hoy. Admito que por un momento disfrute hablando de guerra. Una guerra en la que alguien se le ocurrio poner un clavel en la escopeta de un soldado, una guerra en la que el pueblo desarmado dijo asta aqui, dijo que no queria mas disparos y cambio un regimen entero a base de buena fe y flores. ¿No es maravilloso? No cuento mas, cada uno que lo lea por su lado, lo importante a extraer de todo esto es que despues de contarme la historia, me dijo una frase que ha vibrado en mi cabeza desde entonces :

"A veces las guerras se ganan por las dos partes, unos se sienten felices porque no ceden su posicion y otros porque ni siquera se habian dado cuenta que estaban en guerra".

Esto es, ni mas ni menos, lo que hacemos habitualmente en nuestra vida, a veces entramos en guerras personales con gente que ni siquiera sabe que esta en guerra con nosotros, esto nos hace no mover ficha, no ceder nuestro sitio, nuestra posicion, no dar nuestro brazo a torcer y sin embargo, de repente recibimos una enseñanza maravillosa de la vida, esa persona se comporta normal con nosotros, no le ha dado importancia a nada de lo que has hecho ni de lo que no has hecho, no se ha posicionado porque no sabe que hay una guerra y lo mas maravilloso, ha ganado porque ha obtenido la felicidad de no participar en algo que no tiene sentido.

Porque como os he dicho al principio, las guerras y sus argumentos, no tienen sentido.

Felicidad y un rallo de sol que os enchufe directamente en este viernes tan maravilloso.
No olvideis soplar como diria Albert Espinosa, pero eso, eso si que es otra historia que se merece una entrada completa. Besos.

24 marzo 2011

Cuando el diablo se aburre, mata moscas con el rabo...

Con lo facil que es ir de buenas, sonreir y ser feliz .Por desgracia la gente se aburre mucho y llega incluso a inventarse problemas, a enormecer situacioenes hasta el punto de convertirlas en problemas y en no dialogar para buscar una solucion, sino centrarse en el problema y en la negatividad que trae con el. Por mi parte paso, yo ni tengo cola, ni mi vida es suficientemente aburrida para amargarsela al resto y mucho menos a mi misma. Yo voy a lo facil y lo facil es ser feliz.

Ayer me lo pase de pm. Ultimamente me sorprende gente llamandome para pasar un rato divertido conmigo. El lunes cene agusto con Manuel y vi mi serie favorita. El martes cene con mis primos y sus parejas, filosofe con ellos y luego acudi a la ayuda de mi mejor amiga, la cual estaba jodida y conseguimos entre las dos que en apenas dos horas pasase del estado llorar y la vida es una mierda a estoy de pm, riendonos y pensando que teniamos la mejor vida que nos podia haber tocado. Ayer me llamo Monchito, un amigo de Manuel y quedamos para tomar unas cerves en mi barrio, estuve tan agusto que incluso se me olvido el movil en casa y ni siquiera me acorde, la verdad es que nos reimos un monton hablando de trivialidades y nuestras vidas en general, me encanto. Hoy he quedado con Cris, que si puede nos veremos tambien para tomar algo y filosofar agusto o bien quedaremos con el resto de los chicos de ingles ,Marta, Javi, Silvi, Marce, Gema y Rober... vamos que pase lo que pase lo pasaremos genial. Mañana he quedado ya con Miri, mi dietista particular, que esta ideando la forma de reducir mi peso a la vez que es una excusa mas para descojonarnos un rato del pasado, del presente y del futuro, vamos otra fiesta. Y por la noche posiblemente acabe en algun lugar remoto con Marta, Jose y sus amigos, o en casa de Vero tomando vinitos y filosofando, o en la botellita de fiesta con mi Albertito, quizas tambien le pegue un toque a mi ojazos, Dani, para ver si se apunta a bajar al mejor pub de  mi barrio. El sabado por la mañana pienso dormir, descansar y leer mucho y por la tarde irme de compras, no se si sola o acompañada por alguien y por la noche  seguramente con Marta por ahi de fiesta, si no ocurre imprevisto alguno. El domingo cuando me levante me ire a comer con los suegros de mi madre, que me invitan junto con mi princesa , mi madre y Fer a comer en algun alegre restaurante que ellos decidan. Por la tarde lo mismo quedo con Emi y paso a verla a tomar cafe por su casa, que hace un monton que no me pongo con ella y la tengo un poco abandonada y por la tarde noche quizas vaya al cine con mi mejor amiga....

A si que como comprendereis, con esta semanita poco tiempo tengo libre y mucho menos para matar moscas por el rabo. Si es que no hay nada mejor que ser una misma.... disfrutando de cada soplo de vida que me ofrece el tiempo que me queda...

Otra vez hambre, he descubierto algo que me gusta mas que vosotros, comer jajajaja.
Besitos a todos mis lectores.

P.D: ¿Que pasa que ya no comentamos nada? Venga hombre un comentario de vez en cuando es hasta revitalizante. Dar opiniones en lo que querais, pero constructivas ya sabeis!

23 marzo 2011

Anecdota feliz

Ayer me comento mi prima Vero que el taller de Risoterapia que habia propuesto en su porfolio de actividades en su Academia de Danza no ha salido adelante, dice que la gente no ha respondido ni para bien ni para mal a la oferta. Era un taller de una hora, de 20h a 21h, por 40€ al mes.

Yo me senti triste por eso, la dije que habia pensado apuntarme y me dijo que si que era una lastima pero se habia dado por perdido el tema. Yo le dije ; "¿Como por perdido? Era una idea estupenda, despues de todo el horario es adaptable, solo es un dia a la semana y ¿Cuanto costaba? ¿40€ al mes? ¿Que loco no es capaz de pagar 10 euros a la semana por un pedacito de felicidad? ".

Segun iba diciendo todo esto, la novia de mi primo, Marta , me miraba con los ojos como platos y cuando termine me dijo : "Joe tia, eres buenisima comercial, yo me apunto al taller". Todos nos reimos, pero en realidad poco tenia que ver con mis dotes como comercial, si no tanto como las  ganas y lo que creia en el proyecto. Me parecia buena idea, podia funcionar, solo habia que ponerle ganas.

