26 mayo 2011

Hoy pago todos los errores que cometi...

No podria entrar en una iglesia, tendria que quedarme en el confesionario a vivir. Tengo un monton de cargas dentro mia, la he cagado tantas veces y la sigo cagando que a veces pienso que mala persona se me queda corto... Odio todo lo que ha pasado, odio lo que esta pasando, no soporto todo lo que me rodea, me encabrona la situacion con Manuel, me jode en el alma lo de Rober... mataria por volver al principio y rehacer mi vida de nuevo.... no me siento agusto, conmigo misma, he vuelto a caer, ahora desde abajo, veo el infierno, las llamas... me emborracho y no es por pasarmelo bien, me emborracho para olvidar, para sacar toda esa mierda de la cabeza y luego, con la resaca vuelve el dolor, las ganas de llorar. Acabo de llorar, acabo de llorar porque me siento culpable, porque deje a una persona que me queria, porque ha rehecho su vida, porque no soporto la idea de haber perdido a Rober, porque lo di todo por otra persona y la cague, la cague porque el no pudo valorar todo, y me duele, me duele estar tan sola, me duele no poder querer a nadie mas, no se cuando podre rehacer mi vida, porque ha pasado casi un año de la relacion mas larga y aun siento que me falta algo, aun siento verguenza de mi misma.. me odio, me odio tanto que trato a la gente como no se merece, que me dedico a jugar a ser otra persona, me dedico a usar lo que me interesa de cada uno y no me comprometo con nada, me jode que me quieran , porque no soporto la idea de saber que voy a fallar una vez mas, porque se que ya estoy fallando, porque se que cada palabra este texto haria daño a una persona diferente, porque se que nadie se sentira orgulloso de esto, porque duele, y a mi me duele dentro... ¿Por que coño soy asi? ¡Si lo odio! ¿Por que no puedo dejar de hacer daño a la gente? ¿Por que soy tan inconformista? ¿Por que no puedo olvidar el pasado? ¿Como puedo olvidar a Rober si se que no estaremos mas juntos? ¿Por que pienso en Rober y en Manuel a la vez? ¿Por que corro en direccion contraria a mi vida? ¿Por que estoy llorando de nuevo? ¿Por que me complico sola la vida?.... Joder, ¿Porque tengo todas esas cosas dentro? Me odio, me odio como nunca y me jode, me jode sacar toda la mierda fuera, me jode no seguir con Rober, me jode no seguir con Manuel, me jode que no pueda vivir el momento, me jode no disfrutar ni una puta caricia de nadie ... me jode no saber si funcionaria o no... solo se que seria capaz de dejarlo todo e irme muy lejos si supiese que puedo volver a empezar de 0, ¿Por que no se puede empezar desde 0? ... quiero volver a nacer, quiero no equivocarme mas, quiero dejar de hacer el tonto sabiendo que ni yo misma se porque hago las cosas... No quiero otro capitulo mas en mi vida a medias, definitivamente necesito que alguien me saque de aqui, de esta mierda, de este bucle... necesito volver a sonreir, sin fingir, sin hacer el papel... necesito volver a vivir....

... y todo sera igual...

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