11 febrero 2011

Mi droga....

He de decir que a veces tengo momentos de lucidez, como los ocurridos en este instante, en los que paso de ser la niña que soy a una capacitada adulta para analizar y comprender que si algo me hace daño, por mucho que me guste, hay que dejarlo.

Yo no soy muy de drogas, resumo mis contactos con ellas en el dichoso tabaco, que por ahora no me planteo dejar y que por el contrario si saldra de mi vida en cuanto algo se geste en mi interior y a los 9 meses salga, siempre he dicho que me cueste lo que me cueste, no quiero que mi bebé sufra los malos habitos de su madre. Creo fielmente que lo cumpliré, pues cada dia lo he tenido mas claro. Tambien bebo esporadicamente, pero puedo decir, con suma felicidad, que mis contactos con esta droga liquida son muy raros, innecesarios para mi vida diaria y en resumidas cuentas imperceptibles para alguien que no este dia a dia conmigo durante años. No fumo marihuana ni cannabis habitualmente, esporadicamente, antaño, lo he hecho alguna vez, pero mas como metodo de relajacion y con unas caladas que como otra cosa. Jamas he "pillado" y no lo tengo en mente. El resto de drogas; pastillas, LSD, cocaina o camello me son totalmente desconocidas en consumo y esas, estoy 100% segura, que jamas las tomare. Tengo absoluta repelencia por la gente que necesita cualquier tipo de droga de esta calañe para vivir y me asombra como en el siglo en que vivimos aun la gente crea que eso o el "diostodopoderoso" va a darles la felicidad.

Sin embargo, tengo una droga personal ahora, resulta que siempre he amado la estabilidad y mi busqueda del varon/compañero de viaje esta basada en la comprension, el cariño, la idolatracion de la pareja, el amor,la necesidad de estar junto a esa persona, el apoyo entre mutuos, la sinceridad, la madurez, la educacion y el saber mirar hacia el futuro. En definitiva, no me gustan las relaciones temporales ni los "rolletes". Soy mas de relaciones estables, serias y con vistas al futuro. Busco un compañero de viaje que me quiera, me entienda y que para el sea lo mas importante, el resto me desagrada.

Y justo, tipico de "¿No quieres sopa?¡Pues toma dos cazos!" o de la famosa "Ley de Murphy", voy y choco en mi vida con una persona que si quisiera y me quisiera, podria hacerme feliz, pero lamentablemente es incapaz de ir mas despacio, dejar de pensar en la felicidad que aporta acabar la carrera de la vida siendo el ganador y el unico, y comprender que con sacrificio, es mucho mas bonito llegar los dos a la vez.

Por ello , mi unica droga, es él. Porque por un lado soy una persona positiva, que persigue lo que piensa que le va a hacer feliz, que sueña con que alguien se de cuenta de que existe, de que tiene sentimientos y de que escuchandola y comprendiendola no es tan dificil hacerla feliz.

No soy acaparativa, solo soy realista, si quieres una relacion estable tienes que poner a tu pareja y su vida como primera posicion en tu piramide de prioridades. Si quieres ponerte a ti el primero, con tus amigos, tus salidas todos los dias, tus fines de semana cargados de planes para ti, tus viajes de empresa, tus dias cansados , tus animales, tu familia, tu casa, tus deportes, tus obstaculos.... ese tus es demasiado largo para mi pequeño "mi momento"... No lo veo logico, no veo que vaya a funcionar, no le veo sentido seguir asi.

Me dolera o no, es posible que muchisimo, pero no he dejado a una persona con la que llevaba 4 años porque literalmente me habia convertido en un mueble mas de la casa y no pensaba ni en mi ni en un futuro conmigo, como para meterme en otra relacion ahora igual de tormentosa.

Lo siento, esto que me ofreces no es para mi.
Sin embargo, me gustaria que por una vez te parases, valorases lo que te digo, pensases en mi y te dieses cuenta de que siempre, siempre lo unico que he querido como persona, como amiga y como amante, es hacerte feliz.

Quedo a la espera de que tengas un dia un hueco para mi, espero que sea pronto porque no se vivir asi.

Un abrazo a todos.


Resucitando...

En primer lugar, bienvenidos a todos, ahora este pequeño rinconcito de mi ser, el que me escucha cuando estoy triste, el que recuerda mis tonterias adolescentes y ya no tan adolescentes, el que lleva casi 5 años educando mis pensamientos, recordandome mis errores y haciendome a veces reir, a veces llorar y a veces, otras tantas, querer borrar todo lo que ha pasado.

No me gusta borrar, significa que no quiero recordarlo y creo, estoy convencida ademas, que es bueno recordar tanto lo bueno como lo malo, para saber, que lo que un dia te hizo reir puede hacerte llorar, pero tambien funciona al reves, ahora leo de las primeras entradas y me rio a veces, de como quise, soñe, ame, perdi y lo supere. Solo por eso , merece la pena escribir.

Luego, como en todo escrito, hay mucha morralla, muchas cosas que a mi en su momento me parecieron graciosas, o muchos temas que me tocaron "la fibra" y quise dar mi opinion para guardarla. Me sigo considerando soñadora, amadora de la filosofia, la pintura, la musica, sigo siendo atea y anti socialista, sigo queriendo un pais unido, un no a ETA, una amante confesa de la moda y los trapitos, de las revistas del corazon, de los viajes, de las casas rurales, de las mentes sorprendentes y de las personas "especiales". ah... y del amor.... amo escribir, la poesia y los buenos libros.

Por este blog ha pasado mucha gente, en concreto desde que lleva abierto 3 parejas que identificaremos como " Mi gran decepcion ", " Mi gran relacion " y "Mi dificil relacion ", por ese orden ademas, atras quedaron los malos momentos con David, la perdida de mi gran amigo/amor platonico Dani, la gran aventura de 4 años con Rober, y posiblemente, aunque todavia no esta hablado, mi ultima sensacion..... 

 

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