30 noviembre 2011

Mi mariposa triste

Mi Mariposa Triste
Que camino gris te trajo
Mariposa nueva cansada de andar
Que viejo dolor callabas bajo tus ojeras
Queriendo olvidar
Quien te empujo hasta mis brazos
Para abrir la noche de mi soledad
Yo te di la flor pensando
Que necesitabas volver al amor
Y fue un tiempo azul quebrado
Por cuatro palabras golpeando sin voz
Quien puso miel en tu boca
Para que me dieras tan solo un adios
Cuando mi pueblo va quedando en sombras
Cuando mi sangre sin querer te nombra
Cuando el amor y el hastio juegan por el rio
Mi alma se me va en pedazos
Quien te arranco de mis brazos
Mariposa triste cansada de andar
Donde estaba el sol la tarde
Que abriste las alas y echaste a volar
Que caparazon de noche
te envolvió en la noche de la oscuridad
quien te llevo calle abajo
adonde la vida se esconde a llorar
pero estan en mi tus ojos
como dos abrojos queriendo volver
y a la orilla del verano
andaran mis manos tocado tu piel
Quien te encerro en mi guitarra
palida cigarra de mi atardecer.

29 noviembre 2011

y para continuar...

Pues nada, ya que se me iba a joder la vida, lo idilico era que se me jodiera del todo y asi lo ha hecho.

Ayer tuve que ir corriendo a por el dichoso monurol nuevamente, me tome el primer sobre y nada de nada, tuve que levantarme no se cuantas veces en toda la noche al baño y no hice mas que dar vueltas de un lado a otro porque me encontraba fatal.

Odio ser mujer, odio ser propensa a cojer frio, odio que las desgracias nunca vengan solas.
Y es que no podeis imaginar lo triste que estoy desde el domingo por la noche, es como si me hubiesen robado el alma y encima, para mas INRI, me pongo mala.

A ver que tal se da hoy, aunque segun me he levantado, a base de ibuprofeno y monurol, no creo que mejore mucho todo.

Estoy triste. Estoy mala. ¿? Que me queda ¿?

28 noviembre 2011

Welcome to my life...

No es una entrada feliz, no es una entrada agradable, pero necesito escribirlo.

A veces creemos que actuando de una manera se puede proteger a la gente que se quiere. A veces por evitar que alguien se sienta desplazado se actua de manera equivoca. A veces se hace daño por querer hacer justo lo contrario.

Sabia que debia decirlo, pero no lo dije. Seria inutil decir que buscaba el momento perfecto, porque no lo habria ni lo buscaba si quiera. Me mantuve fiel a mi filosofia de "Prefiero sacrificar el todo en algo por lo justo en varias cosas". Y si, lo hice. Dosifique las entradas a las habitaciones de mi vida respetando a sus ocupantes, o al menos, ilusa de mi, crei que esa forma de actuar me daria mucho mas.

La realidad es que tengo carencias, de valores, de integridad, de educacion, de realidad y sobre todo, de cariño.

Quiza sea por eso que la busqueda de ese cariño, la necesidad de sentirme querida por la gente me impida hacer algo que creo que puede dañar la situacion de una persona. Quizas sea el miedo a perder todo ese cariño construido el que me impidiese decir la verdad.

Y no la dije, me calle y ahora toca asumir las consecuencias. Pedir perdon, decir como pueda que lo siento e intentar explicar lo que duele. Porque duele mucho. Porque te sientes mal primero, triste despues y sobre todo gilipollas.

Porque si, primero pense que era mala y luego me di cuenta que ni eso, ojala y fuese mala porque asi no me sentiria mal, la gente mala no se siente mal cuando hace algo erroneo, la gente mala lo hace por destruir, yo no quise destruir nada nunca, yo solo quise ser feliz. Bien es cierto que soy gilipollas y una imbecil, ya lo digo yo, sobra que me lo diga nadie. No se puede tener todo en esta vida, no se puede tener tanto cariño, al final estalla, te destruye y te mata.

Como se que leeras esto, te pedire perdon otra vez, se que no te sirve, tampoco calma mi conciencia. Solo espero que me creeas si te digo que te adoro y que pase lo que pase, decidas lo que decidas, siempre estaré ahi para ti.

Espero que tus sentimientos den pie a algo bueno, no como los mios que se empeñan en joderme la existencia.

* Notas de gilipollas extrema a personas normales.