Total que al final quedamos en que harian un evento en facebook y yo lo promocionaria. Estoy segura que entre todos vamos a conseguir que las clases inicien en un mes a lo sumo si empieza el evento.

Luego os cuento mas, me ruge el estomago :)

22 marzo 2011

Autoconocimiento : prueba 1º

El cambio lo he notado, si soy objetiva con mis acciones puedo verlo. Para muestra, un ejemplo de ayer.

Ayer me llamo Manuel para ir a su casa a cenar.

Sali despues del trabajo y me fui al Carrefour a comprar un libro y material de papeleria que necesitaba para continuar con mi proyecto de "Autoconocimiento personal". Tambien compre un MP3 para despistarme del tiempo, cuando escucho musica y canto, porque la siento, saco todo lo malo de mi mente y paso a estar feliz. 

El caso es que cuando aparque el coche en mi casa, a eso de las 20.30h , recibi la llamada. Analice, porque ahora siempre lo hago, si eso me vendria bien o mal, si eso interferia en mis planes de felicidad, llegue a la conclusion de que no, que era lo logico disfrutar de la compañia de alguien que gusta, disfrutando de una buena cena y una buena serie, Cuestion de Sexo. Arranque el coche, puse mis canciones favoritas y me senti feliz por hacer lo que me apetecia.

Cuando llegue a su casa todo fue bien y no hubo ni un beso, ni nada. No se necesita todo eso cuando se aprecia a una persona y el detalle de que quiera compartir contigo algo de tiempo.

A mitad de mi estancia en esa casa, mi autoconocimiento me dio una leccion, una gran leccion. Manuel me conto sin importancia que iba a estar una semana fuera, porque se iba de viaje por trabajo hasta el viernes y luego pasaria el fin de semana disfrutando con Raul en su casa. Intente no darle importancia, pero dentro de mi, se forjaba el sentimiento de malestar. Analice otra vez porque me pasaba eso mientras veia la TV, llegue a varias conclusiones:

1) Me molestaba saber que preferia pasar un fin de semana con Raul en vez de conmigo.
2) Yo tenia que ponerme en marcha para programar un fin de semana sin el, disfrutando.
3) No me encontraba agusto de repente en esa casa, en esa compañia, me sentia mal.

Y sin embargo respondi unas tres veces que no me pasaba nada, y sin embargo no monte en colera, ni siquiera me queje, me marche a mi casa y me despedi con un abrazo y con un "que lo pases bien".

¿Porque actue asi? Porque estoy cambiando, yo antes le hubiera dicho de todo, aunque sin sentido, es entendible que quiera irse con Raul, tiene derecho a ser feliz sin mi, tiene derecho a pasarlo bien sin mi y tiene derecho a que no sea una carga para el. Es el quien tiene que encontrarse a si mismo en ese viaje que ha emprendido, al igual que yo, es el quien tiene que darse cuenta que necesita verme, de hecharme de menos, de que yo puedo aportarle felicidad a su vida. Nada gano si me pongo en contra de sus planes, si el es feliz o cree que puede serlo lejos, que se marche, que vuelva cuando quiera. Yo ya no espero por el, el es un complemento mas para ser mas felicidad, pero no una condicion para ser feliz, si soy feliz o no , sera por mi misma, por mi autoconocimiento, por mi sonrisa, porque soreire por mi, no porque alguien decida que tiene tiempo para hacerme feliz.

A si que , aunque en un principio pareciese horrible todo, me acoste con una sonrisa, porque se que esto ha sido una prueba de la vida para demostrarme que esto que estoy haciendo merece la pena y que de verdad, ahora soy mucho mas yo que antes.

Especifico, voy a sentirme bien, haga lo que haga. Toda decision que tome sera buena para mi, porque ahora yo controlo los sentimientos, ahora no me dejo llevar por los impulsos y ahora ya no voy atosigar a nadie, ni a mi misma.

Buen Martes, se nota que hace sol en mi sonrisa, se nota que estoy bien conmigo misma.

21 marzo 2011

Vuelo 808

Hoy es mi vuelo 808 por este paraiso cibernetico.... 808 post que hacen que me conozca y me conozcan mejor. He pasado por muchas epocas aqui dentro; epocas de amor, epocas de sacrificio, epocas de desamor, epocas de sufrimiento, epocas de hospital, epocas de entretenimiento, epocas mejores y epocas peores al fin y al cabo, pero si releo todo lo que he escrito me doy cuenta que soy bastante fiel a mis principios, bastante fiel a mi misma en todo lo que escribo, al menos todo tiene concordancia con el pasado y con mi forma de actuar en cada situacion.

No estoy especialmente contenta, ni especialmente triste hoy, hoy estoy pacificamente completa, me explico, no es que no me importe mi futuro ni mi pasado, es que hoy vivo al dia y mi unica preocupacion es disfrutar de lo que tengo y de lo que mi entorno puede aportarme... a si que hoy lunes, me lo he tomado con filosofia, retomo mis clases de confianza y asumo que si yo no lucho por mi, no va a luchar nadie, a si que ya va siendo hora que con la edad que tengo, ponga las cosas en su sitio en mi vida. Me he propuesto conocerme a mi misma y quererme y ahora esa es mi prioridad en la vida... aunque me entretenga visitando, ofertando y vendiendo.

Feliz y soleado lunes, os deseo uno tan bueno como el mio....
Sue

18 marzo 2011

.... :)

Hoy es juernes, estoy very happy, que aunque sea mi estado natural desde hace dos dias, hoy se ha visto incrementado por varias cosas:

1) He arreglado lo que tenia que arreglar por telefono, sin tener que ir al puto plenilunio!!! :) soy la mejor!!!! tomaaaaaa!!!

2) He sobrevivido a la jornada laboral  y a la comida compañeril del viernes!!!! :) siiI!!!!!

3) Me han dicho piropos por todos los lados,vease clientes, compañeros, proveedores de nivel jajaja.... toma toma y toma, si es que estoy que lo bordo!!!!

4) He recibido una llamada inesperada y cariñosa de otra persona mas que me apoya y que me dice que salga adelante ..... siiiI!!!!!

