31 mayo 2011

2ºDIA : PP CON PRUEBA DE BREAK INCLUIDA

Hoy he tenido un dia duro, no en si por el trabajo, si no porque he 
estado en un curso de un fabricante con break de media mañana y comida en chino incluidos.
Aun asi, he desayunado como siempre, me he tomado mi batido de proteinas a media mañana mientras todos se ponian de asquerosos bollos , me he comido las uñas y me he fumado tres cigarros seguidos, pero no he probado nada del break.... y en vez de pedir comida china que me encanta (y que encima no iba a pagar yo) he pedido una botellita de agua y un filetaco y un cafe. A media tarde otro batido de protes y de cena un paquetaco de jamon de pavo, un queso 0% y un yogurt desnatado natural , sin azucar ni sacarina of course.
Bueno otro dia mas superado!!!!! y hoy me he pesado y peso 60 kg!!!!! Mañana mas y mejor!!!

30 mayo 2011

Proteinas Puras = Pasado Peso !!!

 Pues si, hoy me he tomado mi primer batido de proteinas, me lo ha hecho Miko esta mañana... un cacito de 30gramos de polvo que equivale a 10gramos de Proteinas y 20gramos de nada...

He de reconocer que esto del batido era lo que menos me gustaba de la dieta, pero he descubierto que tampoco esta tan mal, es decir, yo no puedo permitirme parar durante un rato a comer a media mañana y a media tarde un monton de proteinas... sin embargo... si puedo tomarme un batido a esas horas!!!.... y estos batidos sustituyen y sacian como las comidas que deberia hacer ahi.......

De momento es el primer dia y lo que mas me esta costando , sinceramente, es beberme el litro y medio de agua... veremos a ver los resultados que tal... !!! besotes!!!!

27 mayo 2011

DANI

Hace muchos años una amiga nos dijo que la acompañaramos a ver a su chico, que asi nos lo presentaba. Recuerdo que a mi no me hizo mucha gracia, me jorobaba mucho tener que ir como una oveja detras del rebaño. En ese rebaño,ella era siempre el pastor. A si que como buen rebaño acabaron llendo todas donde la pastora queria y yo, porque ese dia no tendria ganas de revelarme o porque tenia curiosidad por saber quien estaba con ella, fui. 

Cuando llegamos a la tienda de pinturas, que fue donde trabajaba el chico, recuerdo que todas alucinamos. Nos lo presento y charlamos brevemente con el. Todas nos volvimos despues y dejamos a la parejita alli. Recuerdo los comentarios del camino, los obvios, preguntas como ¿Como puede estar con ella? ¡Que pedazo de tio! ¡Seguro que es un prepotente o que la pone los cuernos en dos dias! .... Eran comentarios de niña inmadura y envidiosa , en los cuales me incluyo.

El tiempo paso, la historia con ella acabo, no recuerdo porque, pero el tiempo nos cambio a todos, yo deje de salir con esas personas y creci.

Cuando era mas mayor, en mi nueva vida y en el lugar donde todos los fines de semana iba a disfrutar con mi entorno, le volvi a ver.

Pense que jamas me saludaria, pense que jamas se acordaria de mi. Idiota. Le mire, me miro. Me sonrio y me llamo para que me acercara. Fui y me dijo "¿Que tal Susana? ¡ Casi ni te reconozco! ¡Como has cambiado! "... yo sonrei, increiblemente se acordaba de mi... me alegre mucho de sus comentarios, me alegre de que me diera cuatro besos y que me diese su telefono para quedar un dia y vernos mas tranquilamente.

Pasaron meses hasta que quede con el, para entonces nuestra vida habia pegado otro cambio, el habia dejado su relacion y yo la mia. Recuerdo que le recogi y estaba muy nerviosa, no porque pensase que iba a pasar algo entre los dos, si no porque iba a conocer realmente a esa persona, desde el punto amiga, no desde el punto amiga de su chica. Eso me gustaba. Me gustaba tener un amigo asi. Cuando le deje en casa conclui que me habia equivocado rotundamente con el. Era una persona increible, que lo estaba pasando tan mal como yo.

Prometimos volver a quedar y meses despues llego el momento. Un sabado a las 12h comenzo todo. Tomamos una, otra, otra y otra. Nacio la maraton. Reimos como hacia tiempo yo no lo hacia y me di cuenta que mi vida habia cambiado de nuevo.

Dos meses despues, ahora, pienso que una de las mejores cosas que he hecho en mi vida es acompañar a esa pastora a conocer a su chico. Porque ese chico es uno de los mas especiales que he conocido en mi vida.

Es una increible persona. Podria definirlo como una persona tremendamente adulta, tremendamente responsable, increiblemente buena. Se que puedo contar con el, se que muchas chicas me envidiaran por estar cerca suya, pero me envidiaran por lo obvio, por lo fisico... esa envidia es una idiotez comparada con lo que tengo en realidad. No tengo un amigo que este bueno, que sea guapo, que tenga los ojos verdes. Bueno si, lo tengo. Pero eso no es lo importante y envidiable. Lo que a mi me importa es que tengo un amigo que es capaz de preocuparse por mi, que es capaz de ofrecerme su ayuda, que es capaz de sacarme una sonrisa... un amigo con el que tengo la complicidad de lanzarle una mirada y saber que esta entiendome perfectamente. Un amigo que no critica mis actos, si no que los valora y objetivamente me da su opinion, un amigo que me aconseja por mi felicidad, no por su beneficio. Un amigo con el que se puede contar siempre.