25 noviembre 2011

Pequeños detalles...

Hoy toca partida doble, primero porque me aburro y segundo porque me hace mucha gracia los tios.

Sabeis que mi marca favorita de ropa es Dolores Promesas, pero es un poco cara y un poco dificil de llevar, aunque gente como Sara Carbonero, Iker Casillas, Paula Echeberria , Bustamante o la mismisma Leticia Ortiz la lleve.

Pues el caso es que solo tengo dos caprichos de esta marca; una camiseta verde de sport, en la cual se puede leer "YO con mayusculas" (¿os suena no? Me encanto, me senti tan yo cuando la vi, que no lo pude resistir) y unos vaqueros como los de mi imagen, que deciros si ya se ve claramente donde lleva su sello estrella.





El caso es que me los he plantado esta mañana y en que hora, aunque ha sido divertido ver como Nico me decia "Oye te has manchado el pantalon"  o mi jefe, en su linea de los ultimos dias "Oye te iba a decir que tienes una mancha en el vaquero pero veo que no".... O sea, que los dos me estaban mirando el culo, claramente. Y luego dicen que es que provocamos, que escote ni que minifalda, si resulta que me pongo unos pantalones de 200 pavos para currar y me miran el culo!!!!.... y luego soy yo la que provoca!!! ayyy!!!!

Por cierto, mataria por una camiseta de su coleccion , esa en la que pone "NO SOY TU PRINCESA", me encanta :)

Un poco de musica

Cuando contaba como unos ocho años llego a mi una cinta (si si, una cinta de cassete) de musica variada, en ella incluia una canción que aunque yo no lo sabia, ya era muy famosa. Se titulaba "So Payaso" y venia precediendo a cuatro minutos de intensidad mas otros cuatro despues de otra "Jesucrito Garcia". Fueron las dos primeras canciones que aprendi de Extemo. Me gusto, pero nunca escuche nada mas de ellos. Era musica muy alternativa para los que entonces eran mis gustos , no penseis que era popera por aquel entonces, si no todo lo contrario. En aquellos tiempos mi tia estaba casada con su "Boyicao" (Que asi lo llamaba ella cariñosamente) y Jose Ramon, su ex marido y boyicao particular, me introdujo al mundo del Edge, Iron Maiden y los Kiss.... si, ya me condicionaron para no ser un angelito.

Hace un año, mas menos, Manuel me pidio que su regalo de cumpleaños fuera el libro de Robe Iniesta, y apartir de ahi, volvio todo. Por supuesto se lo regale y me lo lei despues que el. Por supuesto recupere el tiempo perdido y me enamore de cada una de las canciones de sus discos.

Que decir de Robe, es un poeta, hay que saber leer entre lineas, hay que saber entender lo que dice, darle su sentido y masticarlo, como el dice en su web, su ultimo disco no es comida rapida, hay que saborear cada cancion, cada nota y disfrutar con esos cambios de sonido y de luz que le da a las historias.

Si es un loco, pero es tan grande que es el UNICO artista español que sin marketing ninguno, ni salir en cadena dial ni los cuarenta principales,  sigue vendiendo discos como churros.

Y para muestra, una cancion:

Casi que a la fuerza recorro las horas

y no me encuentra el día si no encuentro su boca
diciendo ¡venga, venga, que me vuelvo loca!.

Y ando entre su pelo y hay un agujero;
me subo a las estrellas
y me tiro de cabeza.
"Subí al árbol más alto
que tiene la alameda
y vi miles de ojos
dentro de mis tinieblas.(...)

Nosotras no las vemos,
las hormigas comentan.
Y el caracol: mi vista
sólo alcanza a las hierbas"

Que nada me interesa de alrededor
y me subo a lo más alto de la locura,
me encuentro a mi princesa hablando con la luna
echándose carreras a ver quién es más puta.

Que no me da la gana pasar media vida
buscando esa frase que tal vez no exista.
¡No me mira! ¿Y qué cojones puedo decir?

Mi perro ya no quiere la comida
y en mi cabeza paso el día buscándote.

Llego a tus rincones llenos de flores
y por mis esquinas llenas de colores
se ha desbocao la primavera
la noche entera.

Bebo de una fuente caliente, caliente
y vuelvo a ver al hada que nunca me abandona.
Cuando no estoy contigo domestico las horas
y hago que den brincos y hago que corran.