5) He quedado con mi amor, mi niña, mi cosa guapa , mi Silvi loca esta noche para darlo todo y salir por ahi con sus amigos!.... tomaaaaaa!!! siiii!!!!1

6) Me quiero ,me quiero mas que ayer y menos que mañana!!! jajajaja toma toma!!!

Me rio yo de los que dijeron aquello de "Hoy tienes el guapo subido".... HOY SI QUE LO TENGO QUE NO ME LO BAJA NI DIOS!!!!

A partir este viernes chavales!!!!
Besos carnosos y jugosos!!!!

Autoconocimiento : Patrones de conducta ERRONEOS

Ahora que estoy leyendo mucho sobre autoconocimiento personal, autoestima ,ejercicios para conocerse a uno mismo y para ser feliz con lo que se tiene encuentro interesante un articulo sobre "Patrones de conducta".  En el se habla de la influencia que tienen en nosotros patrones de conducta que tenemos para reaccionar o pensar de determinada forma ante un estimulo. Dice que los patrones de conducta fueron creados hace tiempo para reaccionar ante una situacion y como en ese momento funcionaron los hemos seguido reproduciendo dia a dia en nuestra vida hasta el punto de hacerlo incoscientemente. Esto, segun el articulo, a veces es erroneo, puesto que los patrones de conducta que tanto nos ayudaron a superar un estimulo un dia de de forma favorable, puede que hoy nos esten haciendo actuar de forma erronea ante el mismo estimulo.

Me explico, o mejor dicho, explico lo que entiendo quiere decir con un ejemplo de un patron de conducta mio:

1) Una vez, me dieron una charla inmerecida. Esa charla fue porque la entonces novia de mi primo "convencio" habilmente a mi tia de que todos los problemas que habia entre ellos y por los que mi primo tanto sufria eran por culpa mia. Mi tia me agarro, me hecho la bronca del siglo y mi reaccion a ese estimulo fue permanecer callada y asentir de vez en cuando para darla la razon, aunque no la llevaba, para que ella se sintiera mejor y me dejase en paz. Aguante mas de una hora de charla absurda sobre problemas que yo supuestamente habia creado y de los cuales no tenia ni idea.

2) Ese dia mi tia se quedo tranquila y yo tambien, habia aguantado la hora de charla y gracias a mi decision de decir que si a todo y callarme, habia salido intacta de la situacion y no repercutiria en castigos ni en hablar con mis padres porque como "yo era lista" segun ella, pues iba a entender todo e iba a dejar de hacer el ¿mal?...

3) He reaccionado asi durante los 10 años posteriores, cada vez que alguien me hecha la charla o me intimida con algo ,tiro del patron de conducta y me dedico a callarme y a comerme todas las culpas de todo sin rechistar para que me dejen tranquila.

¿Veis lo equivoco de mi conducta? Veis que por culpa de ese patron hago millones de cosas que no quiero hacer, por no rechistar, por no pensar en quedarme yo agusto, por comerme culpas que no son mias para que la gente siga con su vida normal y crear las menos discursiones posibles¿?.
Efectivamente. Debemos reflexionar sobre ello todos.

¿Como se hace? Apunta los problemas que tienes en una hoja, organizalos en Trabajo, Amor, Amistad, Hogar, Familia, Dinero y Crecimiento Personal.  Apunta si tienes problemas en cada uno de los grupos los que tienes.  Despues analiza que es lo que te ha llevado a ellos y si alguna vez en la vida te ha pasado algo parecido, piensa como reaccionaste. Apuntalo todo y date cuenta que tu reaccion de ayer es la misma que estas teniendo hoy y que esa reaccion no te ha traido la felicidad de ayer, si no que te ha traido malestar. Prueba a dar la vuelta a la reaccion que tienes y ponlo en practica. Felicidades, ahora eres feliz y te has quitado un problema de encima. Haz lo propio con todos y sonrie, vive y se feliz que es lo que te mereces. Aplica esta regla siempre que tengas problemas o estes mal y saldras adelante cada vez mas facilmente de todo.  Espero os ayude como a mi.

Besos, abrazos, mucho cariño y bonito viernes sonriente :)
Sue

My bubble :)

Vivo en mi burbuja,
con catorce años la inventé,
no la rompe ni una abuja,
ni lo malo que experimenté.

Sus paredes son de amor,
su textura de placer,
la tranquilidad es su color,
y la felicidad su capacidad de crecer.

Sentada en su interior,
puedo ver las cosas de otra manera,
sintiendo detro su calor,
y la paz de mi vida nueva.

Estoy tan perfecta dentro,
que hasta desde fuera lo han notado,
y es que ni busco ni encuentro,
la puerta por donde he entrado.

Lo que se es que aqui metida,
no me tocan los malos pensamientos,
que ni el dolor ni la mentira,
caben dentro de estos cimientos,

Sahe (18311)

17 marzo 2011

Estoy que no quepo en mi misma!!!

Hola lectores!! si, estoy que no quepo en mi misma.
Como habreis podido observar en mi entrada anterior el proceso que empece hace una semana me ha llevado de cabeza al "Autoconocimiento personal". Esto no es mas que un metodo para conocerse a uno mismo, porque me como hable el otro dia con mi amiga Cris, si bien es cierto que aunque la felicidad que te aportan los demas es importante, tamn solo puedes tomarla como complemento, ya que la felicidad propia hay que buscarla en UNO MISMO!!! ... si señores, esta es la nueva Su, ¿como se os ha quedado el cuerpo? jajaja... si si, que os juro que estoy autoconvencida a base de lecturas y conversaciones psicologicas con gente que entiende de la chaveta que esto es asi y que la realidad mas brutal que se puede contar es que para ser feliz hay que empezar por uno mismo y por que de ti mismo salga querer ser feliz con los demas y no al reves.