Soy una privilegiada porque le tengo cerca, simplemente porque sin el esto no seria igual, porque se ha convertido en una pieza mas de mi puzzle, porque sin ella el puzzle no seria bonito ni perfecto, porque le he cogido tanto cariño que solo le deseo la felicidad que la vida pueda darle, solo le deseo que cuente conmigo para todo y siempre, porque creo que es lo minimo que puedo ofrecerle.

Y ahora, como diria mi abuela "Bendita la mujer que se lo lleve, porque junto a el, se sentira una reina".

Yo, por mi parte me llevo mi pedacito de el, suficientemente especial, que es tenerle como amigo... y ese, espero jamas me lo pueda quitar nadie.

La vida me ha hecho pocos regalos, algunos de ellos en forma de persona, y Dani es sin duda, uno de los mejores regalos que me han tocado.

¡GRACIAS POR EXISTIR!
GRACIAS POR TODO ESE CARIÑO,
POR ESOS ABRAZOS,
POR ESAS PALABRAS ME REGALAS,
¡ERES ENORME AMIGO!
¡TAN GRANDE COMO TU CORAZON!
¡TE QUIERO MUCHO DANI!

Se que es poco para lo que merecias pero es que comprende que toda tu grandeza no cabe en esta entrada ni en ningún lado de la blogsfera. Un abrazo amigo.

26 mayo 2011

Hoy pago todos los errores que cometi...

No podria entrar en una iglesia, tendria que quedarme en el confesionario a vivir. Tengo un monton de cargas dentro mia, la he cagado tantas veces y la sigo cagando que a veces pienso que mala persona se me queda corto... Odio todo lo que ha pasado, odio lo que esta pasando, no soporto todo lo que me rodea, me encabrona la situacion con Manuel, me jode en el alma lo de Rober... mataria por volver al principio y rehacer mi vida de nuevo.... no me siento agusto, conmigo misma, he vuelto a caer, ahora desde abajo, veo el infierno, las llamas... me emborracho y no es por pasarmelo bien, me emborracho para olvidar, para sacar toda esa mierda de la cabeza y luego, con la resaca vuelve el dolor, las ganas de llorar. Acabo de llorar, acabo de llorar porque me siento culpable, porque deje a una persona que me queria, porque ha rehecho su vida, porque no soporto la idea de haber perdido a Rober, porque lo di todo por otra persona y la cague, la cague porque el no pudo valorar todo, y me duele, me duele estar tan sola, me duele no poder querer a nadie mas, no se cuando podre rehacer mi vida, porque ha pasado casi un año de la relacion mas larga y aun siento que me falta algo, aun siento verguenza de mi misma.. me odio, me odio tanto que trato a la gente como no se merece, que me dedico a jugar a ser otra persona, me dedico a usar lo que me interesa de cada uno y no me comprometo con nada, me jode que me quieran , porque no soporto la idea de saber que voy a fallar una vez mas, porque se que ya estoy fallando, porque se que cada palabra este texto haria daño a una persona diferente, porque se que nadie se sentira orgulloso de esto, porque duele, y a mi me duele dentro... ¿Por que coño soy asi? ¡Si lo odio! ¿Por que no puedo dejar de hacer daño a la gente? ¿Por que soy tan inconformista? ¿Por que no puedo olvidar el pasado? ¿Como puedo olvidar a Rober si se que no estaremos mas juntos? ¿Por que pienso en Rober y en Manuel a la vez? ¿Por que corro en direccion contraria a mi vida? ¿Por que estoy llorando de nuevo? ¿Por que me complico sola la vida?.... Joder, ¿Porque tengo todas esas cosas dentro? Me odio, me odio como nunca y me jode, me jode sacar toda la mierda fuera, me jode no seguir con Rober, me jode no seguir con Manuel, me jode que no pueda vivir el momento, me jode no disfrutar ni una puta caricia de nadie ... me jode no saber si funcionaria o no... solo se que seria capaz de dejarlo todo e irme muy lejos si supiese que puedo volver a empezar de 0, ¿Por que no se puede empezar desde 0? ... quiero volver a nacer, quiero no equivocarme mas, quiero dejar de hacer el tonto sabiendo que ni yo misma se porque hago las cosas... No quiero otro capitulo mas en mi vida a medias, definitivamente necesito que alguien me saque de aqui, de esta mierda, de este bucle... necesito volver a sonreir, sin fingir, sin hacer el papel... necesito volver a vivir....

... y todo sera igual...

25 mayo 2011

Estress....

Esto de ser Senior Manager + Community Manager + GirlForAll  me esta matando. Paso los dias entre actualizaciones de Facebook, LinkedIn, Twitter, e-mailings, visitas, cambiar los filtros al aire acondicionado del despacho, estudiando Marketing y Ventas, asistiendo a cursos de Proveedores, haciendo ofertas, visitando, Atendiendo reclamaciones, Ayudando a mis compañeros, redactando cartas, haciendo power point para mis jefes, pasando reporters, estudiando a la compentencia, al sector, a los productos que pegan, estando pendiente de quien se lleva la última obra, haciendo de psicologo gratuito con mis clientes y con algún proveedor, manteniendo las relaciones laborales a ralla... en fin... que me estreso solo de seguir...