Que no me da la gana pasar media vida
buscando esa droga que tal vez no exista.
¡No me mira el sol que no me mira
si no me viene a ver una sonrisa!
y se me sale dando pedales,
sin mi permiso una lagrimilla.

Llego a tus rincones llenos de flores
y por mis esquinas llenas de colores
se ha desbocao la primavera
la noche entera.

Que nada me interesa de alrededor
y me subo a lo más alto de la locura,
me encuentro a mi princesa hablando con la luna
echándose carreras a ver quien es más puta.

:) grande Robe. :) Os recomiendo un analisis integro de cada letra y cuidadin que con el , nada es lo que parece :)

24 noviembre 2011

Jueves.

Entre Pandora, Café de Maquina con Sacarina y mucho sueño me encuentro. Ya he visto los huevos tenga, ya me ha entrado curiosidad, sera cuestion que engañe a alguien, como la ultima vez. Seguramente a Miko, que se yo.
Por otro lado, el café sigue siendo malo, pero al menos me mantiene en los dichos 59kg (Es increible que engorde po comerme una coliflor al ajillo y de segundo una chuleta de cerdo con setas, nada de pan y dos kilos mas, me acojona mi cuerpo). Tambien es que no voy al baño, pero eso es normal, despues de la falta de hidratos y fibra, esto ya lo he vivido. Tendre que volver a los yogures con semillas de lino y a sus propiedades maravillosas.

Ayer no dormi apenas, primero discursión con Fer (Tranquilos, algun dia de estos nos casaremos para formalizar estas discursiones, porque lo se, parecemos un matrimonio). 

Miko ha vuelto. Las Moscas siguen ahi. El fin de semana viene su hermana.

A las 2am arreglamos la discursion, obvio que con nuestra capacidad de grito y cabezoneria, yo soy de las que me encabrono segun pase mas tiempo sin arreglarlo y el de los que prefiere estar mas tranquilo durante un rato y luego hablar.

No os voy a contar la discursion, tenia que ver con su separatismo, la cena y gilipolleces varias que no vienen a cuento. Estoy cansada. Lo noto. Pero me da igual. Solo me jode porque es un cabezon y porque Miko siempre se come nuestros enfados, el nunca discute y se encuentra mas veces de las que me gustaria con cada uno rebotado y en su habitacion.

Bof, nose, luego le pedire disculpas , el caso es que una vez mas, discutir no me gusta y arreglarlo tampoco, porque siempre es tarde, siempre es como desmedido y el impacto es inevitable....

23 noviembre 2011

Porque vienes tan contento Miercoles??

Hola, buenos dias, hoy es mas temprano que de costumbre, pero es que luego tengo que ir a hacer tourne, me voy a Villaverde a ver a dos clientes.

Hoy tocaba de pingüina, no es que odie vestirme con pantalon de traje, camisa y blazer (pañuelito rojo incluido para darle una nota de color y ya rematar el look azafata-buenorra-tirando-a-ejecutiva). Malditos hombres, son incapaces de darse cuenta que has ido a la peluqueria o que llevas un vestido nuevo, pero se no pueden evitar mirar un escote o una minifalda. En mi caso no llevo ninguna de las dos cosas hoy puesta, pero eso es porque hace tiempo que me colgaron la etiqueta de "bombon del sector", entonces ya ni me preocupo, me arreglo mas para las primeras visitas y segun va habiendo confianza empiezo a ser mas yo y menos este holograma de femme fatale.

No me disgusta que me miren, a todas nos gusta un piropo, como mi jefe esta mañana que le he preguntado si queria cafe y solo a alcanzado a decir ¡ que guapa vienes hoy !, le ha salido del alma y eso que llevo 5 años aqui y nunca me habia dicho nada de guapa o fea. Evidentemente le he dicho que gracias, pero que querra decir mas guapa de lo que ya vienes habitualmente, nos hemos reido y hemos seguido currando. Y ese es mi jefe jefe, el que me paga, no el que me manda. El boss.

Por otro lado, hoy hace un sol estupendo, asique al menos las visitas van a ser placenteras. He de deciros varias cosas; mi no-huevo es casi imperceptible ya (bien), peso otra vez 57kG y voy para abajo (bien) y la plaga de moscas esta controlada, ahora les hemos tapado todos los abujeros y aislado la cocina, que es la zona cero. Esperemos que con eso dejen de dar por saco, de donde saldran los bichejos esos, porque os juro que la cocina esta limpia, pero es que tienen que venir de una tuberia o algo....