Por eso ayer tambien envie un correo a Manuel diciendole que no tenia sentido agonizar mas, porque como es obvio habia una pequeña argollita que era este tema la pared que me ponia yo misma para no querer darme cuenta que si la persona a la que quiero quiere o no estar conmigo no es condicionante para ser feliz, si no un condicionante, en el caso de que me quisiera, para ser mas feliz todavia, y no menos de lo normal si no lo hace. Por eso le di la decision que tanto pedia, le ahorre su dilema moral y me concentre en mi misma.
Si, evidentemente no lo entendio, pero es que tampoco tiene que entender algo que siempre ha estado en su mano y que la unica diferencia con ahora mismo es que simplemente ahora yo soy yo y lo que venga sera para bien, no para mal. He leido una frase estupenda, en mis nuevos decalogos de autoconocimiento, os la dejo y espero la tengais en cuenta para vuestros propios principios, ya que es como deberiamos pensar todos al menos en lo que a nosotros respecta:

"Amate a ti mismo, coje las tajadas que te apetecen de la vida y recuerda que lo que esta bueno nunca repite, aprovechalo"

Chapo !!!! (Es que sin palabras, bueno si, ¡sonreir todos, vale la pena ser feliz)

16 marzo 2011

Camino al Autoconocimiento - Test I : "Mi Pareja"

(IDEA TOMADA DE P.L.M // LISTA CONSTRUIDA POR MI)

INSTRUCCIONES:

- ESCRIBE UNA LISTA CON CUALIDADES Y DEFECTOS SEGUN TU OPINION.
- ESCOJE A LA PERSONA QUE PODRIA SER TU PAREJA Y REALIZA EL CUESTIONARIO SOBRE ESTA LISTA
- DEBES VALORAR CADA CUALIDAD Y DEFECTO SEGUN LA SIGUIENTE ESCALA:
(0) Nada.
(1) Algo de esto tiene.
(2) Bastante de esto tiene.
(3) Resalta en esto.
- AL TERMINAR DE PUNTUAR TODA LA LISTA SUMA LAS CUALIDADES POR UN LADO Y LOS DEFECTOS POR OTRO (LAS PUNTUACIONES)
- RESTA LA PUNTUACION DE LOS DEFECTOS A LAS CUALIDADES Y SABRAS CUANTO DE PERFECTO ES PARA TI.

IMPORTANTE:

- LAS CUALIDADES Y DEFECTOS TIENEN QUE TENER EL MISMO NUMERO DE FRASES.
- LAS CUALIDADES Y DEFECTOS SON DE CADA UNO, ESTE TEST NO ES VALIDO NADA MAS QUE PARA QUIEN ESCRIBIO SU LISTA.

ALLA VOY YO:

CUALIDADES

1) HONESTO
2) RESPETUOSO
3) CAPACIDAD DE RESOLUCION
4) COMPRENSION
5) SEXO CONJUNTO
6) TENGA INICIATIVA
7) AFRONTAR SUS MIEDOS
8) AFECTIVIDAD
9) TRABAJADOR
10) HONRADO
11) ALEGRE
12) VALIENTE
13) AMABLE
14) INTELIGENTE
15) CAPACIDAD PERDONAR
16) CORDURA
17) AUTENTICO
18) AUTOESTIMA
19) PULCRITUD
20) DIVERSION SANA
21) TENGA UNA ESCALA DE VALORES CONCRETA
22) GENEROSO
23) SOLIDARIO
24) AUTOCONTROL
25) QUE SEPA ESCUCHAR
26) RESPONSABLE
27) ACEPTE CRITICAS CONSTRUCTIVAS
28) OPTIMISMO
29) OBJETIVO
30) COMPAÑERISMO
31) TOLERANCIA
32) BELLEZA
33) SENSIBILIDAD
34) ORDENADO

DEFECTOS:

1) RACISTA
2) DESCONFIADO
3) TACAÑO
4) ORGULLOSO
5) POCO HABLADOR
6) METICULOSO
7) NEGATIVO
8) PASIVO
9) IMPULSIVO
10) NERVIOSO
11) GUSTOS DIFERENTES
12) CRITICO
13) SE DROGUE
14) BEBA EN EXCESO
15) MALDAD
16) EGOISMO
17) ENVIDIA
18) CELOS EXCESIVOS
19) FALSEDAD
20) CREIDO
21) MENTIROSO
22) INFIEL
23) NARCISISTA
24) OPORTUNISTA
25) INMADURO
26) VIOLENTO
27) ORDINARIO
28) INFLEXIBLE
29) INGRATO
30) INPUNTUAL
31) IMPRUEDENTE
32) IMPACIENTE
33) INSOCIABLE
34) QUE NO ME DEFIENDA

(EN BREVE OS PONGO EL RESULTADO DE LA PERSONA A LA QUE QUIERO, CREO QUE ESTO ES PARA TOMARSELO EN SERIO Y SEGUN P.L.M ES UNA BUENA MANERA DE TOMAR UNA DECISION)

YA ESTA, RESULTADO:

+ 54 PUNTOS POSITIVOS - 30 PUNTOS NEGATIVOS = 24 PUNTOS DE DIFERENCIA.

PUNTUALIZACIONES:

- Si tenemos en cuenta que hemos obtenido 84 puntos de personalidad, la mitad estaria en 42 por lo que el estaria 12 puntos por encima de la media de mi escala.
 - Sin embargo, el numero maximo de puntos positivos seria 102 , al igual que el numero maximo de puntos negativos seria 102. Esto hay que estudiarlo... ya os contare.

15 marzo 2011

Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo... y si el mentiroso es cojo, mas rapido todavia....

No estoy contenta, o si , pero depende de lo que hable. Por el tema de mi catarrazo estoy jodidamente mala, con un dolor de espalda que no me tengo, porque evidentemente no duermo por las noches y porque ademas me han dado esta mañana un golpe con el coche.

A nivel anemico-personal-visceral pues estoy bien, para que quejarme si no va a cambiar el cuento, ya me he dedicado a sentarme a ver si la vida tiene deparado para mi un triste final rapido o prefiere que agonice en esta vida un poco mas, yo estoy segura de que pronto me dara algo bueno en mi vida, pero que conste que solo tengo este fiel convencimiento porque se que luego ella misma se regocija quitandome la felicidad de golpe... vamos que no la va que este siempre jodida, le gusta darme una de cal y otra de arena, para verme ilusionarme con la gente y luego me los arrebata la muy cabrona y me deja sola... es como para ver si soy dura o no. Pues que se joda, no me importa, lo soy. Si tengo que morir sola lo hare, si tengo que querer y perder, lo hare y si me tengo que morir tambien, joder que estoy hasta los cojones de tanto pre-ocuparme. Viva Amy... Viva Yo!!! jajaja. Me lo voy a volver a leer, si señor!