Gracias a dios mi trabajo me encanta... En el video os he puesto al final TrakiPassion #2 , esto es que el Marketing es una de mis pasiones, pero hay mas:

TrakiPassion #1 : Ser comercial, me encanta. Me encanta lo que sientes cuando realmente un cliente confia en ti, cuando realmente vendes algo por ti misma, cuando se crea un

Era...

Era frio cuando nos consumio,
era infame cuando paso por nuestras mentes,
fue duro cuando el sentimiento murio,
quiza fue lo mas duro que experimentes.

Era un error desde el principio,
nos equivocamos gravemente al desearnos,
estas palabras ya no son mas que un resquicio,
de lo que pasa cuando ya no amamos.

Era todo dificil desde el comienzo,
nosotros mismos pusimos reglas absurdas,
nos lastimamos los dos en cada tropiezo,
en cada una de nuestras peleas burdas.

Era todo imposible,
y a pesar que jamas crei en esa afirmacion,
hoy dia creo que es bastante creible,
que por la boca muera el pez y un corazon.

Sahe (25511)

Para que me perdoneis mi ausencia... Os dejo un video..."TrakiPassion #2"

23 mayo 2011

Lo que mas quiero en esta vida... Mi niña !

Porque aunque aun no lo sepa, es la unica que es capaz de hacerme sonreir, me pase lo que me pase.
Te quiero mi niña! Eres lo mejor que hay sobre la tierra y lo unico por lo que me merece la pena seguir luchando!

Susan&Andrea
23/05/2011
TQM TATA

Domingo de Resurrecion....

No, no me he vuelto creyente de repente. Es que he pasado un fin de semana horrible, bueno, para ser mas exactos, a cachos. En primer lugar esta lo del viernes, viernes que acabe llorando como todos sabeis por la entrada anterior. Llore porque era todo mentira, mi pasado, todo. Llore porque no podia creerme que esas personas que decian que me querian ni siquera me preguntasen que tal, ni siquiera se preocupasen de como estaba mi padre. Odie a Rober. Odie a Manuel. y me odie a mi misma por imbecil, por saber que yo siempre estaba alli para sus problemas... y por ver que ellos ni siquiera se acordaron de mi ... bueno Manuel si, pero cuando ya era tarde y mediante un simple WSP. Me parece impresionante que yo me haya preocupado por sus problemas durante toda una semana y el ni siquiera se acuerde de esto. Pero vamos... ya no me sorprende nada de el egoismo nato de las personas. Bueno si, lo de Rober si me jodio, molesto y araño el Alma, es increible que despues de vivir con mi padre, despues de todo... Nada. Vale que quiera a Patricia, yo le deseo toda la felicidad con ella bien lo sabe dios... pero joder... ¿que pasa con las promesas de siempre podras contar conmigo? ¿Que paso con el "vale lo dejamos, pero nunca te separes de mi" que solto el dia que nos separamos? ..... Tanto me quiso y ahora no le importo una mierda. Pues bien. Estupendo Susana. Eres gilipollas.

Y si, el sabado sali, sali por mi Dani, porque era su cumple, porque le quiero mucho y quiero que sea muy feliz y por eso y porque se lo merece, le regale la noche entera. Me emborrache como hacia tiempo que no hacia.... y acabe pasando medio domingo entre mal cuerpo, entre regla, entre vomitos ( vomite 7 veces exactamente) y llorando. Escupi toda la mierda que llevaba dentro, la mental, la real y todo el Alcohol. Me descubri desnuda de sentimientos y me dio miedo, me dio miedo ver en lo que me habia convertido. Unos dicen que te sientes bien cuando cagas, pues yo pienso que cuando lo vomitas todo, todo lo que llevas dentro, lo pasas mal, cierto, pero te quedas vacio, te quedas nuevo. Eso era lo importante. Sacarlo todo.

Pase una tarde excelente con la persona que mas se preocupo por mi y eso compenso bastante.

Mi presente soy yo y mi gente, mi futuro sere yo y mis circustancias.
Estoy muy cansada y decepcionada de todo.
Despues de hechar el ultimo año de mi vida por el watter, creo que es hora de tomar las riendas.

Me he acordado de un grupo del Facebook del que soy fan, creo que es mi actitud del momento "No es que yo sea borde, es que tu eres gilipollas".

A mi niño, a mi Dani, le hare la entrada que se merece.
Mientras tanto, buen lunes a todos.

Hemos recuperado la consciencia parece....

Estaba claro...
El PP le ha vuelto a dar en las narices al PSOE.
Ahora ha arreglar todo eso que han jodido los socialistas.

20 mayo 2011

Dia negro...

Hoy ha sido un dia duro, ha empezado demasiado pronto, a las 06.30h. A las 12h le han hecho el caterismo a mi padre, han vuelto a detectar que tiene una arteria obstruida. A las 14.00h es lo que me han dicho. Otra vez de hospitales. He salido a las 21.00h de la Princesa y no, no estoy nada feliz.

Los hospitales para mi tienen dos cosas malas, una es que sabes cuando entras pero nunca cuando vamos a salir de el. La otra es que de verdad te das cuenta de lo que significas para las personas de tu entorno, por las que tienes sentimientos, las que se supone que te importan y mas aun , las que has presupuesto que les importas algo. Desgraciadamente me he dado cuenta que esto no es un gran alivio, si no una gran decepcion. Y aqui puntualizo, porque no quiero que nadie que lea esto se sienta ofendido.