Os quiero avidos lectores, que tengais un fabuloso dia lleno de amor, luz, sol , calor, piropos y sonrisas!

22 noviembre 2011

Hasta siempre.

El encuentro de ayer fue raro, forzado, como es lógico. No creo que a nadie le haga ilusión reencontrarse con su ex y menos cuando la relación con el ha pasado de ser cordial a practicamente inexistente.

Le calculo veinte minutos, dos besos al llegar y dos al despedirnos. Con dos abrazos de cariño incluidos. Una conversacion de quince minutos basada en el intercambio de cosas, las mias. Unas notas de recriminación por mi parte. Unas promesas de que no le ocurre nada conmigo y que si no me ha llamado mas es porque no queria molestarme y no queria hacerme o hacerse daño.

Le conte el incidente del Foster, algo dentro de mi me impulso a hacerlo, necesitaba decirle que mi duelo habia sido tan duro como el suyo, necesitaba aclarar que no ha sido facil y que si fuera una mala persona, no lo hubiese pasado tan mal. Creo que las malas personas no se sienten culpables o desoladas. Yo si he sentido todo eso, y mas, porque he sido incapaz de odiarle. Cuando me preguntan que porque afirmo que romper una relacion en tan dificil para quien deja como para quien es dejado,  yo siempre contesto lo mismo, que desde la experiencia prefiero mil veces antes que me dejen a dejar, porque cuando te dejan puedes odiar a la otra persona o regocijarte por lo que se ha perdido. Pero cuando dejas recuerdas igualmente lo bueno solo y eres tu la que siente que la otra persona te odia y que eres quien, al fin y al cabo , lo ha perdido todo.

Por mi parte esta esperiencia me ha valido para varias cosas, saber quienes eran mis amigos de verdad, darme cuenta que nadie es tan bueno como parece al principio, sentir el amor y el dolor de verdad, aprender a odiarme y a quererme a mi misma.

No se que pasará con el a partir de ahora, no se si volvere a verle algun dia, o si volveremos a ser amigos, lo que tengo claro es que necesitaba soltarle cuatro cosas y las dije, no me arrepiento, aunque como resultado tanto el y yo tuviesemos los ojos rojos llorosos.

Es duro y dificil ver a alguien a quien has querido tanto, por el que ahora sientes un incontrolable cariño, tan lejos de ti.

Desde aqui, desde mi paraiso del alma, le deseo toda la felicidad que pueda acapar, no se merece menos, me alegro de haberle regalado mi tiempo y espero que tanto el como yo, tengamos la suerte de encontrar otro amor tan grande.

Hasta siempre Roberto.
Tu amiga, Susana

21 noviembre 2011

Un poco de Arte, una de mis pasiones :)

Me encanta la luz y la expresion en los cuadros, me encanta el juego de colores vivos con colores frios, me encanta saber que alguien no ve la vida triste, si no que plasma su imaginacion en un lienzo....

Algun dia turnaré escribir mi libro con pintar cuadros, es cuestion de hacer dinero hasta entonces :) 

Solo hay una vida para vivirla, vamos a vivirla como queremos! 


Lunes resolutivo

Hoy es un lunes resolutivo, aprovechando toda la felicidad que llevo a mis espaldas estos dias, debido a un cambio de actitud en mi misma y una fuerte actuacion de lo que me rodea, hoy voy a solucionar el ultimo tema que tengo pendiente con Roberto, mi ex.

Nuestros caminos ya estan bastante separados, hasta tal punto que ni siquiera se molesto en enviarme un sms por mi cumpleaños, por ello, creo que es hora de una vez por todas de acabar con la farsa que durante tanto tiempo me ha hecho daño. Por fin me he quitado la espinita de culpable y hoy se que hice lo correcto, acabar con una relacion que aunque hoy por hoy ha sido la mas larga de mi vida y la que mas me ha marcado, ya esta muerta tanto fisicamente, como amorosamente, como incluso en amistad.

No lo niego, me da pena, siempre me ha dado pena no hablarme con gente con la que he compartido mi vida, pero no es decision mia y mucho menos no voy a luchar por algo que la otra persona no le interesa, la amistad se basa en la confianza y creo, casi a ciencia cierta, que Roberto ha creido mas de lo que realmente deberia, ha caido en los brazos de gente que le ha comido la cabeza y ha compartido la imagen de mala y destructiva que me han querido dar en su entorno. Yo no tengo mas que decir, me marcho para siempre de su vida con la conciencia muy tranquila, pues creo que jamas hice nada para hacerle daño, respete mucho nuestra relacion y siempre su recuerdo.