Por otro lado, ayer volvi a pillar a mi padre fumando, logicamente le dije que que coño hacia y me dijo que nada, que el no estaba fumando, y yo estoy loca y me imagino el humo.... vale pues nada, ¿que voy a hacer yo? Ves como al final, al final o cojo y me pego un tiro o me largo lejos en cuanto tenga una oportunidad antes de que destroce su vida y la mia con ella... Sera estupido, y es que ya no cuelan las excusas de que estoy solo y estoy deprimido, porque ultimamente paso mas horas en casa que en el curro y eso en mi es un logro... y despues de todo el dia ahi pendiente me doy la vuelta y se enciende un cigarro... que le jodan. Asi de simple, que le jodan al mundo... estoy cansada de vivir para los demas.... asi de simple.

14 marzo 2011

Fin de semana agridulce.

Ahora es cuando hecho de menos un novio. jaja. La verdad es que no, la verdad es que lo hecho de menos siempre, pero si es cierto que cuando estoy mala estoy mas sensible y eso me hace tener ganas solo de mimos y besitos y ninguna de currar ni de discutir.

 El viernes fue fantastico con los chicos de Ingles, me lo pase genial, ya os colgare alguna foto cuando las cuelguen, la verdad es que nos hemos cogido mucho cariño, en especial hay gente como Cristi, Silvi, Gemita, Javi, Robertito y Marce que son la leche.... de lo mejorcito vamos.

Despues recai, me fui a casa de Manuel, vale si, no deberia haberlo hecho, mas porque cuando me llamo yo sabia perfectamente lo que queria pero aun asi, fui. Fui porque un pequeño duende en mi me dijo que carpe diem, que porque no iba a ser bueno, que si yo deseaba tocarle, rozarle, abrazarle y sentirle porque iba a hacerme eso daño. Mi pequeño duende no se equivoca nunca, es muy listo. El me dice exactamente lo que deberia hacer, a veces le hago caso, otras no, pero nunca se equivoca. El fue quien me dijo el sabado a las 19:30h que dejase de hacer el gilipollas, que mi tiempo en esa casa se habia acabado, que ya habiamos hecho todo lo que teniamos que hacer por el momento. El me impulso a que le dijese otras cuatro verdades, me montase en mi coche y cerrase la puerta de un portazo y me fuese a mi casa a dormir. Me acoste a las 21:30h, pero con la firme creencia que he hecho lo correcto.  Ya explicado a todos y todas cuanto le quiero, lo he publicado, lo he leido, lo he soñado, lo he querido.... ya no me queda nada mas que esperar.

Ayer volvimos a hablar, por la noche, porque aunque el no lo tenga claro yo si. El dice que no puede pedirme que le espere, yo le reclamo que puede hacerlo si no me aparta de su vida por completo... ¿ No seria mas facil sentarnos en una mesa, uno enfrente del otro y decidir que hacemos con esto?. Acaso no es mejor hablar las cosas y dejar claro una de estas dos opciones :

A) No quiere estar conmigo, exceptuando en el ambito de la cama. Por ello, es mejor que cada uno tome su vida y que si algun dia me apetece y le apetece nos juntemos para fornicar, que es en lo unico que parece nos ponemos de acuerdo.

B) Tomarnos las cosas con paciencia, es decir, no separarnos del todo, no salir juntos, pero respetarnos, desde el punto de vista de concentrarnos cada cual en su vida sin dejar de preocuparnos por el otro, sin dejar de serle fiel y sin dejar de hacer cosas juntos al menos un par de veces por semana. Esto evidentemente constituye no ocultar que algo hay entre los dos y evidentemente no discrimina a la hora de reuniones familiares, cumpleaños, festividades, vacaciones , etc. Vamos que se puede estar con alguien sin estar agobiado, siempre y cuando se quiera estar.

Existe la tercera posibilidad, que es la que estamos tomando, la que va mas con su caracter de no enfrentar las cosas de frente y hacer la tactica del avestruz, meter la cabeza debajo de la tierra hasta que todo pase, hasta que ya no sienta el nada por mi o yo por el, hasta que el destino decida darnos una patada en el culo alguno y no volvamos ha hablar porque yo me haya convertido en aquella chica que un dia paso por su vida y el en aquel chico que por cobarde no supo aprovechar una vida junto a mi.

Os adelanto que en todos los finales se comen perdices, porque como lei ayer por ahi "El valor de las cosas esta en el que queremos darle, no en el que tienen en realidad".

Conclusion, pase lo que pase, pasara. Y ahora mi frase favorita: "LA PELOTA POR FIN YA NO ESTA EN MI TEJADO" .... que ganas tenia de decir eso oye!!!!

Os dejo,
besos griposos,
;) a ser felices!!!!

11 marzo 2011

11 de Marzo

Mucha gente ni siquiera se ha parado a pensar que dia es hoy, mucha gente ni siquiera se acuerda ya de ese 11 de marzo, ese en el que Madrid se paralizo, se quedo en silencio y lloro. Yo no tenia ningun familiar en los trenes y los profesores de mi Instituto, los que murieron ,a mi no me daban clases. Tambien el mejor amigo de mi vecino murio, yo no le conocia. Tambien se lloro por ellos, tambien llore cuando hable con mi padre, para preguntarle si todo estaba bien, y el lloro, lloro porque estaba en IFEMA , en el pabellon habilitado para LITERALMENTE "Almacenar cachos de personas muertas en los trenes para su posterior identificacion por las familias" . Lloro, lloro mucho recordando lo que nos olvidamos que tal dia como hoy, en el 2004 todos podiamos haber muerto,  todos podiamos haber cogido un tren, todos podiamos haber perdido a un ser querido. Tal dia como hoy, un grupo de musulmanes extremistas se tomo la justicia por su mano y ASESINO a 191 personas y causo heridas graves a mas de 1800 mas.