Gracias, porque si, porque se lo merecen y porque se han preocupado por mi a mi madre, a Ferchu, a Rakel, a Miri, a Fer, a Dani, a Nava, a Danielo, a Luismi y a Cris.  Ya he acabado, era facil.


Mis puntualizaciones, por las cuales he llorado hoy han sido las siguientes:


- Una vez mas he llorado al darme cuenta de lo sola realmente que me siento
- Una vez mas esperaba que alguien se acordase por la mañana de lo que estaba pasando, no a ultima hora y de rebote.
- Una vez mas esperaba que la persona que mas me quiso, con la cual comparti 4 años y vivio bajo mi techo y el de mi padre tuviese el detalle de sacar un minuto de su preciado tiempo para llamarme, cosa que evidentente ni ha ocurrido ni ocurrira.
- Una vez mas las personas tan cinicas que siempre critican mi actitud con la enfermedad de mi padre no se han dignado siquiera a preocuparse por su salud.
- Una vez mas le doy las gracias a mi querida familia paterna por ir para pedir justificantes y no ir a trabajar. Y si, lo que quizas sea mas importante, abandonarme a mi suerte en cuanto se han podido largar y mi padre ha salido de quirofano.


En fin, que solo me queda añadir, que aunque yo  llore, porque tengo corazon, porque me duelen las decepciones y porque me sale de dentro, una vez mas repetire aquello de que "Lo que siembras, recogeras" y no es una amenaza, es una triste mania mia de confiar erroneamente en la gente, de que se aprovechen de mi y de que sea yo la que al final pierda mas. Que si, que os emborracheis todos, pero no espereis mi ayuda nunca mas. 


Hoy ha sido negro porque he cerrado MUCHOS  capitulos de mi vida de golpe y eso , junto con que la gente a la que APRECIAS, QUIERES, AMAS, o a ti te IMPORTA ,  te DECEPCIONE, no tiene perdon de ningun tipo. Lo siento pero mi paciencia tiene un limite y ya esta bien de ser tan gilipollas por hoy.

18 mayo 2011

¿Pero como no podria yo quereros? ¿Como no voy a adorarte Fer? :)

"Bueno, no tenemos mas que decirte lo mucho que te queremos!!!, gracias por ser tu y tu misma,gracias por ser asi, te diriamos que no cambies pero es inutil porque no lo vas a hacer!! son dias dificiles pero ahora todo tu cariño volcado hacia nosotros esta dando sus frutos!, sabes que estamos ahi, no lo olvides nunca. Nico, Miko, Dani, Fer y no menos importante la pata de jamon!, que hoy en dia seguimos llorandola porque ya no esta entre nosotros. (la pata de jamon, se entiende)" By: Ferchu Kiara [12.5.11]

¡Para recordar!
¡Viva el DrinkTeam!



Miercoles

Hoy es un dia especial, a su manera, hoy cumple años una de las personas mas importantes para mi, uno de mis "amarillos", el que ha hecho que sea lo que soy a nivel profesional, la persona que me lo dio todo sin pedir nada a cambio, que me cuido como a su propia hija y que aposto por mi cuando pocos lo hacian. Le adoro, es cuestion de los casi 5 años que avalan esta amistad, todo ese cariño y todo lo que hemos construido a nivel laboral juntos. ¡Felicidades Dani! Que muchos años nos esperen disfrutando de tu compañia, de tu grandeza y de tu forma de ser. Definitivamente jamas podre olvidarle porque quizas sea el amarillo mas fuerte y grande que he conocido. Por su gran luz interior, por su gran fortaleza, por su eterna ayuda y por ser el mejor comercial que he conocido. Como se que no lo leera, lo quiero dejar escrito.... ¡Eres el mejor con diferencia gordito jaja!

Respecto a mi miercoles, no sera mas especial que ninguno, a apuntes personales os dire lo siguiente, sin entrar mucho en materia aunque haciendo incapie en que soy muy feliz por el momento, me siento completa a falta de algo, algo de amor y sexo, pero nada que no se solucione en un par de meses seguro;

* Llevo hablando con Manuel desde el Jueves pasado de nuevo. El Jueves y el Lunes le vi, el resto de la semana he hablado con el de alguna forma y la verdad es que me siento orgullosa de mi misma por aceptar las cosas tan bien y por ser capaz de ayudar a las personas que de alguna forma quiero.

*El viernes nos borro Nico a todos del FB. No tuvo, ni tiene ningun sentido. El caso es que hoy por fin ha tenido la consideracion de dar una minima explicacion, con independencia de la que tendra que darme a solas un dia de estos.

*Se acerca el cumple de mi bebe, de mi niño guapo que ya hace 29 añazos, pero que sigue pareciendo aquel 19 añero que conoci, solo que super serio y super estupendo. Desde luego Dani es excepcional y impresionantemente bueno, por ello estamos trabajando todo el DrinkTeam para darle lo que se merece, un dia inolvidable.

* Mi pequeño ferrari azul ha pasado su primera ITV. Me han dado dos años mas de adopcion, estoy super contenta de que el peque me este aguantando tanto.