Los que han compartido conmigo mi etapa despues de finalizar mi relacion saben que ni una mala palabra hacia el han salido, exceptuando en tres ocasiones: La primera fue cuando no me llamo para preocuparse por mi padre, la segunda cuando se hizo el loco cuando vio a mi hermana de 4 años en un centro comercial para no saludar a mi familia y la tercera en mi cumpleaños, que por fin, algo dentro de mi ha despertado y es el deseo de dejar atras de una vez por todas las gilipolleces que he tenido que aguantar por defender una y otra vez lo indefendible. Ni le importo ni he sido importante para su vida, al menos, asi es como lo veo yo y con eso me basta.

Hoy por fin me he armado de valor, he tragado saliva porque no me apetece un carajo verle, y le he mandado un sms para quedar con el cinco minutos y que me de el ultimo resquicio de la relacion que teniamos, las cosas de valor que me guardaba en su casa. Quiero que me de mis cosas para finiquitar de una vez por todas esa comunicacion. Me alegro que sea feliz con otra persona, tengo un inegable cariño hacia los cuatro años compartidos con el, pero no quiero formar parte de su vida ahora ni mucho menos.

Se merece tanto como yo ser feliz, por ello quiero serlo y para serlo, tengo que acabar con esto de una vez por todas.

Un besazo y buen lunes para todos.
Hoy acabara todo.

18 noviembre 2011

Sexpedida de Soltera - Pandora Rebato

Hoy es viernes, y los viernes son buenos. Aunque suene a topico y aun yo no haya salido de la oficina, es hora de cambiar la cara, se acerca la hora de salir y hoy, aprovechando que Miko se ha ido a su pueblo este a medio dia, pienso disfrutar de una ducha templada con musica de fondo. Me la merezco y me la regalo. Porque yo lo valgo.

Ademas hasta las 21h no llega Fer a casa, por lo que hasta entonces podre dedicarme a mi misma placidamente. No pienso contaros lo que hare este fin de semana, tengo comprobado que no se puede hacer planes con Fer, es impredecible y quizas si yo digo que voy a darlo todo e ir a mil sitios, lo mas probable es que acabemos refugiandonos del frio en casa con algunas pelis, singstar y wii. Es cuestion de vagueria, de frio y de falta de pasta.

Por otro lado, recomendaros el libro de Pandora, la del blog del mundo, aquel blog que ya recomende hace mucho mucho tiempo aqui y que ha vuelto a mi como un huracan. Coño es que tiene un libro y yo no lo habia leido. Bueno pero eso era el miercoles, ahora ya me he cepillado sus afanosas 296 paginas.

¡Que os puedo decir! Es grande, es energica, es ella y soy yo. Quizas demasiado yo y esta vez, no es una imaginacion mia, esta vez no es que me haya metido en el personaje, esta vez es que es demasiado real para ser cierto. Su novio largo pero aburrido, su primer novio que la engañaba, su principe azul que la lleva hasta el mismisimo caos y que casi acaba con todo...  ¿no os suena? A mi me parece demasiado real, tanto que me da hasta miedo, tanto que la he escrito un e-mail , a ver si me contesto yo o lo hace ella. Porque yo no se porque, pero necesito mas, es  como si mi alter ego hubiese sido capaz de lo que yo no consigo hacer, escribir un libro, publicarlo y enamorar a mas de mil lectores.

Totalmente recomendable, totalmente comprable, descargable, etc.

Os quiero,
buen finde.
Susana

17 noviembre 2011

ayyyysss primerr diaaaa

Hoy estoy mala, si , he vuelto a mi regularidad menstrual, lo cual no seria un acontecimiento si no fuera porque en el ultimo año me he tirado 3 meses sin menstruacion y no, no han sido los mejores de mi vida...

En fin, despues de los desajustes hormonales aqui estoy de nuevo, inflandome a bombones que un avido compañero me trajo de su viaje de negocios a Alemania y lamentandome por lo gorda que estoy, teniendo que trabajar, luchando con mi no-huevo (que ahora no esta, pero quien sabe si vovera a aparacer), en fin, que creo que hoy sera un buen dia relativo, yo pienso poner toda mi impetu en que lo sea, pero creo que mi cuerpo esta luchando porque le meta debajo de una manta y que alguien me de muchos mimitos....