Tal dia como hoy, todos ibamos en esos trenes de alguna manera, todos fuimos conscientes en mayor o menor medida que nos habian atacado, que nos habian tocado donde mas duele, en el corazon de nuestra gente. Hoy yo estare triste la mitad del dia, aunque luego sonria por mi vida actual, pero hoy si lloro, si me pongo triste, lo hare por esas mas de 2000 personas afectadas, no creo que hoy se lo merezca mas nadie de mi entorno.

¡Nunca os olvidaremos, la memoria es fragil, pero no para lo que realmente nos importa!

10 marzo 2011

Me duele donde la espalda pierde su casto nombre :P

Ayer fui por primera vez al gym. Antes de ayer solo me apunte y me pegue una paliza (con ayuda eso si) a colocar la casa puesto que desde ayer mi padre vuelve a estar en casa. Y si ya esta alli. Dando por saco con sus manias.

No se que le pasa al mundo ultimamente que nadie quiere un consejo, ni una opinion, todo el mundo ve las cosas a su manera y no deja que nadie le diga lo que piensa. Ayer intente tirar el salero de mi casa, yo no tomo a penas sal y mi padre es obvio que no puede tomarla. Amen de todo esto nunca recibimos visitas, si acaso Raquel que se pase o algun familiar que obviamente come en su casa. Se encabrono y me dijo que le dejase en paz, que el veria lo que hacia. bien, paciencia Susana, esta situacion solo es un bache, una piedrecita en el camino que se te ha colado y a la que daras una patada en cuanto te sea posible.
Y luego la gente me dice que porque tengo tantas ganas de encontrar a alguien, casarme y tener crios. coño pues porque como dice la cancion "con amor, las penas son menos penas". Si aguanto a alguien que sea porque le quiero, no porque me ha tocado.

Volviendo al gym, ayer hice 45 minutos de spinning !!!!! que siiiiii!! que tengo testigos !!!!! jajaja. Os lo juro, no me acordaba de lo que era eso, tenia que haberlo pensado antes, que horror!!!!.... pero bueno, no hay mal que por bien no venga y sude parte de todo y nada.

Y cuando volvi a casa , mientras esperaba los 30 min del tinte, sonrei. Me conecte a Facebook y vi que por fin me habia vuelto a habilitar el perfil Manuel, por lo cual podia ver lo que habia escrito y publicado. Sonrei por eso y por que publico una cancion preciosa del arrebato, que da mucha pena, pero que es como la vida misma : si no lo sientes, para que volver.

Hoy mi frase final ha sido : "Yo tendi una mano, con mi corazon en ella, si no supieron cojerla yo no soy quien va a usarla para abofetear a nadie, sencillamente, si uno no sabe valorar todo lo maravilloso que tiene la vida y la ayuda que te ofrecen quien te quiere, si uno no esta dispuesto a dar, no sabra nunca lo gratificante que es hacer feliz a la gente y mucho menos lo bonito que es corresponder con lo mismo a una persona"

08 marzo 2011

RW: 8 DE MARZO. DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER

Cada mañana la primera en despertar,
La que se lava la cara y a la vez coloca las toalla s,
La que le da un beso a su pareja para levantar,
La que prepara el desayuno y hace las camas.

Esa que desde aquel día ocho de marzo,
Después de dejar a los niños en la escuela,
Y habiendo fregado antes sartén y cazo,
Se va a trabajar duro y en lo que sea.

Porque gracias al cielo hoy en día,
Ella vale tanto o más que cualquier otro,
Porque por fin de la mano de la justicia,
Ella obtuvo en 1917 su derecho al voto.

Y sobre todo,
porque desde entonces y hasta ahora,
madres, hijas, abuelas,
todas y  cada una de ellas,
nietas, hermanas y amigas,
Desde la primera a la ultima,
¡podrán sentirse mujer trabajadora!


“La mujer , al igual que el hombre, no trabaja solo un día al año y por ello, debe luchar para que se valore cada uno de ellos”
“Si tienes una mujer cerca, una mujer valiente, reenvíale este correo, hoy más que nunca, esto es lo mínimo que se merece”

¡FELIZ DIA DE LA MUJER A TODAS¡

Chica Gym.... :D

Buenos dias. Soy la nueva yo. Se que es increible pero despues de dos dias desaparecida, dos dias siendo yo, me siento como nueva. Logicamente el cambio no es tan rapido, no se consiguen resultados mentales ni fisicos en un momento, pero evidentemente el cambio me ha inundado, ha comenzado en mi y no puedo evitarlo. He vuelto ha sufrir por amor, me he hundido en el mas duro y ardiente infierno, llegue a preocupar a muchas personas que me quieren mucho durante este ultimo fin de semana y por fin, por fin puedo darles la buena noticia de que he resurgido de mis cenizas, de mis miedos y de mis malas sensaciones.
Soy una chica nueva, mas calmada, mas logica, mas objetiva, por un hombre no se acaba el mundo y aunque quiera estar con el mas que nada en este mundo se que tengo que darle tiempo y que se de cuenta de lo que siente, que sea el quien sienta la necesidad de estar conmigo y si no la siente, no forzar mas la maquina y olvidarle. Si dos personas adultas e integras, con independencias economicas la una de la otra quieren estar juntas es porque eso les va a aportar felicidad, no para amargarse la vida. Hoy se que algun dia se dara cuenta de todo y volvera. Lo se seguro y si no lo hace, no pasara nada, porque solo sera problema de que no sabe apreciar lo bueno que le regala la vida y esta oportunidad de ser feliz. Ya encontrare yo pues, mi oportunidad para serlo.

Por lo pronto mi primer cambio empieza hoy, esta tarde a las 20.00h me convertire en chica Gym. Me enfundare en mis mallas de correr y en una camiseta de sport y quemare toda la adrenalina que tengo, sudare cada sentimiento malo y lo hare junto con dos amigas que me quieren y me valoran. Nos reiremos, nos pegaremos una saunita y un jacuzzi despues y seguramente levantaremos pasiones, porque chicas, hoy es el dia de la mujer y me siento muy orgullosa de ser una chica inteligente, guapa y de buen ver.

Hoy empieza mi nueva vida y por ello, solo quiero en ella lo que me haga ser feliz.
Precioso martes para todos, hoy es un dia para soñar despierta :).

06 marzo 2011

Mi adios.