*Mi relacion con Miko y Fer es estupenda, cada dia me siento mas orgullosa de ellos, de lo que se ha formado entre todos y no tengo palabras ni para la foto de fer (Que colgare aqui en breve) ni para la demostracion de cariño que tuvieron los dos cuando estaba super jodida el viernes y los dos vinieron a recalcarme que pasase lo que pasase estaban a mi lado y que ambos dos estan conmigo...

Definitivamente, no podia irme mejor.... y ahora pongo una frase de una cancion super bonita de Mago de Oz , llamada "Hoy te toca ser feliz" y que dice asi:

"Cuando un sueño se muere, es porque se ha hecho real"

Feliz Miercoles, creo que estar pletorica es mi estado natural ahora.

Mi princesa a 78 dias de cumplir los 4 añitos... y parece que fue ayer!

La cosa mas pequeña y a la vez mas grande que tengo
La unica razon de mi ser
Mi pequeña, mi princesa, mi niña, mi reina
ANDREA

16 mayo 2011

Ya esta bien...

Esta mañana he puesto un FIN y una linea, me he acordado idiotamente de aquel libro maravilloso (El mundo amarillo - Albert Espinosa) que decia aquello de que los medicos finalizaron 10 años de cancer con una simple linea al final del historial clinico. Esa estupenda linea.

Siempre me han gustado las lineas, demasiado creo, porque siempre he tendido ha estar en ellas, en la que separa el bien del mal, en la que separa el amor de la amistad, en la que separa el odio al olvido, en la que separa el querer y no querer.... etc.
Hasta hace un mes siempre habia estado en la linea que divide las que estan buenas de las que no, justo rozando el limite para no estarlo....  de un mes para aca he borrado esa linea con mi enorme culo... no soy anorexica, no os equivoqueis, seria incapaz de meterme los dedos, de vomitar, nunca vomito, me da mucho asco. Pero si soy capaz de no comer y es precisamente eso lo que pienso hacer, voy a depurarme aunque me cueste la misma puñetera vida.

Esto no es una declaracion de intenciones, es un juramento a mi misma y por mi misma. Me da igual la imagen que tengan los demas de mi, pero la mia de mirarme al espejo y sentirme guapa no me apetece borrarla.

Os quiero, besitos.
Este es el primer dia de una forma de vida.

----------------------------------------FIN DE ESTAR GORDA-----------------------------------------

12 mayo 2011

Hay cosas que no se pueden ocultar :P

He superado la prueba de fuego,
he vuelto ha dar la vuelta a la tortilla,
 me he sentido capaz,
capaz de ganarlo todo...
es increible...
lo siento pero por ahora ,
¡HE GANADO YO!
Definitivamente
prefiero ser Débil a Cobarde!!!
es mucho mas sincero
y hay que hacer muchas menos sentadillas despues :P

Besitos,
 definitivamente el Jueves Maldito no existe...
 Bendito Jueves,
 que vengan muchos mas como este!!!

Nuevamente PLETORICA! :)

Jueves....



[ No hay nada como buscar algo parecido y encontrar algo igual :O ]

Ha nacido un grupo nuevo...

"The Drink Team"
Maratonianos Power

Me llaman genio porque cada vez que destapan una botella, aparezco!!! 

jajaja xD
Esos son mis chicos si señor!

10 mayo 2011

Si tuviese que decidir,
como seria mi hombre perfecto,
no podria prescindir,
de una gran mirada e intelecto.

Si tuviese que elegir,
que seria lo que en el resaltase,
seria claramente sonreir,
pasase lo que pasase.

Si tuviese que contar,
lo que mas me llama en el sexo opuesto,
contaria su capacidad de luchar,
aunque solo tuviese lo puesto.

Si tuviese que decir,
si prefiero o no que tenga dinero,
mas me vale no fingir,
que rico yo lo quiero.

[ El alma de tu mirada de conquista, no el color. La incapacidad de dejar de sonreir me cautiva, no tus labios. La lucha por no rendirte nunca me llama, no el dinero. Sahe]

Y esta es la entrada que duele....

Me ha parecido adecuado poner como imagen a esta entrada la famosa "Cascada Imposible" de Echer. En realidad cualquier cuadro de Echer hubiese sido adecuado pues sus obras se basan en lo imposible. Pero precisamente este cuadro tiene un significado especial para mi, este cuadro, junto con una interrogacion de halogenos son el significado que tiene para mi el amor.

Y precisamente eso, como otras muchas cosas ,es imposible.

El dia 20 de Mayo, por cuarta vez, mi padre entrara en la sala de hermodialisis para practicarse, por cuarta vez tambien, otro cateterismo. Odio los hospitales, en especial La Princesa, en especial esa sala... bueno, esa, la de la Unidad Coronaria y la de la UCI. Odio con toda mi alma la importancia que tiene para mi vida la palabra intervencion.

Esta vez sera diferente, normalmente las esperas son acompañadas, normalmente he pasado estas cosas con una pareja, pero esta vez estare sola, sin familia, sin pareja... sin un abrazo ni un pecho en el que esperar. Y eso es lo que hay, lo que he pasado durante tanto tiempo y lo que me queda por pasar...

