15 febrero 2011

Confesion.

Estoy sumergida en una batalla personal, si fuese sincera diria un monton de cosas, hasta ahora me he callado muchas a mucha gente por no hacerla daño, quizas ahora, cuando veo que todo el mundo se permite el lujo de escribir o hablar o no hacerlo sin pensar en las consecuencias de sus actos es cuando me apetece a mi hacer llorar a la gente, que por otro lado, despues de todo lo que he visto en estos ultimos dias, dudo mucho que haga llorar a nadie. Pero bueno, ya que aqui todo el mundo se queda agusto, yo no voy a ser menos, alla va, pequeña bomba:

Roberto
Es un capitulo de mi vida enorme que no soy capaz de cerrar, increiblemente no soporto que este con otra persona, es curioso porque hay veces que he pensado que estara acostandose con ella, besandola, abrazandola y eso no me hace mal, me es indiferente ese aspecto, me da igual que se acueste con otra. Lo que no soporto es que la quiera y mucho menos que porque este pendiente de ella y haga cosas con ella que conmigo ya no hacia ( esto me jode, y no sabeis cuanto) pase de olimpicamente de mi. Me jode que pase de mi, no creo que me lo merezca despues de todo y mucho menos que tenga derecho hacerlo. Yo tambien sufri cuando lo dejamos, veamos, sigo llorando de vez en cuando por el, por cosas que recuerdo, porque siento su ausencia o porque hecho de menos a mi lado una persona que sepa que va a estar ahi siempre hasta que yo decida lo contrario. Roberto era pasmado, callado, insipido, timido,sin planes, sin comunicacion, sin ganas... pero tambien sincero, sin problemas, sin complicaciones, todo lo que hacia lo esperaba, todo lo que no hacia tambien, se dejaba manejar, me queria... y me quiere... , era todo eso y una fuente infinita de seguridad para mi, jamas me dio que pensar, jamas me puso celosa, jamas me iba a abandonar.... y es curioso, despues de analizar todo esto, sigo sin querer volver con el, me duele su ausencia, me duele que pase de mi, pero no quiero estar con el. El cerebro humano es acojonante, de verdad. Lo achaco todo no al amor, que le quiero mucho como amigo, pero si al egoismo humano, mi egoismo, el de sentirme segura, el de no perder mi unica oportunidad de que si todo sale mal, ahi estara mi colchon para no hacerme daño. He perdido ese colchon casi y me duele, pero no puedo evitarlo tampoco.

Manuel
El generador de todo mi lio espiritual, es capaz de hacerme suspirar, de convertirme en princesa si el quiere, sabe perfectamente como hacerlo, le he analizado mucho, analizo todo lo que esta cerca y eso incluye situaciones y personas, intento ser objetiva y bajo mi objetividad pienso que esta hecho un lio, pero que sabe perfectamente que me tiene, que si me llama voy, que si no me llama por mucho que me enfade sigo ahi, siendole fiel, esperandole. Sabe que puede cagarla mil veces conmigo y aun asi, sabe que estoy ahi. Sabe que mi constancia no me va a dejar abandonar la ilusion de tenerle, de que tengamos una relacion normal, pero tambien sabe y aunque diga que le importa, que a veces logicamente lo dudo, que no pone nada de su parte para que eso sea asi. He pensado muchas veces mandarle a paseo y mi pequeño cerebrito sabe que esto es cierto, al igual que sabe que el corazon le hecha un pulso y siempre le gana y sabe que si el me dice ven, por lo que siento ahora mismo, lo olvido todo. He pensado tantas veces eso como decirle que no soporto que a Cristina se lo haya dado todo y a mi no sea capaz de darme nada, he pensado decirle que no soporto que nos encerremos en su casa o en la mia, que quiero salir , que quiero vivir, que quiero disfrutar, que quiero tener una relacion normal de dos personas que se quieren y se estan conociendo, que quiero que vuelva a ser aquel principe azul que me conquisto... falta de ganas, falta de todo y mucho aguante por amor. No se que me deparara el, ni esta relacion extraña que tenemos, yo acepto sus tiempos, sus despacios, pero en los tiempos y despacios que no existan, donde si le apetezca estar conmigo, ¿seria mucho pedir hacer cosas normales? Me siento a veces como un animal mas en su casa, como algo que esta ahi, que le da mucha pena, que le ha cogido cariño pero que no es lo suficiente para hacerle feliz... ¿Acaso no merezco yo que intentemos ser felices?. No lo se, supongo que estas palabras de esta entrada le doleran tanto como las que el otro dia yo lei de el. No lo se, a lo mejor no, pero yo tambien necesito desahogarme de vez en cuando.

No tener con quien desahogarme me mata, no ser capaz de llamar a alguien cuando tengo un problema o necesito ayuda me consume, amar a alguien sin que me quieran me destroza y vivir sin saber que va a pasar conmigo y que si me caigo nadie me sujetara me hace agonizar. No es que no sea optimista, es que no me siento querida por nadie y me odio por ser tan egoista.

Ahi va mi confesion, la firmo, atentamente , a quien se apiade de mi dolor.

P.D: Despues de releer la entrada, pienso que he obviado que todo tiene solucion y que si os dais cuenta el problema es que:

 Quiero a Manuel -> Manuel no me da seguridad en la relacion + Tengo miedo a convertirme en un objeto como lo fui para Roberto -> Entonces me acuerdo de Roberto y pienso en la seguridad que me daba y que ahora le da a otra -> Roberto pasa de mi -> Yo me siento sin rumbo, incomprendida por Manuel y olvidada por Roberto.

y la solucion es:

Quiero a Manuel -> Manuel empieza a darme seguridad en la relacion, empieza a confiar en lo que tenemos y empieza a contar conmigo,quererme, aprende a disfrutar conmigo -> Roberto hace su vida -> Yo soy feliz porque mi ex es feliz con otra persona , yo lo soy con Manuel y no tengo ningun tipo de recordatorio hacia mi relacion con Roberto, si no que vivo de la felicidad que me da el por fin haber encontrado una persona afin a mi.

¿Dificil? No, si se tienen ganas claro.

Esperando...

Esperando una cosecha de amor,
un plan definitivo,
que se lleve todo este dolor,
que me haga sentirme vivo.

Renaciendo de mi ceniza olvidada,
estableciendo distancias,
desechando cada apice negativo,
olvidando el infierno y sus estancias.

Negandome a desplazarme a ese abismo,
el que hay entre tu alma y mi alma,
acercandome de improvisto,
a tu vida, a tu cama.

Que me niego a darlo todo por perdido,
que no creo en las distancias ni el vacio,
que creo que tu corazon tiene salvacion,
y en tu alma no cabe un eterno castigo.

Sahe (152112)

Silencio....

Guarda silencio como siempre haces,
ese silencio que solo tu entiendes,
el que usas cuando hacemos las paces,
el que me mata cuando se que mientes.

Quizas esos espacios sin palabras,
sean la voz callada de tu agonia,
esa que omites cuando te callas,
esa que me invita a irme lejos dia a dia.

Es cursioso que no me quieras,
ya no se que mas hacer para enamorarte,
he aceptado y pasado todas tus pruebas,
¿No deberia quizas olvidarte?.

Obvio que necesitas tu tiempo,
entiendo que aun sientas su ausencia,
pero si hay algo que no comprendo,
es porque me pagas con silencio y ausencia.

Yo aposte por ti desde los primeros momentos,
quise tus problemas y triunfos compartir,
es duro ver como me apartas sin argumentos,
como te niegas a ser feliz conmigo y a tu vida vivir.

Sahe (15211)

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