Esto de ser mujer es un rollo, creo que tengo hasta fiebre.

Al menos hoy he leido en el blog del mundo , en ese que escribe Pandora y que tanto me gusta, una frase que me ha hecho mucha gracia por su veracidad;

"No esperes un F1 si has sacado a un tipo de un bar a las cinco de la mañana, ese no era un boxes, era un desguace... "

:) es una crack... me hace sonreir con sus pequeñas ironias sexuales .... aysss que malita estoy chicos!! :S

13 noviembre 2011

YO, toma egocentrismo


Hola , hace tiempo que no te escribo, quizas sea porque ya me das igual, hoy decidi hacerlo por los viejos tiempos y porque si pienso en ti sonrio.
Sonrio porque miro al pasado y nos veo ahi, jugando a estar enamorados. Ni idea que era eso. Pobrecitos.
Primer error.
Hoy tengo fuerzas para escribir esto, porque no me duele nada del pasado, nada. Puedes creer que miento, pero ahora miro mis uñas piuntadas, mi pelo negro largo y cortado a mi gusto, mi ropa chic, mi bolso nuevo, mis labios rojos y mis botines de diseño... hoy soy la mujer que quise ser.
Hoy no hago que nadie vaya por mi camino, solo yo ando por el.
Hoy no sigo a nadie, que manera mas tonta de ser,

Hoy soy yo, y ahora ¿sabes que? 
Ahora ligo mas que antes, ahora la gente me aprecia mas,
la gente se enamora de esas sonrisas que percibe,
amigas y amigos matan por ser parte de mi vida,
que, ¿No te lo crees?

Que si, que ahora soy YO, pero un YO con Mayusculas,
Un YO misma,

y sabes que tambien ????

YO no soy tu princesa.

Que te vaya bien,
lo siento pero no me importas,
 y tranquilo, 
no perderé jamas mi sonrisa....

Besitos donde estes .
SUE
:)

06 noviembre 2011

Pues eso...

Si, quizás este no sea el mejor domingo de mi vida, pero tampoco voy a martirizarme por ello, estoy cansada, muy cansada.

Me apetece sonreír, ser feliz, dejar a un lado el pasado, el futuro, incluso el presente.

Hoy es de esos días que me fumaria un porro, cosa que nunca hago, pero que al fin y al cabo me impide pensar, razonar y me permite dormir.

Pero creo que no voy a hacer apología de la drogadiccion por hoy y voy a limitarme a un gran vaso de colacao con cereales, total, ya peso otra vez 61 kilazos, que yo se que prometí llegar viva a los 23, pero creo que hoy no estoy como para valorar eso, ni siquiera me importa ponerme como una vaca ya, quizás sea porque ya no me apetece que me miren como antes, si bien es cierto que amo la ropa bonita y que pintada me veo muy bien, pero no me ha traido nada bueno la belleza, solo pequeños desastres monumentales, total, nadie va a decirme nada cuando me veo bonita.

Total, que digo, si hoy todo me resbala... feliz domingo, yo los odio.




04 noviembre 2011

La vida es como una casa...

Mi vida es como una casa, en ella hay habitaciones, en las cuales se guardan cosas.

Tengo una habitacion para el trabajo, la cual no pienso pisar desde hoy hasta el dia 15 de este mes, me voy de vacaciones, y eso en argot hogareño es que la habitacion se queda cerrada a cal y canto hasta entonces. No pienso hacer nada de trabajo por unos dias, me lo merezco y lo necesito. Toca pasar 8 horas mas al dia en el resto de la casa.

Tengo una habitacion para la familia, la verdad es que entro poco, seria como el cuarto de un adolescente, siempre esta patas arriba, no me da mas que disgustos y encima hay que cuidarla como si fuera la parte mas importante de tu existencia. Si bien es cierto que es una habitacion comoda, que se respira la esencia de lo que soy, pero que si te quedas dentro mucho tiempo te quiere atrapar y que te quedes ahi para siempre. Intento pisarla lo justo, asi nos va bien a las dos, yo no la ensucio y ella me deja libertad.