Lei alguna vez en mi blog una frase acertada "Puedo tener un monton de personas al rededor que en el fuero interno de mi persona estare totalmente sola"... Es triste, pero es el sentimiento que mas guardo, el de que por mucho que me den, por mucho que tenga al rededor, no tengo nada.... y me siento tremendamente sola ahora, porque antaño, al menos esa soledad se desdibujaba gracias al amor... pero ahora que no tengo amor, ahora que tengo tanto vacio dentro, ahora es cuando mas sufro.

Mi padre puede morir, como todas esas cuatro veces, y algo me dice que esta vez no sera mejor que las anteriores, algo me dice que las cosas pasan cuando mas sola estas... no puedo seguir escribiendo, si estoy lastimada, si estoy triste, si estoy jodida, si estoy preocupada... y si, estoy llorando y no puede ser, aqui en mi trabajo no puede ser.

Gracias a todos los que intentais estar ahi, aunque algo dentro de mi impida que no lo esteis mas cerca, no puedo luchar contra ello, pero no puedo tampoco evitar querer que lo esteis...

Comienza mi plan M (Morenaaaa)

Empieza la temporada de rayos UVA. Estamos a mes y medio de la piscina... y ademas este año presiento que voy a estar mucho en ella, ya que mi 4ºA tiene una piscina de urbanizacion, estoy deseando!! pero asi de blanca ni de blas, por eso me voy a poner ya a buscar los rayos, para que junto al moreno y la dieta pueda lucirme bien bien!!

Bueno dentro de un mes, seguro que estoy mas guapa!

Por cierto tengo otra noticia que daros, pero este no es el post. Este post es alegre y lo que viene no lo sera tanto...

Prefiero pensar en este en las vacaciones, en el chiringuito, en la playa, en la montaña....  Umsss que ganas de vacaciones!

09 mayo 2011

Tu habitacion helada - Ana Torroja... me encanta la letra :P

Tu habitación estaba helada
de tanto recordar,
del frío de olvidar.

Sólo dijiste una palabra más,
con forma de sermón,
sin dar ninguna opción.

Estribillo:
Me dices la verdad o será que no me aguantas más,
o quizás que tengo que encontrar alguien a quien amar.
Es que se te olvidó, corazón, tu vida no es mejor, sino yo,
con un encendedor que alumbra tu calor.

Y los domingos en tu casa
cambiamos la canción
por la del corazón.

Luego en secreto entre semana
no vale mi opinión,
cambio de dirección.

Estribillo
Nada te importa si se acaba
Tú nunca dices nada en tu habitación helada, la llama se me apaga,
tu corazón no habla(x3)

(pero enterita eh... ni una palabra le sobra)

Vuelta a la vida....

 Tengo hambre. He engordado hasta los 62Kg mentales (no he querido pesarme para no ver los reales). Me ha crecido el culo, la tripa y los muslos, of course. Paso de desesperarme. Tengo mas hambre. Es normal tener hambre cuando te has tirado comiendo el último mes como si fuera el último mes de mi vida. Decidido, no voy a beber mas cerveza ni bebida con gas, tambien estoy hinchada. Me apetece mucho comer, un donuts, un bollito, una pizza de Miko... umss... pizza de Miko. Mierda, tengo demasiada hambre. Necesito comer algo y son las 11 de la mañana... y no... no hay nada sano que este cerca, lo mas sano son unos palos de pan con aceite.... tengo sueño, si tambien tengo sueño... pero eso es culpa de trasnochar, ser feliz y los antiestaminicos. Odio la primavera, tengo hambre y sueño. Ser feliz engorda, ser infeliz adelgaza. Estoy por hacer una llamada, asi me pongo de mala hostia y se me quita el hambre.. já, ni de coña. No tengo ganas de mosquearme, solo tengo ganas de dormir y comer, comer y dormir... bienvenidos a mi primavera, la de mi alergia, la de mis achuses, la de mis antiestaminicos... esa en la que me tiro la vida durmiendo.... o comiendo.... pero no puedo comer, porque tengo que bajar hasta los 58 minimo de aqui a fin de mes... y eso son 4 kilos mentales y no se cuantos reales... necesito hacerlo, tengo hambre, me muero de sueño... ah!! ya se... voy a FUMAR!!! :)

De este finde guardaremos....

- Las primeras discursiones familiares de todos con todos....
- Las pizzas de Miko buenissimas....
- La fiesta del boss.... con momento de video....
- Ver Shrek por decimo octaba vez este año...
- La feria de las tapas del barrio....
- El momentazo de comernos una sandia a medias Miko y yo con cuchara
- El chupito absenta verde de muerte que nos mato a todos...
- La charla objetiva sin venir a cuento de Fer a las 4 de la mañana, la cual me mato, me hizo pensar y desencadeno todo.

06 mayo 2011

Me encantan los cursos.... :D

 Aqui estamos, a viernes,  a la hora de comer, sin comer, porque a mis compis no les mola eso de comer de 13.30 a 15.30h  (debe ser) y todos se van a las 14.00h a comer y vuelven a las 16.00h... total que seguimos como siempre pero entrando media hora antes y saliendo una hora antes tambien.

Hoy renuncio del paddle. Parece que va a llover y ademas quiero aprovechar que salgo a las 18.00h para ver a mi rubia y que me tiña...

Es una causa mayor. Mañana tengo un evento nocturno. El miercoles que viene tengo un curso de MK del gigante amarillo de mi sector. El martes siguiente tengo un curso de vision de futuro. El jueves tengo otro de RRSS. Vamos que  con tanto curso, una necesita ir impecable....