Prometi no volver a dejarte, pero todo lo que escriba aqui va a dolerme, va a hacerme sufrir. Me he enamorado y he perdido, y ni siquiera se por que. Se que no valen mis suplicas, lo acabo de comprobar, ni tampoco hacerme la dura, se que no tiene sentido nada de lo que hago ahora y que no tengo ganas de moverme ni hacer nada. Se que la vida no me sonrie ahora mismo, se tambien que algun dia lo hara. Pero hoy por hoy no quiero escribir mas sobre este abismo en el que me encuentro. y si escribo este ultimo parrafo es porque se que nada tiene ya sentido, ni mis palabras ni nada. adios, adios a todos.

No puedo irme sin dejar unas ultimas palabras para el, no puedo volver a llamarle a si que me gustaria dejar escrito que gracias por todo, que no se cuanto tiempo seguire sintiendo esto, que pase lo que pase siempre podra contar conmigo. Que no soportaria la idea de saber ahora mismo que es feliz con otra, pero si es la manera de que el salga adelante, adelante. Yo no voy a pedir ni a reprocharle nunca mas nada. Se ha ido y lo comprendo. Aunque muera de dolor por dentro. No se puede obligar a nadie a estar contigo si no quiere hacerlo. No puedo obligarle a quedar, ni a abrazarme, ni a darle una oportunidad a esto que siento. Espero que si algun dia leas esto, sepas que de nada de lo que he vivido junto a ti me arrepiento. Gracias por todo lo que me has dado, por todo ese cariño y por todos los buenos momentos. Siento no poder seguir a tu lado, me duele en el corazon, pero tengo que respetar tu decision. Espero volver a verte soreir algun dia, de esa forma tan magica que me enamoro, y que tu me puedas ver sonreir tambien. Y decirte que tampoco voy a correr a los brazos de otro, pues sintiendolo mucho, me costara mucho darle tanto a nadie mas que a ti.

Un beso
hasta que pueda volver a sonreir.

2 dias sin el...

Ahora ya no me quedan casi lagrimas... es increible como una conversacion con alguien que me dice que nunca va a volver me vuelve a bajar al infierno y sin embargo hay gente que me dice que pone su mano en el fuego porque volvera y yo sonrio, sonrio por primera vez en muchas horas y me cuesta, pero lo hago porque una mijita de esperanza me hace muy feliz, me hace soñar con volver a estar a su lado y me hace pensar que todo va a ser diferente.

Ahora estoy dispuesta a darle mucho mas, ¿Por que? porque me he dado cuenta de lo dentro que esta mio, de lo que le quiero y ahora si me basta con sabes que esta conmigo, pues si no me quiere ver entre semana, no nos vemos, si quiere hacer sus cosas que las haga, pero por lo menos saber que quiere estar conmigo y que de vez en cuando volvere a abrazarle, a besarle, a tenerle.

Ayer no hice gran cosa y hoy tampoco seguramente, me estoy apoyando en mi familia y mis amigos mas cercanos e incluso en Rober, que a pesar de que esta con Patricia lo esta pasando mal porque dice que nunca me habia visto asi, es logico, yo por el sufri poco a poco hasta que ya vi que no iba a luchar, conoci a Manuel y tuve fuerzas... Pero con Manuel a sido repentino, de golpe, como una gran ostia, le hecho tanto de menos y solo han pasado dos dias, dios mio, cuanto va a durar esto?ves otra vez estoy llorando, que mierda.

05 marzo 2011

12 horas llorando sin parar... menudo record.

No puedo mas, me gustaria arrancarme el pecho,
la vida, la agonia que llevo dentro.
No pensaba escribir todo esto, pero estoy sola, sola de verdad.
Tengo un vago recuerdo, de haber hablado con Manuel a las 05.45h.
Le llame porque llevaba desde las 11 en la cama, llorando y no me parecia justo.
¿A quien iba a llamar yo a esas horas para contarle mi sufrimiento?
¿Quien se merecia que le rompiese el sueño mas que el?
Evidentemente el estaba durmiendo y alcanzo a decirme 4 basta ya y otros cuatro lo siento.
No me vale un lo siento. No entiendo porque yo no puedo ser feliz con nadie.
Esta mañana he hablado con Roberto, me ha dicho que se queda con Patricia, que por mucho que le duela y le duele que se ha puesto a llorar, el ya no puede hacer nada por mi.
Estoy sola, siempre sola y triste.
Creo que voy a morir. Al menos mi parte consciente.
Al menos mi parte interior, mi alma y mi corazon.
No siento nada mas que pena, tristeza y dolor.
He borrado todo resquicio de Manuel y aun asi deseo que me llame, que se arrepienta.
y lloro porque se que no va a ser asi.

04 marzo 2011

Digo la verdad....

Dime que es verdad que te quedas a bailar. -Yo me quedo a bailar, es verdad.

Dime la mitad y me puedo morir ya. -"TE QU" , ya esta.
Dime que hay detras de esa cara dibujada. -Una persona triste de que no estas.
Dime si es normal que me pase esto que me pasa. -No es normal, pero no quieres ayuda.
Dime que eres real,no eres un sueño ni nada. -Soy real, si fuera un sueño seria perfecta.
Dime quien da mas y te entrego aqui mis armas. -Yo doy mas, eso vale mas de 100 granadas.
Dime que sera todo esto que me pasa. -Que no te aclaras, porque estas bien y mal a la vez.
Dime dimelo ya porque ya no entiendo nada!-Te lo he dicho, que no escuchas lo que te grito en silencio.
Mira La vida. Mira la vida, mira. - Ya la miro, ya.
Mira la vida como vuelve y te sorprende. -  Sigo esperando a que vuelva mi vida, o por lo menos las ganas.
Mira la vida que fondo tiene el cajon. -  El cajon tiene un gran fondo porque se me pierden las cosas.
Mira la vida que regala todas las flores que tiene. - Todas las que no he pedido nunca y no puedo atender
Aunque algunas las arranque con dolor. - o se arranquen ellas solas, sin sentido y sin amor.
Dime que es verdad que te quedas a mi lado, dime una vez mas que te gusto hasta enfadado. - ¿De verdad hace falta que te diga eso? Lo sabes, estupido, lo sabes.
Dime dimelo ya que me miras y te mueres. - Cierto, pero no me escondo como tu.
Dime dimelo mas que sin mi tu ya no eres. - Cierto tambien, pero me obligas a vivir sin ti.
Mira La vida. Mira la vida, mira. - Ya la miro, ya.....
......
.....
bis.