Tengo una habitacion para la amistad, que es el cuarto donde entro mas, ahi paso horas y horas divirtiendome, inventando absurdeces e intentando sobrellevar esta puta vida. Ahi es donde normalmente sueltas toda la mierda que llevas dentro, te lavas el alma y haces las mayores gilipolleces sin miedo a que nadie te juzgue porque quien esta dentro, hace las mismas tonterias que tu, esto es, en argot español, el cuarto de baño.

Tengo una habitacion para el amor, en esa en la que te sientes comodo, tranquilo y tu mismo. En esa en la que no te falta el calor, que tienes todo lo que necesitas, entretenimiento, diversion, comida (xD) y, si , obligaciones pero que haces con gusto porque las necesitas para vivir, para alimentarte, para seguir respirando. En ella esta el agua y todas esas cosas que nos endulzan la vida...... vamos, una cocina. Intento pasar en ese cuarto la mitad del dia, despues de todo, es el cuarto que me da la vida.

Y por ultimo tengo un cuarto para el desastre, para todo lo malo que tengo dentro, para el pasado, para los malos recuerdos, o los recuerdos que hacen daño, es un cuarto con apenas una bombilla, que a veces esta muy lleno que parece que va a reventar y otras parece que esta tan vacio que podrias irte a vivir ahi... es mi cuarto trastero. Ese cuarto, ahora lo tengo mas vacio que lleno, tambien he tirado muchas cosas, porque hace tiempo me di cuenta que mi sindrome de Diogenes no me iba a dejar respirar al final dentro de el , con toda la mierda que habia alli y que apestaba.

Tengo una gran ventana en mi casa, la del comedor, esa es para ver a traves de ella que por mucho que haga frio fuera, que por mucho que mi casa no sea mi casa y sea de otros, que por mucho que mi vida no sea la mejor del mundo o la mas comoda, yo estoy dentro y todo lo demas esta fuera. Yo elijo lo que entra, yo elijo lo que saco, yo tengo el control sobre esa casa, sobre mi vida, sobre el tiempo que paso en cada habitacion. Y lo hago consciente....

viva la republica independiente de mi vida....

03 noviembre 2011

Hoy va por ti bichito...

Hace mucho tiempo que queria hacer esta entrada, pero como para mi era importante que quedase bien, no podia hacerla....

Hace menos de un año que le conozco, pero con el tengo la sensacion de que toda la vida me ha estado esperando detras de la proxima esquina y que, debido al desastroso caos que vivi a principios de año, este bichito aprovecho para colarse por fin en mi vida.

Empezamos con mal pie, lo admito. No tenia buenas referencias, misogeno, egoista, egocentrico y extremandamente irritante. Todos los genios son unos incomprendidos, todos los genios son odiados...Me recuerda a mi jefe, que decia que quien le queria le queria a muerte y quien no le podia ver, le odiaba tambien a muerte, el decia que la gente no tenia termino medio con el y con mi bichito pasa lo mismo, o le adoras o tienes ganas de matarle, pero no tiene termino medio.

Es una persona dificil de definir, hace poco lo intentaba con un compañero y no tuve exito, por un lado es un ser adorable, cariñoso, amigo de sus amigos, familiarmente impecable, capaz de preocuparse de lo que nadie se preocupa nunca, el me ha visto llorar, me ha abrazado cuando lo necesitaba, me he reido en inumerables ocasiones, cuando le enseñaba a ligar ,cuando se iba a hacer un tatuaje con mi nombre, cuando bailamos en la botellita, cuando vemos pelis bizzare, cuando fuimos al museo, cuando le lleve al tren, cuando cocinamos pizza o alguna otra cosa como anoche....  cuando cuando cuando!!! son tantos momentos junto a el , tantos que aunque el no lo sepa o haga como que no lo sabe,  le he llegado a querer con locura, como se quiere a alguien especial que sabes que siempre estara ahi, que si le ves triunfar, te alegraras como si de tu mismo hermano se tratase, que si le ves caer, te jugarias la vida por el.....

En fin, ese y mucho mas en mi Miko....

02 noviembre 2011

Halloween 2011

Amo, por encima de todas las cosas, mi vida actual.
[A excepcion de mi hermanita, of course]

Gracias chicos por hacerme tan especial el dia....
Miko y Fer, sois los mejores del mundo :)

y para muestra un boton... : D





...
Tambien recordar a mis maravillosos chicos de la Botellita, sois grandes :)
Muackss

El tiempo en Coslada...