Bueno a mi me encanta esto de los cursos, mas los cursos con proveedores graciosos... :) jajajaja....  esto de ser el "caramelito" del sector no esta tan mal, tiene sus ventajas a la hora de currar.

Bueno, parece que ya si, que nos vamos a zampar, lo siento pero hasta esta tarde no os voy a escribir mas...
Besitos... y si, que se me olvidaba, estoy de putisima madre !!!  Si lo llego a saber antes!!!

05 mayo 2011

.....J5.... tocado... hundido!


Peques!! que ya es casi viernes... estamos a 20 minutos de la campana de salida y lo que mas me apetece es tomarme un helado con mis chicos.... Como el de ayer... si si lo que ois, me he comido el primer helado del verano... Miko y Nico me lo tenian preparado para cuando llegue a casa, hasta las narices del curro... fue como.... umssss que rico!!! Me alegraron el dia!!.... La verdad es que de nuevo me alegraron el dia, por eso hoy les voy a llevar yo uno, para alegrarles a ellos tambien el dia.... Veras cuando vengan del gym que contentos se van a poner mis chicos!!.....

BESITOS Y BUEN JUEVES!!!!!
¿¿¿¿os he dicho que los jueves siempre son buenos????



04 mayo 2011

Donde todo comenzo, se acabo...

Ya no me quedan lagrimas, se fueron con el mar,
hoy te digo Adios, hasta nunca, nunca mas...
Aqui ya no tienen hueco, te lo ha robado el tiempo,
tengo nombres mas bonitos, sonrisas mas dulces que publicar.
Esto es lo ultimo que te regalo, esto y el mar que acompañaba a ese 
"Dulce y enigmatico amanecer" que me regalaste, 
llevas razon, era tan impresionante, bonito y bueno , 
COMO YO.

Adios 
04/05/2011 

CARTA OBJETIVA... Lo de dentro para fuera!

Hola Plastiquitos:

Siento una necesidad de abrazarte increible, me imagino cogiendote la cabeza y acurrucandotela en mi pecho y te acaricio suavemente como antaño tu nuca, despacito, como te encantaba tanto... No puedo evitarlo, es lo que siento, necesitaba contartelo porque se que me vas a leer, se que quieres saber lo que pienso a cada rato, se que no has querido cortar la comunicacion por algo. Ahora te entiendo, me dan ganas de correr hacia ti y abrazarte fuerte, de darte todo eso que me inunda por dentro y que siento por ti..... lo siento, es lo que siento, no puedo callarme....

Alguien me dijo anoche que me desahogase , que mejor que por aqui.... Siento toda la necesidad de eso de verdad, de verdad que la siento porque te tengo lastima, porque ya no te quiero, lo siento, me dueles pero no te quiero, y no puedo hecharte de menos tampoco, yo nunca te he tenido, he sido tu colchon, tu amortiguacion con el gran golpe de tu vida, como tu la llamas ahora , CVDLR.... Su nombre es tan largo como la agonia que senti yo. Se que ahora viene un lo siento, no lo quiero, ya no me importa si lo sientes o no. Lo unico que siento por ti es lastima... si te cojo el telefono es por lastima, si te contesto es por lastima, si te sonrio mirandote a los ojos.... mira en mis pupilas... ¿Que ves? LASTIMA.

Despues de 9 meses no supiste amarme, despues de 9 meses no supiste tener piedad, no te basto con marcharte si no que encima tuviste que increparme a mi que por que.... en serio.... no es mi culpa , lo siento, tuviste una gran oportunidad, quiza no era la indicada, quiza no era lo suficiente para ti, o quizas no eras tu lo suficiente para mi.... pero lo importante es que hoy estamos aqui. Tu sonries porque has cerrado tu capitulo.... yo sonrio porque he cerrado el mio.

Lo siento. Tenia que hacerlo, es mas, deberia de contarte todo lo que he pensado y sentido este ultimo mes en relacion a ti, pero voy a dejarte ser feliz por un momento... disfruta del fin de tu capitulo...

Por eso hoy te doy mi mano como persona integra que soy, como mujer valiente y con mayusculas, porque yo si tengo piedad, porque yo si tengo todo lo que no tuviste, y creeme, soy y sere mil veces mas feliz que cuando estuve contigo, porque a pesar de haber vivido algun que otro momento bueno a tu lado, los malos ratos han hecho que la cuenta te salga a deber. Me debes mucho, lo sabes, pero no me lo voy a cobrar, prefiero darte mas, mas abrazos, mas comprension, mas COMPASION. Se que eso te va a doler mas. Adios Amor, que te perdone el cielo, yo no puedo.


Por ultimo de verdad, insisto en que no me llames para sexo, que no me mandes mensajes subliminales ni por correo, ni por facebook, ni por el movil, ni por señales de humo.... insisto en que gastes tus fuerzas en lo que realmente eres, una bestia sin corazon que lo unico que le importa es si mismo. Ahora sonrio, sonrio porque te voy a dar una bendicion : Gasta tus fuerzas y se muy feliz con Cristina, con Vicky, Con Ana, Con Maria o  como coño se llame la tonta que ocupe mi lugar. Y sonrio, sonrio porque se, perfectamente... que te cansaras de ella, que lo hecharas todo a la mierda. Por eso no me importa si te apetece o no intentar algo con otra, se que nadie te dara lo que yo y si te lo dan tampoco lo vas a saber valorar.... Espero haberte enseñado algo al menos... espero que al menos la digas tu verdad... si es que sabes cual es entre las tantas de tus mentiras...