Ir al Bernabeu a un partido : SUEÑO CUMPLIDO! RM 7-0 MAL



Yo iba para tio, lo tengo claro, mi palabra no vale una mierda, como la de ellos, no se porque no se acostumbran y no se porque yo no dejo de intentar evitar prometer cosas que no voy a cumplir. Paso.
Si estoy escribiendo, aunque no estoy fallando del todo a mi palabra, tengo algo mas bello que el silencio  que decir.... HALA MADRID!!! :).

Es curioso, ayer fue un dia de mierda hasta que me monte en el Metro. Fui con Rober al final a verlo, me lo pase bien, el tampoco habia ido nunca a ver un partido. Durante el viaje hablamos de Patricia y de Manuel, intentando descubrir que falla en nuestras vidas. Llegamos a la conclusion que el me quiere y que Patricia es simplemente un entretenimiento del cual le da pena deshacerse ( esto no lo he dicho yo, ojo) y Manuel es una persona que no tiene las cosas claras y que no se da cuenta de lo que va a perder ( esto tampoco lo he dicho yo, obviamente).

Y cuando empezo el partido, no exisitio nada mas que los galacticos, el gran Bernabeu y Rober y yo.
Lo vimos desde el medio del Fondo Norte, en un sitio de abonados con pasta, el el 1er anfiteatro justo debajo de los palcos. Un sitio cojonudo, un partido cojonudo y una aventura genial.
Definitivamente Rober y yo hemos tenido muchos fallos, muchas dejadeces el uno con el otro, pero el cariño y la comprension que nos hemos aportado siempre es muy dificil de arrancar. El me cuido, yo le cuide y pasamos una noche genial de abrazos, risas y buen rollo.

Llegamos aqui a la 1 y pico, bastante tarde para cojer el coche,
20 paradas de metro son muchas paradas y mas si son 3 transbordos.
al final nos fuimos a dormir y es acojonante el respeto que puede existir entre nosotros.
No hizo falta hablar, cada uno ocupo su lugar y se durmio.
Correctisimo, perfecto y desangrante.
Llore mucho pero acompañada,
eso es la verdad.

Esta mañana he venido a currar, antes le he dejado en su casa y he preparado todo lo que tenia de Manuel por casa en una bolsa, esperare a que me llame y este preparado para intercambiarnos las cosas, ese capitulo de mi vida va a cerrar igual que empezo, erronamente, sin sentido y con mucho dolor.


03 marzo 2011

Se acabo.

Hoy voy a ir al Bernabeu. Soy del Madrid, de toda la vida y me siento muy orgullosa de serlo.

Iba a ir con Manuel, pero no va poder ser, ya que me acaba de llamar para dejarme. No es gracioso pero tiene su miga. Ayer despues de jugar a los bolos, despues de pasar la tarde con sus compañeros y con el, nos dijimos 100 verdades a la cara, 100 verdades como las que llevo escribiendo aqui todo el tiempo. Le dije que no iba a ir mas a su casa por pena ni por estar sola. Que se acababa. No me dejo marcharme a mi casa y se empeño en seguir adelante. Hoy me ha llamado para retractarse, para aquello de donde dije digo, digo diego.

Ahora ya no importa nada, no voy a ponerme a analizarlo ni a ponerme a recordarle. Se acabo, no va a volver, porque no me quiere y no quiere estar conmigo. Y porque si vuelve, que no lo creo, quizas sea tarde para que tenga sentido todo eso. Da igual.

Ya todo da igual.
Cuando tenga algo que decir mas bello que el silencio, volvere a escribir....

02 marzo 2011

A veces tambien pasan cosas buenas....

Hoy soy feliz ... valeeeeee!!! vosotros ganais!!!
No todo es tan malo como pinta al principio!!!!

01 marzo 2011

Tema alquiler : Finiquitado

Ayer finalice mi ultimo vinculo con Roberto.
Fui feliz y luego le odie.
Si, le odie porque llamo a su nueva novia "Mi futura mujer".
Odio a todos los hombres ahora mismo, nunca me han valorado lo suficiente creo.
Nunca miden sus palabras, nunca dan su brazo a torcer.
Destrozan toda la dulcura, todo el amor que siento y luego se marchan y se lo regalan al primero que pasa.
Ayer tambien discuti con Manuel, nunca quiere escucharme, dice que le encabrono.
Pues nada, ya me encabrono yo solita y me quedo esperando a que alguien se de cuenta de lo que pasa.
De que necesito cariño, ayuda y un poco de mano blanda.
Son muchas cosas pasando muy deprisa y yo no se vivir sola pero acompañada.
No quiero un rollo, ni un algun dia te querre, ni un ahora si estoy pendiente de ti ahora me importa una mierda donde estes.
Estoy harta de tener que decir lo que siento a todas horas y de que nadie me preste atencion.
Estoy harta de entretenerme dias y dias sola porque tengo "novio" pero no lo tengo fisico.
Estoy harta de tragar y tragar.
A tomar por culo todo.
Quien de verdad me quiera que lo demuestre, que de su brazo a torcer, que reconozca que las cosas no son solo como ellos las ven.
Creo que es el momento de que quien quiera estar conmigo luche un poquito por mi.
Y si no lucha nadie, por lo menos ya no tengo que luchar yo por nada tampoco.
Estoy realmente enfadada, realmente molesta con todo, realmente decepcionada con la parte que me ha tocado vivir.
Esta vez no se me va a pasar con el tiempo, no volvere a llamar a nadie y no sere yo la que se rebaje para que la hagan lo mismo.
Esta vez es diferente.
Esta vez si sere yo.
Por mucho que te quiera, prefiero perderlo todo a entregarselo a alguien que no me entregara nada a mi.
Las relaciones son dar y recibir.
Quien no siembra no recoje y quien bien te quiere no te hara jamas sufrir.
BYE.

[Verdades como puños ]

El tiempo en Coslada...