..... voy a parar.... sera lo mejor para los dos.....

La pequeñaja.

P.D: No contestes. Tampoco es necesario ya.

03 mayo 2011

Os juro que mi intencion era buena hoy...

Hoy iba a currar, tenia un e-mailing muy bueno que hacer, sobre una promocion de últimos dias, unos contactos nuevos a los que escribir, un curso que prepararme para el dia 11 de este mes... vamos un monton de curro.... y va se me estropea el correo corporativo. Bueno a mi y a toda mi empresa.

A si que en vez de currar, como no puedo, estoy aqui, contando mis penas, mis necesidades y mis historias. Si es que no hay derecho.

Menos mal que el dia no se plantea tan malo, a ver si la comida es traquila y el Madrid gana esta noche al Barsa y lo elimina de la Champions.

Por cierto esta semana ha empezado movidita y acabara igual seguramente, ¿no me creeis?

Lunes -> Resaca + Espaguetis Carbonara + A todo Gas 4 + Cena de Vueltas con mis chicos y posterior "Me voy a la cama pero no duermo una mierda".
Martes -> Curro + Comida tranquila + Comprar regalo a mama + Curro + Partido Real Madrid vs Barsa por 4º vez este año
Miercoles - > Curro + Comida con Rakel + Curro + Subir a casa de mama a celebrar su cumple + Llamar a Sergio y ver si quedamos

Y despues de la tormenta de felicidad... la calma...

Ya hacia mucho que no escribia sobre mal estar, pero hoy toca, lo siento. 

Todo fue bien hasta ayer por la noche, cuando volvi a mi casa me acoste, era la hora perfecta para dormir, las 23.30h cuando puse la alarma para el dia siguiente, tenia casi 8 horas por delante de sueño... todo era perfecto hasta que cerre los ojos y mi mente se puso a pensar... ahi empezo el malestar, el cual como siempre no me deja dormir.

Me puse a pensar en tonterias, las de siempre, Rober y como ha acabado todo entre los dos, Manuel y mi estupida sensacion de que me falta algo, la cual espero se me pase pronto porque me mata. Y mi ultimo mes lleno de momentos magicos y momentos dificiles.

Definitivamente me jode, porque es un puñetero paso atras, de nuevo una recaida, unas ganas de vivir mezcladas con recuerdos que me duelen... ¿Y porque coño me sigue doliendo? ¿Porque me duele tanto? ¿Porque no puedo dormir?... A ver, que todo es perfecto, tengo unos amigos maravillosos , tengo gente a mi alrededor que me quiere.... y sin embargo es la puta sensacion de no quedarme tranquila, de que me falte algo la que me esta matando...

Podria ser seguramente aquellas vacaciones sin retorno que le di a mi corazon... puede ser que me duela demasiado esa sensacion de vacio... pero se que no es el momento de enamorarme, no puedo hacerlo ahora, no quiero usar mis sentimientos para otra persona porque no quiero volver a sufrir... y hablando de sufrimiento, otra de las cosas que me carcomian ayer era la sensacion de que inevitablemente hare daño a esta gente, seguro, lo se, siempre la cago y me jode en el alma, oh dios... que dificil es la eleccion ahora:

1) Por un lado, podria volver a mi vida de mierda, a aceptar esos putos sentimientos que al parecer no han desaparecido por completo, pero al menos no haria daño a esta gente.

2) Por otro, podria seguir este camino, soltera, intentando ser yo y tres amigos. Nada mas. Bueno si, Raquel, Raul y mi familia.

3) Por otro, podria  intentar enamorarme, o mejor dicho, usar mi corazon y dar mas de mi. Sin acojonarme por las consecuencias.

4).... ni yo se que mas caminos tengo...

Necesito respirar.... de verdad.... pero creo que mas que nada necesito sentir....

Mio - Último fin de semana de Abril.

Hemos entrado en Mayo por la puerta grande, para recordar:

- Miooooooooo!!! (momentazo buscando a nemo)
- ¿Nemo? grrrrrh ( momentazo ronquido en estereo de Fer)
- Ver los primeros 35 minutos de la pelicula mas friki del mundo ( "La guia del autoestopista intergalactico").
- Momentos baile entre Fer, Miko, Raul, Dani y yo ( vease : "A tu lado" de OT con un mechero, "Soy una taza" con gestos incluidos, "No rompas mas" con los chicos aprendiendo el baile y el ya mitico de la cancion de Dani y mia "Danza Kuduro").
- Como ir a una gasolinera a las 5:00 am a por hamburguesas ( By: La mejor idea de Dani)
- Como pagar 110€ en la botellita (By: Miko)
- Ver HI-MAN.
- Momentazo de similitud entre Santiago Segura y Niko en la peli "El dia de la Bestia".
- Cancelacion de Maraton por unanimidad absoluta, la primera vez que nos ponemos de acuerdo todos en algo sin que haya una pelea/apuesta/rencor.
- Los espaguetis carbonara de "papa" Dani , el cual subio, los hizo y se fue sin comerlos.
- Las vueltas en circulo de Miko cual ave rapaz buscando comida.
....
etc.

El tiempo en Coslada...